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 Bepothea

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Hidan
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MessageSujet: Bepothea   Bepothea ClockJeu 24 Nov 2022 - 20:28
Le voyage intergalactique du SM se déroula dans le plus grand calme – il avait juste fait des grimaces à des gosses en navette de tourisme qui, à un moment donné de son trajet, avaient été sur son chemin. Autrement, il s’était plongé dans la lecture des derniers mangas à l’eau de rose paru (son petit plaisir coupable, et il se gardait bien d’en parler). Lorsque son transport spatial atterrit à la base de lancement de Bepothea, il éclata de rire d’avance en voyant toutes ces créatures loufoques se pavaner. Il sortit de sa capsule, chercha son complice de toujours du regard – et ensemble ils s’envolèrent pour mieux observer l’endroit.

« Putain on dirait une fourmilière le bordel ! Ils doivent se reproduire sévère les p’tits coquinous ! » Commenta Hidan en constatant que, rien qu’à la première ville la plus proche, il y avait une très forte affluence de leur espèce.

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Leurs villes sont tout bonnement un mélange fascinant et zinzin de choses tribales et de futurisme. Leur apparence laisse deviner qu’ils sont l’évolution d’une espèce qui aurait très bien pu rester à un état d’intelligence antérieur – mais pour une raison inconnue, ils avaient évolué et bien comme il faut. On pouvait se foutre de la moustache sur leurs becs de canard, en attendant ils étaient productifs ! On les voyait virevolter à droite à gauche, coordonner comme une fourmilière pour mener à bien leurs tâches au rythme d’une musique entêtante qui se voulait être leur hymne national.

Mieux vaut ne pas blaguer avec les « Mimi » - tel est le nom de leur espèce – parce qu’au-delà de leur apparence ridicule, les individus qui composent leur race sont des nationalistes prêts à tout canarder (héhé) pour leur nation.

Ils passèrent devant une sorte de ville « piscine » où les canards barbotaient en étant les plus heureux du monde.

« Je ne te propose pas d’aller faire trempette ! » Confirma Hidan avec un sourire ironique au coin des lèvres.

Finalement le SM fit signe à son ami quelques kilomètres plus loin : il y avait une très grande ville juste sous leurs pieds – c’était peut-être la capitale (Probablement à vrai dire, car il y avait une sorte de château à la fois très futuriste et pourtant décoré de choses très « primaires », comme des coquillages et des plantes, ce qui contrastait totalement avec la matière de la structure faite d’acier importé d’autres planètes).

Les deux compères se posèrent alors au sol, en pleine rue. Visiblement les touristes étaient nombreux dans cette zone, car ils virent d’autres espèces y déambuler librement.

« Putain comment ils distinguent les femelles des mâles ? ! Ils ont tous la même gueule bordel ! Et pas de sexe visiblement… » C’était bien le genre de première question qu’un type comme Hidan pouvait se poser. « Bah, ils doivent avoir des cloaques ou cracher des œufs comme les nameks… » finit-il de penser à voix haute en fourrant ses mains dans les poches de son pantalon en similicuir.

D’ailleurs, deux représentants de leurs espèces leur passèrent des colliers de coquillage autour du cou (Heureusement qu’ils peuvent voler avec leurs ailes, sinon ils ne font même pas 1m30 au sol donc pour atteindre les deux géants, bonjour !). Ils leur tendirent ensuite des sortes de bonbons en gelée.

Bepothea Mimi210

« Bienvenue sur notre belle Bepothea, étrangers ! Des arènes de combats où vous pouvez parier sur nos bêtes, aux piscines et toboggans souterrains, jusqu’à nos restaurants de poisson épicés, vous en aurez pour votre argent ! »

Hidan lança un regard à Warui. Impossible que les deux canards géants ne les connaissent pas : ne craignaient-ils pas pour leur vie avec de tels « invités » sur leur planète ? Il fallait croire que non, ou plutôt ils comptaient bien les accueillir pour ne pas se faire lapider peut-être. Qu’importe.

« Eh ben ! Pour une fois qu’on est reçu comme il se doit ! Moi j’te l’dis, on a bien choisi notre planète ! » Dit-il en prenant une poignée de bonbons d’un air contenté, alors que leurs bienfaiteurs s’éloignaient pour aller à la rencontre d’autres « touristes ».

« Bon ben moi j’irais bien faire un tour là dans leurs arènes pour parier, j’aime bien les combats de bestioles ! ça te branche ? »

Dit-il en jetant un œil aux étales présentes dans les rues – surtout de la bouffe y était présenté, mais y’avait aussi d’étranges animaux vendus et mêmes d’autres espèces conscientes qui avaient été dominé sur la planète. Ils pratiquent donc l’esclavage.

« Aaaah ben ils me plaisent bien ces « mimis », là ! Moi j’dis, nous à la tête de leur planète c’est juste ce qu’ils attendaient ! Héhéhé ! »

Le duo verrait bien si l’endroit leur plaisait effectivement – et si c’était le cas, ils allaient s’installer ici de gré ou de force.
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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockVen 25 Nov 2022 - 14:21
Le voyage dans les confins spatiaux ne dura que 7 mois, juste assez pour que Buu fasse une petite sieste. Lors de cette aventure, le professeur Tournesol et lui seul fut aux manettes, triturant la fusée au grès des problèmes afin de la maintenir en état de marche. Fort heureusement, le travail du docteur fut indirectement facilité par le Majin. Ce dernier était si gros, si lourd qu’il générait une masse augmentant l’effet de pesanteur dans le vaisseau. En d’autres termes, les muscles du scientifique furent mieux préservés de l’absence de gravité et lui économisèrent de longs jours de rééducation.

Suite à cette traversée du cosmos, la fusée atteint l’orbite de la planète « Dollar Vert », un immense astre de la couleur des dits billets. Secoué par l’atterrissage violent du véhicule spatial, le gros plein de soupe se réveilla en pleine forme, baillant bruyamment dans l’habitacle.

« Bouah, j’ai pas vu le temps passer ! »

« Ça fait sept mois que tu dors ! »

S’exclama le professeur, l’air contrarié. Il allait de soit que Buu devait initialement aider Tournesol dans la maintenance du vaisseau. A la place, l’ami de Doki avait hiberné tout le long du trajet.

Quoi qu’il en soit, le duo descendit de la fusée qui s’était posée sur une grande surface plane prévue pour ce genre de manœuvre. Il semblait que la planète soit habitée par une faune et une flore riche, luxuriante même. Mais le mieux, c’était les citoyens de ce monde étrange : Les mimis. Il s’agissait d’oiseaux souvent turquoise doté d’ailes et de mains dissociées. Ils mesuraient environ 1 mètre 20 de haut, pas très impressionnant. Mais le détail le plus surprenant était l’omniprésence de la moustache chez cette espèce en particulier. Les males à minima en avait toute une, identiques les unes par rapport aux autres.

« C’est fascinant, ils ont établi une civilisation dotée de son propre style architectural ! »

S’exclama le professeur en observant les bâtiments.

« J’ai faim ! »

Cette interruption irrita légèrement l’aventurier belge qui se retourna vers le gros tas.

« Mais nous sommes en train de faire des découvertes majeures ! Rends-toi compte de la chance que nous avons avant de penser à ton estomac. »

Buu se frotta le menton, affichant à tous sa réflexion profonde.

« Mhhh… Non je vais d’abord manger ! »

« Ha… Je vois. »

Le bonhomme rose zieuta les alentours et usa sans s’en rendre compte de ses pouvoirs pour détecter le restaurant le plus proche. Et une puissante aura de poulet sembla se dégager du sol. Visiblement, la plupart des installations de ces mimis étaient en souterrain. Heureusement, l’entrée des villes n’était pas discrète : Plusieurs cohortes de touristes se massaient aux entrées. Il y avait toute sorte d’espèces, des nameks aux démons en passant par la race de Freezer. Buu, suivit du professeur, vinrent rejoindre la foule puis furent rapidement accueillis par un local.

Bepothea Mimi210

« Bienvenue sur Bepothea ! Nous accueillons tous les étrangers venus visiter notre beau pays ! Vous tombez à pic ! Une série de combat d’arène va bientôt commencer au niveau 9 ! »

Tournesol était très impressionné par la qualité de vie de ces autochtones.

« Bonjour monsieur l’oiseau ! Je suis le professeur Tournesol ! Je viens d’un autre monde, en paix. »

Habitué aux visiteurs, le mimi ne fut pas très surpris de rencontrer un scientifique se croyant le premier à fouler Bepothea.

« Bonjour monsieur l’humain ! Je m’appelle Tiarek quant à moi. Vous savez, cette planète est un lieu touristique très connu ! Même des terriens. »

Le docteur croisa les bras, l’air hagard.

« Heu… Ah bon ? Mais j’ai fabriqué une fusée, j’ai voyagé pendant des mois ! »

« Vous n’avez pas pris la navette-lumière ? le trajet dure 4 jours sur cette ligne. »

Tournesol baissa les bras, abattu d’apprendre qu’il avait fait tout ça pour rien.

« Ô malheur ! »

Le professeur était abattu et commença à sangloter, un spectacle ridicule qui pouvait attirer l’attention d’éventuels casse-cous (Oui c’est toi l’un des casse-cous). Buu s’impatientait, il n’était pas très intéressé par l’aspect scientifique de cette aventure et comptait la rentabiliser en visite gustative. Il prit donc son associé par le bras pour le tirer vers un stand de hot dog collé à une arène. Une fois face au vendeur, Buu fit sa commande.

« Je voudrais toute la nourriture s’il vous plait ! »

Demanda joyeusement l’obèse.

« Heu… Bien sûr ! ça fera 13 000 Scooby-snacks ! »

Buu fouilla dans sa poche et en sorti un dé à coudre et 3 pièces.

« J’ai 3 zenies. »

Le volatile dégaina une calculatrice et effectua une courte conversion des taux.

« 3 zenies ça fait environ 12 scooby snacks. A ce prix là vous pouvez avoir 3 hots dog ! Pas un de plus. »

Un peu déçu, le majin s’acquis de sa dette et se dirigea vers le colisée pour manger assis.

« Buu, tu ne trouves pas leur civilisation impressionnante ? Ce multiculturalisme est probant ! »

Le concerné se répondit rien, la bouche pleine.

Ils s’installèrent dans les tribunes, parés à observer le prochain match. Il devait y avoir environ 5000 spectateurs en tout genre dans une arène au style… romain. Une sorte d’architecture mélangeant l’antiquité terrienne et des coquillages, il y avait aussi des statues géantes de mimis. Au beau milieu de la zone de combat se manifesta un habitant visiblement présentateur des prochaines hostilités.

« Mesdames ! Messieurs ! Le prochain duel opposera « El capitulo del la muerte » à « Pouickette » ! »

La porte nord s’ouvrit, affichant un combattant en style mousquetaire équipé d’une rapière. Il portait un immense chapeau sombre bardé de fleurs. Sa tenue était une sorte de longue tunique de cuir destiné à protéger son porteur des flèches. Ses longs cheveux frisés et sa très longue moustache lui donnait des airs de tombeur.

« Buenas tardes !»

Hurlât-il au public. Certains chuchotèrent dans les tribunes. « C’est de l’espagnol ça, pas de l’italien. »

Puis, ce fut le tour de Pouickette. Les portes sud, plus grandes, libérèrent une immense créature d’environ 7 mètres de haut aux longues pattes monstrueuses. Une sorte de bête à la peau de cuir bouillie, bipède, rapide, terrifiant.

Bepothea 03746287977719.5dc8dacd64344

L’épéiste blanchi aussitôt, s’imaginant certainement qu’il aurait affaire à une guerrière plus menue.

« Attendez ! C’est elle « Pouickette » ??! »

S’écriat-il en recula prestement.

« Commencez le combat ! »

Commenta le piaf, libérant de fait les entraves qui limitait les mouvements de l’un comme de l’autre.
A peine libérée, la rancor se jeta sur le malheureux qui fut immédiatement attrapé puis dévoré vivant. Et bien que le résultat du combat n’offrît pas l’ombre d’un doute, la foule était en délire, acclamant cette… championne de l’arène.

« On félicite Pouickette pour sa 943ème victoire consécutive ! »

Le monstre poussa un grand hurlement avant d’être raccompagné vers son cachot.
Le professeur Tournesol ne pouvait pas cacher sa déception en découvrant ici le même genre de rituel idiots que sur Terre.

« Quelle barbarie ! Ce monde semblait si prometteur ! Il semblerait que l’esclavage, la surconsommation et la violence ne soit pas réservé aux Hommes… »

« OUAIS C’EST GENIAL ! ENCORE ENCORE ! »

S’époumona Buu, le ventre couvert de restes de son repas.



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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockMar 13 Déc 2022 - 19:14
« Mais c’est quoi ce bordel ? »
 
Le magma venait de péter un câble dans capsule. Revenons un peu en arrière, pour comprendre pourquoi le magma venait se d’emporter.
 
---
 
Le trajet du magma s’était bien passé jusqu’à présent. Il lui arrivait couramment de regarder du contenu salace sur son écran de bord, cependant il n’en avait pas l’envie. Il avait passé une agréable journée avec son pote de toujours, donc la première chose qu’il avait en tête n’était pas d’astiquer son poireau. Il regarda des reportages absurdes sur d’étranges civilisations. Il était tombé sur une espèce qui utilisait la sauce bolognaise comme ciment pour les maisons. Une fois sur deux la police intervient pensant que quelqu’un tente de dissimuler un corps. Le pire dans tout ça, c’est que ça ne tient pas.
 
Tout cela semblait bien absurde, mais pourtant ce n’était pas ça qui avait mis Warui dans cet état. En s’approchant de la planète Bepothea il avait réussi à capter les chaines de télévision. Il se mit à regarder une chaine et il tomba sur une pub bien étrange.
 
« Vous êtes en train d’écrire une lettre ? Vous n’avez plus d’encres ! Mince alors. Heureusement, Vaginou est là ! Grâce à Vaginou, dites adieu aux pannes ! »
 
Le maléfique resta perplexe face à cet étrange pub, pour une encre. Le nom prêtait à confusion, mais bon il s’attendait au pire sur cette planète. Il regarda attentivement la pub qui suivit.
 
« Vous êtes en train en train d’accoster avec un bateau ? Vous n’avez plus d’ancres ? Mince alors. Heureusement, Vaginou est là ! Grâce à Vaginou, dites adieu aux accidents. »
 
« Que…quoi ? Qu’est-ce qu’est censé être ? Ils ont repris la même pub mais faisant un jeu de mots autour de l’encre ? Ah une dernière pub, je pense que ce sera celle qui donnera un sens au tout. »
 
« Vous êtes en train de vous promener dans la rue. Vous n’avez plus de jus de pomme. Mince alors. Heureusement, Vaginou est là ! Grâce à Vaginou, dites oui au jus. »
 
La plage de pubs se termina sur cette dernière, laissant le magma dans l’incompréhension.
 
« Mais c’est quoi ce bordel ? »
 
---
 
Le magma s’était retrouvé avec une pub sans queue ni tête. Il se demandait ce que pouvait-être ce fameux produit Vaginou qui servait en même temps d’encre, d’ancre et de jus de pomme. Il était bien tombé sur une planète de taré. Pour une fois ce n’était pas lui le concerné.
 
La capsule arriva finalement à destination, permettant ainsi à Warui de prendre l’air. Il croisa le regard d’Hidan, se demandant si lui aussi avait assisté à cette étrange publicité. Tout comme son compagnon il jeta un œil à la ville voisine, laissant paraitre une population très dense. Hidan suggéra que ces derniers devaient bien se reproduire.
 
« T’es sûr qu’on ne ce n’est pas trompé de planète et qu’on ne soit pas tombé sur une planète de lapins ? »
 
Ironisa le magma et suivit Hidan dans la découverte de la ville. Une ville où les canards moustachus étaient très actifs. L’eau semblait au cœur de la ville, faisant office de piscine. Son ami le charria en lui proposant de se baigner. Ce à quoi Warui répondit :
 
« Ouais, je vais plutôt t’inviter à te baigner sur magma. »
 
Les magmas se baignant dans la lave, pour les autres, cela restait un délire réservé aux plus courageux ou aux plus stupides. Ils continuèrent leurs routes pour finalement arriver dans une rue visiblement très touristiques. Warui leva sa tête pour voir un panneau publicitaire indiquant : ‘La vaisselle ? Jamais sans mon Vaginou !’. Le magma péta une nouvelle fois un câble au vu de cette pub.
 
« Sérieusement encore cette merde ? »
 
Visiblement, ça permettait de faire aussi la vaisselle, sacrés Vaginou, très multitâche ou plutôt une très grosse tache aux yeux du magma. Hidan se demanda comme ces derniers devaient faire pour féconder, un sujet que Warui maitrisait bien, faisant lui-même partie d’une espèce avec une particularité.
 
« Nous, les magmas, on est capable de rentrer nos organes. Ils sont peut-être capables de la même chose. »
 
D’un côté, Warui était terrifié par la chose. Si ça se trouve il avait beaucoup en commun avec eux. Ils se firent accueillir comme des rois, proposant des arènes de combat dans lequel on peut parier sur les bêtes, des piscines et même des restaurants. Pour le magma le choix était évident. Il se tourna vers Hidan, qui avait la même idée que lui. Il attrapa les bonbons qu’il posa dans une poche.
 
« Le combat de bestioles, ouais grave. C’est sûr que je vais éviter leurs putains de toboggans. »
 
En dehors des pubs pour Vaginou, on pouvait y voir des ventes d’espèces plus ou moins développées. Comme quoi, dans un certain sens, cela restait un peuple primitif.
 
« Je serais tout de même curieux de voir ce qu’il se passerait si on libèrerait tous leurs prisonniers. »
 
Warui vit le mimi qui avait parlé juste avant et en profita pour lui poser une petite question au sujet de ces fameux combats de monstres.
 
« J’ai une petite question. Peut-on affronter ces monstres ? »
 
Le magma aimait trop l’action pour arriver à profiter d’un combat entre des monstres quelconques. Rien de mieux que de les affronter pour vraiment prendre son pied. En plus si Hidan pouvait parier sur lui, ça pourrait être assez drôle. Restait plus qu’à savoir si c’était possible.
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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockLun 19 Déc 2022 - 20:36
Alors que les pubs Vaginou se jouaient de Warui, son pote Hidan n’avait même pas encore vu une seule de ces publicités. De quel genre de maléfice s’agissait-il ?! Est-ce que Vaginou essayait de voler la « santé mentale » déjà singulière de ce pauvre magma ? ! D’autant plus que cette planète le trollait avec ses grands espaces d’eau. Mais le concerné pourrait se créer des bains rien qu’à lui s’ils décidaient de s’installer ici après tout, ça ne serait qu’un juste retour des choses !

Le SM ricana aux différentes remarques de son ami, qui avait toujours une répartie bien placée – ce qu’il admirait chez lui, d’ailleurs. Il avait toujours les mots juste pour en foutre plein la gueule aux autres.

Satisfait de cet accueil chaleureux (pour une fois !) le grand gaillard était de très bonne humeur. Il mangeait à l’œil, les habitants de la planète étaient outrageusement gais (et pas gay comme lui) et bienveillant – bref, même alors qu’ils étaient deux criminels plus que craint, ici c’était comme une « terre neutre » où les gens de leur espèce étaient admis sans souci. Ce qui était foncièrement cool.

« Trop hâte de me caler le cul dans l’arène en mangeant des saloperies à outrance ! Surtout que mes globules blancs bouffent toutes les maladies, donc je peux même pas crever d’une overdose de bouffe. C’est trop de la balle bordel ! » Se réjouissait-il d’avance en tendant les mains vers des stands de bouffe, leur lançant quelques billets sans demander de monnaie pour prendre carrément des sceaux de plein de trucs différents à grailler.

Le magma de son côté questionna l’un des mimis de la ville. Ce dernier se tourna vers lui avec un grand sourire, sa moustache retroussée sur les pointes comme Astérix.

« Oh mais bien sûr ! Si vous n’avez pas peur de mourir vous pouvez tenter votre chance ! Pouickette reste invaincue depuis des temps immémoriaux, si quelqu’un arrivait à la battre on pourrait la remplacer par un combattant encore plus fort ! » Le mimi sortit (certainement de son cul vu qu’il n’a pas de sacoche) une liasse de papier qu’il tendit à Warui. « Signez et parapher chacune de ces pages et rendez-vous à l’accueil de l’Arène pour vous inscrire mon brave ! » Dit-il en désignant la fameuse arène d’un geste du bras. « Et je vous conseille un bon jus de Vaginou pour vous mettre d’aplomb avant votre combat ! »

Décidément, Vaginou se payait bien la tête de Warui malgré lui. C’était un complot ou quoi ? Pourtant le mimi était très sérieux et souriant, il ne semblait pas se foutre de lui. Ce n’était que la faute de Vaginou, cette entité maléfique.

« Alors tu veux participer grand fou ? Putain yes ! Je vais parier du blé sur ton cul, c’est sûr que tu vas tout déchirer ! » Dit-il en donnant un coup de coude complice à son partenaire (manquant de renverser l’un de ses sceaux de bouffe, heureusement il le rattrapa adroitement).
Les compères se dirigèrent vers l’accueil de l’arène pour permettre à Warui de s’inscrire pour le prochain combat.

« Je parie 1 000 000 000 000 zénies sur mon poulain ! » S’exclama Hidan tout fier d’être le pote du « gladiateur ».

Le mimi à l’accueil fit une micro crise-cardiaque visiblement, il sembla tomber dans les vapes mais une décharge électrique le remis sur pied aussitôt.

« Nom d’un mumu ! » Beugla-t-il dans sa stupeur. « Monsieur, la somme maximale de mise est de 1 000 000 zénies ! »

« Ouuaaaaaais ok. » Répondit Hidan en lui balançant un paquet de fric qu’il avait en liasse à même dans ses poches.

Le mimi amassa tout l’argent avec des étoiles dans les yeux, faisant appeler d’autres mimis pour guider Warui dans les vestiaires en prévision de son match.

« Bon ben à toute mon gars, éclate-lui bien le trognon à ton adversaire ! » L’encouragea Hidan en bouffant d’ores et déjà quelques pop-corn sucrés.

La Faucheuse se dirigea dans les tribunes – et dieu que c’était plein à craquer ! Fort heureusement pour lui, il restait une place près d’un mec chauve sur le dessus mais avec des cheveux sur le contour de son crâne. Il fallait réparer ce maléfice abject !

Hidan déposa ses multiples sceaux de bouffe à ses pieds, s’installa confortablement au fond de son siège et lança un regard au professeur Tournesol. Il lui tendit sa main pour le saluer.

« Yo mon pote, ça roule ? »

Ce dernier devait probablement connaître Hidan, mais si par chance ce n’était pas le cas, dans tous les cas il allait vite comprendre que son « erreur de goût » était une insulte à ses yeux.

« Bon écoute, je sais pas si on te l’a déjà dit mais c’est important pour ton look que tu le saches : t’as l’air d’un con à avoir des tifs que sur le côté de ton crâne. » Par charité, le SM lui tendit son sceau de pop-corn « Tiens pour te consoler. T’inquiète, une fois que t’auras rasé tout ça, ça ira mieux. »

Hidan était chez lui partout et nulle part, alors c’était rien de plus normal qu’il parle à Tournesol s’il le connaissait depuis toujours. D’ailleurs, un gros mec tout rose à priori attardé était assis de l’autre côté du professeur.

« Putain, c’est quoi ça ? « L’incarnation du Chewing-gum » ? » Dit-il en pointant le gros lard qui n’avait pas l’air de faire grand cas du SM, par contre de la bouffe c’était une autre histoire. « Tiens, régales-toi si ça te fait plaisir Chwing-chwing ! » Dit-il en tendant les sceaux de nourriture à cet être bizarre (le pauvre Tournesol écopant de multiples miettes sur ses habits).

« Regardez-bien les gars, le prochain concurrent c’est mon meilleur pote ! Là on va avoir du spectacle ! » Dit-il en prenant une poignée de pop-corn avec le même sourire que Mickaël Jackson sur ce fameux gif hyper populaire.

Les gens autour l’avaient reconnu, et certains s’étaient enfuis de l’arène, pris de panique à l’idée qu’un méchant aussi populaire soit dans les parages. Du coup, ils avaient une meilleure vue sur l’arène en contrebas, ce qui était un avantage !
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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockLun 19 Déc 2022 - 23:45
Observer les duels de la fameuse Pouickette était un événement rameutant beaucoup d’amateurs de violence. Sur la planète Bepothéa, les colisées étaient autorisés et proposaient des combats en tout genres, surtout à mort. Et bien que l’idée de passer de vie à trépas puisse en décourager la plupart, il existait toujours des âmes aventureuses en quête de sensations fortes. Warui était de ces gens-là, un casse-cou attiré par l’aura meurtrière de cette arène à l’âme macabre. Après avoir certainement bu le jus de Vaginou, il fut accompagné vers les vestiaires par un mimi.

« Votre adversaire n’est pas encore désigné, vous aurez le privilège de le choisir, étant donné qu’il s’agit de votre premier combat. »

L’organisateur sorti une tablette de son cul, celle-ci affichait trois profils.

« Vous pouvez affronter un autre débutant, un certain « Broly ». Inconnu au bataillon. »

Pas d’image, mais tout le monde connait le guerrier légendaire pas vrai ? Le petit guide amena Warui dans un souterrain, une pièce disposant de plusieurs bancs, de quelques armes usées et d’une poignée de combattants.

« Votre seconde possibilité et d’affronter celui-là. »

Précisa le bonhomme en désignant un homme d’une race inconnue, un grand gaillard au sourire carnassier et à la peau glaciale dépourvue de toute pilosité. Ce potentiel adversaire était ailé et dégageait une grande puissance.

« Hinhinhin ! Je vais t’écraser ! Tu seras ma première victime ! »

Bepothea 1tv53CC

Nargua Eis Shenron, l’authentique, visiblement de passage sur Bepothea. C'est original, un guerrier de feu contre un guerrier de glace, wooow ! On pouvait entendre derrière lui, de l’autre côté des vestiaires, une femme geindre. Cette dernière était une copie carbone de Hidan, mais en femme.

« Roh dépêche-toi ! J’aime pas cet endroit, je préférais l’ambiance sur Namek ! »

Bepothea 420361001v3

Il semblerait aussi, sans doute pour prolonger la blague des miroirs, qu’elle ait une personnalité opposée à celle d’Hidan.

Finalement, l’organisateur présenta en image le dernier combattant.

« Bien sûr, vous pouvez aussi vous mesurer à Pouickette, mais c’est très dangereux ! »

Libre à Warui de choisir son adversaire du jour en suivant ou non les conseils du mimi.

Pendant ce temps, Buu terminait ses hot dogs tout en zieutant les environs à la recherche d’un éventuel vol à commettre. Malheureusement, la plupart des spectateurs avaient eux aussi terminé leurs collations. Dépité, le gros tas s’était alors meublé dans un silence las. Mais un événement vint briser ce fin équilibre, Hidan s’installa aux côtés du professeur Tournesol lol, le saluant comme un vieil ami. Le concerné se tourna vers le ninja, découvrant une face joviale, mais surtout criminelle, qu’il ne connaissait que trop bien. Comme le maléfique pouvait s’en douter, le docteur sursauta immédiatement en criant comme une fillette au passage.

« Ahhhhh ! Mais vous êtes Majin Vegeta ! »

A peine ce nom fut-il évoqué que la foule se leva en panique, fuyant dans toutes les directions. Ce n’était pas le cas de tous, mais facilement la moitié du public disparu en une minute. En s’échappant, les plus courageux désignèrent le monstre en beuglant à plein poumon.

« Pas de doute ! C’est Majin Vegeta ! Le Roi de Kanasa ! »

« Oh mon dieu ! »

Pour une raison ou une autre, tout le monde confondait Hidan avec MV, ça n’avait pas vraiment de sens. Peut être que la confusion générale poussait aux accusations les plus déraisonnables. Une voix se fit entendre dans tout le stade par le biais de haut-parleurs dispersés sur l’ensemble du terrain.

« Mesdames et Messieurs, merci de rester calme, les matchs vont continuer malgré la présence de Majin Vegeta dans les tribunes. »

Même les mimis se trompaient, c’était dingue ça !

Et dans toute cette confusion, le professeur fut incapable de fuir, tombant mollement sur ses fesses et provoquant l’hilarité de Buu qui ne comprenait rien à la situation.

« Haha, t’es tombé ! »

S’époumonât-il en désignant le pauvre docteur. Déjà qu’il était victime d’une calvitie, Tournesol devait en plus supporter la stupidité légendaire de Buu.

Fort heureusement, l’ami de TINTIN fut calmé par le grand cœur d’Hidan qui lui partagea un sceau de pop-corn qu’il accepta sans réfléchir.

« Heu… Merci monsieur… heu… »

Il agita ses lunettes, comme pour mieux voir. Le flou le laissait clairement voir Majin Vegeta, mais en tournant légèrement les verres, il apparaissait maintenant évident qu’il s’agissait de l’ancien agent de Boss Stinger.

« Oh… heu… Warui… ? »

Bepothea Tournesol

Oh bordel de merde, ils sont si cons.

Le professeur se colla contre son siège en frottant sa tonsure, il l’appréciait et ne comptait pas s’en débarrasser. Mais ça, il se garder bien de le dire, il ne voulait pas froisser le terrible bandit de Magma !

« Oui, merci du conseil, monsieur. »

Fort heureusement pour le scientifique, l’attention du SM fut rapidement focalisée sur son curieux collègue : le très gros Buu. Amusé par l’apparence grotesque de cet étrange personnage, Hidan jugea bon de le charrier tout en lui offrant de la nourriture. Le concerné accueilli le cadeau avec une certaine joie, manquant totalement de réagir à son étrange surnom.

« Oh oui !! »

L’ami de Mister Satan était aux anges, il dévora rapidement tout ce qui lui fut apporté. Si le maléfique était un gros mangeur, il ne pesait pas grand-chose à côté de l’infâme majin. Difficile de remporter une compétition comme celle-ci quand le concurrent est un djinn ! Plus alerte, Tournesol se permit de réagir quand un second fauteur de trouble fut mentionné.

« Votre meilleur « pote » ? Ô malheur… ! »

Commenta le bonhomme en baissant les yeux. Que pouvait il faire ? Pas grand-chose, il était un spectateur impuissant.
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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockLun 26 Déc 2022 - 17:50
Dans la continuité de la mélancolie de son passif avec l’alliance maléfique, Warui avait espéré refaire quelques dégâts sur la planète Terre. Cependant, du temps s’était écoulé et les ennemis qu’il avait connus avaient disparu. Est-ce que qu’une guerre sans Darkus à affronter n’aurait-il pas un arrière-goût d’amertume ? Bien heureusement, une nouvelle distraction fut proposée par Hidan, l’envoyant directement sur la planète Bepothea. Une planète peuplée par d’étranges créatures, pas loin de vouer un culte au concept obscur de Vaginou.
 
Le magma tentait tant bien que mal de se défaire de ce nom, mais qu’importe où il se trouvait, perpétuellement on le lui rappelait. Cet individu avec qui ils échangeaient ne fit pas exception et proposa à boire un délicat liquide au doux nom de Vaginou. Il n’en fallut pas plus pour énerver Warui, lessivé par ce qui ressemblait vaguement à une blague à répétition, alors qu’il était en train de remplir la feuille d’inscription.
 
« Mais putain, c’est quoi ce Vaginou ? Non je ne veux pas de ça ! »
 
« Désolée, la recette est gardée secrète depuis la 3ème guerre sainte du Vaginou sacré. »
 
Warui tendit sa main tenant le papier, contenant sa colère comme il le pouvait. Une fois qu’il aura participé à ce match, il se mettra à la recherche de la signification de ce Vaginou, qui était également une boisson et aussi le nom d’une guerre. Il se retourna ensuite vers son pote qui lui demandait s’il comptait bien participer.
 
« Bien entendu. Pourquoi perdrais-je mon temps à regarder des gens se donner des baffes alors que je pourrais moi-même en donner. »
 
Le nom de Pouickette resta dans un coin de son crâne. Si c’était le guerrier le plus puissant de la planète, autant le défier directement. Pourquoi perdre son temps avec des soldats de seconde zone ? Il ne comptait pas farmer, les combats de seconde zone, il en a trop fait dans sa vie. Autant à présent, se concentrer sur l’essentiel.
 
Ils se rendirent au niveau de l’arène, laissant le magma avec un grand sourire sur le visage. Il était en train d’oublier toute cette amertume des années passées, l’instant présent lui réservant de belles surprises. Hidan se chargea de parier sur Warui, heureusement qu’il était pote avec lui, sinon le magma n’aurait pas hésité à lancer une illusion pour faire croire à sa défaite afin de lui faire perdre tout son argent.
 
Plusieurs mimis s’approchèrent de Warui afin de le guider vers les vestiaires, le moment de s’amuser était enfin arrivé. Le magma leva sa main gauche afin de saluer son compagnon qui allait profiter tranquillement du spectacle. Pendant la marche, l’un des mimis donna quelques explications. Il allait pouvoir choisir son adversaire, ce qui soulagea le maléfique qui voulait justement éviter les combats inutiles. Il s’attendait à écouter inutilement les différents noms et demande la fameuse Pouickette. Cependant, le premier nom à sortir fut celui de Broly.
 
« Broly ? »
 
Warui s’arrêta net, oubliant pendant un court instant sa mésaventure avec Vaginou. Comment ça, Broly était là ? Le Broly qui lui avait promis d’avoir Héra sur un plateau, mais qui est revenu sur sa parole ? Le Broly qui avait promis de prendre le contrôle de la planète, mais qui a au final laissé le contrôle aux Cold ? Le Broly qui était reparti tout aussi vite faire la guerre sur plein de planètes ? Le Broly qui a tué Kowel, prétextant avoir tué quelques sbires des Cold alors que ce dernier détruisait des planètes sans le moindre problème ? Le Broly qui lui avait forcé à prendre le contrôle d’une planète pour qu’il puisse prendre au final le contrôle de Magma, alors qu’à la base Broly devait lui apporter Héra sur un plateau, que Warui effectue cette mission et que Broly se casse.
 
« … »
 
Qu’importe les noms qui suivent, que ce soit Darkus, Gohen ou même Peter. Son choix était fait, celui de la vengeance. Cette négociation lui était restée au travers de la gorge et le moment était venu de recracher toute cette histoire. Il écouta tout de même d’une oreille les autres propositions. Un dragon de Glace fut proposé et ce dernier provoqua le magma. Juste après une Hidan femelle se présenta. Pour terminer, une simple image de Pouickette fut montrée. Le mimi termina ainsi son monologue, mais le choix de Warui était bien entendu déjà fait. Il se retourna cependant avant vers Eis Shenron qui avait fait l’erreur de le provoquer alors qu’il était déjà en colère et se dirigea vers lui.
 
« Tu n’as encore vaincu personne et tu oses te pavaner ? » Progressivement le magma augmenta sa puissance à chacun de ses pas. « Tu sembles être un guerrier de glace ? Ce combat n’a aucun sens, tu ne feras que fondre sous mes coups. Tu termineras comme une vulgaire flaque d’eau, dans laquelle s’écraseront tous les pieds des habitants de cette planète. En résumé, en décidant de te battre contre moi tu feras de toi-même ta première victime. »
 
Le bonhomme de glace resta de marbre, hésitant visiblement entre la peur et la colère. Le magma n’avait certes pas montré l’étendue de sa puissance, mais il avait fait assez pour faire comprendre qu’il était d’un autre monde. Ayant tout de même assez d’égo il décida de répondre à la provocation.
 
« Je suis le grand Eis Shenron. Je… »
 
Le magma donna un puissant coup au sol et coupa la parole au guerrier.
 
« Attends, tu penses vraiment quelque chose que j’ai quelque chose à foutre de ce que tu as à dire ? Je sais qui tu es en réalité, mon très cher Wish Shenron. »
 
Warui retira le masque de ce dernier, laissant apparaitre une tête bien moins dangereuse, ressemblant étrangement à une version Métamorphe d’Eis Shenron. Ce dernier sembla bien gêné que le maléfique ait pu découvrir son secret.
 
« Tu viens de la planète Glacius non ? Je connais très bien cette planète, j’avais tué justement un magma qui maitrisait la glace y’a plus d’un millénaire. C’était une époque très sympa, j’avais même pris le contrôle de la planète. »
 
« Attendez… vous êtes le tyran chaleureux ? Non, non… »
 
Il partit en courant, ayant reconnu le magma.
 
« Le tyran chaleureux, c’est comme ça qu’on me nomme là-bas ? Il faudrait sans doute que j’y rejette un œil à l’occasion. »
 
C’était une très vieille histoire, c’était bien avant que Fugma ne le tue. Il regarda ensuite l’Hidan féminin qui sembla détourner le regard. Elle était visiblement bien moins casse-cou que pouvait l’être son alter ego. Warui retourna auprès du mimi et lui annonça :
 
« Je veux affronter Broly. »
 
Il se posa sur une chaise, attendant la suite des événements. Il avait hâte de recroiser la route de celui qui était devenu, son pire ennemi. Il redressa sa tête, ayant une petite question en tête.
 
« Le meurtre est-il autorisé ? »
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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockMar 10 Jan 2023 - 20:47
« Partant du principe que Pouickette dévore tout le temps ses adversaires, le meurtre est un spectacle sensationnel ! Alors mettez le paquet ! Et buvez du jus de Vaginou pour être au top de votre forme ! » Répondit l’un des mimis en charge de l’organisation de l’évènement lorsque Warui l’interrogea à ce sujet.




De retour vers Hidan qui bouffait sans vergogne ses confiseries en se foutant bien que tout le monde se tire autour de lui ; ce dernier failli s’étouffer lorsqu’un débile hurlait qu’il n’était nul autre que MV. Amusé par la présente situation, le concerné faisait coucou aux caméras braquées sur lui donnant sur l’écran géant. Puis il pointa son front l’air de dire « Ouais y’a carrément un M là hein ! Pas de doute je suis bien MV les gars ! » et il s’étouffa pour de vrai quand l’annonceur confirma qu’il ne fallait pas paniquer malgré la présence du chef de l’alliance Maléfique dans les tribunes.

Du coup, Jashin mourut quelques secondes, étouffé par un popcorn (dommage, parce que c’est pas super agréable comme manière de crever) et se « réveilla » quelques secondes plus tard, puisque personne ne voulait d’un mec aussi chiant dans l’Au-delà.

Heureusement deux types restaient assis à ses côtés malgré le brouhaha général et l’instinct de fuite propagé dans les tribunes. Enfin le Professeur Tournesol avait bien tenté de se barrer, mais il était dans de beaux draps maintenant qu’il avait échoué.

« J’ai la gueule à Warui, sérieux mec ? » avait rétorqué Hidan qui se demandait s’il était dans une sorte de monde parallèle où tout le monde allait le confondre avec ses potes de l’alliance. C’était dingue cette histoire ! ça lui plaisait ce genre de diablerie débile, n’empêche !

Après un conseil de mode avisé envers le mec avec des cheveux autour du crâne mais pas sur le dessus, le gros truc rose se précipita pour prendre le sceau et tout dévorer.

« Putain il a les crocs, c’est un puit sans fond ou quoi ? ! Tu l’as trouvé où ? » Dit-il à l’attention de ce pauvre vieux à lunettes qui se retrouvait assis entre Buu et Hidan, la pire place possible dans ce stade.

En y regardant bien, bouboule-rose-bonbon dégageait une aura tout de même au-dessus de la moyenne. Peut-être qu’il était une sorte d’expérience du mec à moitié chauve.

« C’est toi qui l’as créé ? Ce truc sert uniquement à finir les plats pour éviter le gaspillage ? Non parce que l’initiative est bonne, mais je ressens un potentiel guerrier en lui. J’espère qu’il se bat avec de la bouffe, tant qu’à faire ! »

Et c’est dire ! Jashin n’était pas si loin de la réalité, mais il n’imaginait pas à quel point Buu pouvait devenir l’incarnation même de la méchanceté. A sa décharge, personne ne pouvait s’en douter au regard de son comportement et de son apparence actuelle.

« Il nous comprend vite fait ou il est capable d’avoir des discussions ? Parce que là, il a l’air de nous ignorer copieusement, donc j’sais pas si c’est parce que c’qu’on dit a pas d’intérêt, s’il est limité ou si c’est parce que la bouffe c’est toute sa vie. »

Pour l’heure il n’avait pas grand-chose d’autre à faire que de taper la discut’ avec ces deux gugusses qui ne le fuyait pas. Et c’était cool de pouvoir causer un brin, au lieu de faire fuir directement les autres. Même les autres méchants balisent quand ils le croisent, alors c’est chiant à force.

« Tiens, file-moi ton numéro de téléphone, on pourrait retourner voir des matchs d’arène ensemble, ça me changera les idées. Et bouffer des kitkat aussi. T’en veux d’ailleurs ? » Dit-il en tendant le récipient à Tournesol, prenant son cellulaire de l’autre main pour noter le numéro demandé (enfin, s’il en a un ! sinon il appellera chez Tintin directement pour retrouver la trace de Tournesol).

Con comme il était, Hidan avait chourré un crayon de maquillage à une pétasse qui l’avait fait tomber de son sac en déguerpissant. Il l’avait utilisé pour grimer son front du fameux « M » caractéristique de MV, histoire de « brouiller les pistes ». En même temps, ils se ressemblent comme deux gouttes d’eau, donc en faisant ça c’est pire !!

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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockSam 14 Jan 2023 - 13:32
Le choix de Warui était une grande clarté : dès lors qu’il entendit le nom de Broly, il fut incapable de s’imaginer face à un autre adversaire. Tous les témoins de la salle furent ébahis par la soudaine aura enveloppant le lutteur, non pas de Ki mais de rivalité. Pourtant, le stupide Eis Shenron fut un des rares à manquer de lucidité, menaçant le magma. Ce courage fou fut immédiatement regretté quand l’ami d’Hidan l’explosa en un seul coup, faisant découvrir à tous qu’il n’était pas le véritable 5ème dragon. Une courte parenthèse qui provoqua l’étonnement des quelques témoins, puis la fuite du métamorphe vaincu, brecouille.
Libéré de ce poids, Warui fut libre d’annoncer son désir de vaincre Broly, si possible de le tuer. Fort heureusement pour lui, le meurtre, le viol et divers autres crimes étaient tolérés au sein de l’arène dans la mesure ou il était parfois difficile de contrôler les pulsions de certains combattants. Un second mimi lui indiqua avec justesse ce fait, contant le problème que représentant Pouickette au passage.

« Oui, vous pouvez faire ce que vous voulez à votre adversaire. »

Précisa à son tour le mimi jaune en hochant la tête avant de tapoter sur son écran.

« Très bien ! J’ai validé votre choix, prenez place sur l’arène. »

Termina le sélectionneur avant de disparaitre dans une pièce annexe.
Quand le maléfique jugea bon de se présenter au public, l’annonceur fit entendre sa voix de nouveau, présentant les combattants.

« Voici notre premier challenger, le redoutable Warui ! Grand guerrier connu pour ses exploits au sein des Tenkachi Budokai de Dosatz ! »

Vainqueur de la dernière compétition, il avait toujours été l’un des favoris, sa réputation le rattrapait inexorablement. La foule l’acclamait, pour ce qu’il en restait, il était populaire.

« De face à lui, avec ses 2m34 de haut et son immense musculature, il se dit maître de la galaxie… On le reconnait grâce à son crâne chauve (?!), BROLY ! »

Les portes face au Magma s’ouvrèrent, laissant apparaitre un colosse torse nu aux pas lourds. Mais dès lors que cet inconnu sorti de l’ombre, il apparait n’être autre que… GARLIC JR !

Bepothea DragonballZ-Movie1_1053

« Hahaha ! On va bien s’amuser !»

S’exclama le démon aux oreilles pointues d’un sourire carnassier.

Cependant, le rival du défunt Kami-Sama remarqua l’expression anormale de Warui, visiblement, ce dernier semblait surpris ou déçu.

« Bah quoi ? Je voulais m’inscrire au nom de Garlic, mais le nom était déjà pris ! »

Qu’importe, le combat allait avoir lieu, le second combattant pris sa pose de combat, paré à en découdre. Puis, au bout de quelques instants, il se jeta vers Warui pour lui infliger plusieurs coups de poings relativement lents. Il fallait dire que les deux lutteurs n’étaient pas dans la même catégorie, le géant vert était bien plus faible et n’avait aucune chance de l’emporter. Il fallait aussi noter que Garlic ne savait pas ressentir les énergies, ce qui faisait de lui un inconscient du sort qui l’attendait.

Une fois qu’il eut fini ses frappes, le démon glissa en arrière pour tirer une vague déferlante violacée, voyant que ça ne risquait pas d’être suffisant, il en tira une deuxième, puis réalisa un ultime rayon plus large tiré par la bouche. Ce spectacle lumineux provoqua un grand soulèvement de poussière laissant l’issue des attaques incertaine.

« Hinhinhin… Il n’était pas si fort après tout ! »

Pendant ce temps, Hidan s’amusait aux dépends du malheureux professeur Tournesol. Curieux au sujet de Buu, le membre de l’alliance maléfique posa quelques questions et remarques qui laissèrent le terrien pantois.

« Je… C’est lui qui m’a trouvé. »

« Mhhhh ! Je vais aussi manger le sceau ! »

Ajouta le Majin en arrière-plan en mangeant le sceau. Le scientifique ne pouvait pas dissimuler la combinaison de stress et de gêne qui l’envahissait.

« Il est très étrange, lors de notre voyage dans l’espace, il a fait résolu plusieurs équations au troisième degré. Et là… Il ne peut plus prononcer les sons en « ul » depuis presque une heure. »

« J’ai mal au c… Mh… »

Tenta de commenter le gros tas.

Hidan était triste de ne pas avoir de vraie réaction de ce fameux Buu, il ne réalisait pas l’erreur qu’il s’apprêtait à commettre.

« Oh, là il est calme, il faut le laisser comme ça ! »

S’exclama avec un certain entrain le professeur, dans l’espoir de calmer le maléfique. Mais tout ce qu’il reçu en échange dans un premier temps, ce fut un échange de numéros. « Quoi ? » Tournesol n’avait pas de téléphone portable, il faisait parti de la vieille école et n’était pas en mesure de renseigner Jasin. Qu’importe, il allait simplement donner son numéro de fixe dans l’espoir qu’il soit d’avantage tranquille dans le futur en coopérant.

« Oh heu… je n’ai pas de portable. Je vais écrire mon numéro sur votre papier. »

Il s’exécuta, Hidan avait enfin obtenu ce qu’il voulait réellement : Un potentiel date avec Tournesol. Par contre, le docteur déclina le kitkat « Je suis au régime, vous savez. ».

Quelques instants s’écoulèrent, puis Buu décida de se lever, surprenant en mal l’ami de Tintin. « Oh malheur. » Le Majin tourna la tête à droite, à gauche, très lentement, puis se dirigea vers Hidan qui sembla l’intriguer.

« Oh ! T’es Hidan ! T’es un méchant ! J’ai entendu ça à la télé. »

La créature rose se tourna vers le professeur.

« Viens, on le tabasse ! »

Affolé, le terrien sauta de sa chaise en arrière comme un chat peureux, totalement pris de court par l’immense stupidité inconsciente de son camarade.

« Heu… Buu, je ne pense pas que ce soit une bonne idée. »

« Si vas-y, il a l’air faiblard en plus ! »

Bon… On dirait que Buu avait une soudaine envie de se débarrasser d’Hidan sous prétexte qu’il serait méchant selon les informations. Il restait à savoir si le concerné était intéressé par un combat ou s’il préférait éviter une confrontation directe avec le protecteur de mister Satan.




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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockMer 18 Jan 2023 - 0:48
Depuis qu’il avait entendu le nom de Broly, Warui n’avait plus qu’un seul désire : lui déchirer la gueule. Sa patience qu’il avait gardée pendant toute sa négociation sur Freezer s’était envolée. Qu’importe qui se retrouvait sur son chemin, il ne lui ferait pas le moindre cadeau comme ce fut le cas pour le Wish Shenron. En attendant de retrouver son nouvelle Némésis, il se posa, attendant une réponse à sa question sur la légalisation du meurtre.
 
Le mimi le plus proche du magma s’approcha de lui et d’un ton enjoué donna une réponse détaillée au maléfique. Le meurtre était autorisé, et la fameuse Pouickette en était la preuve vivante. Un sourire s’afficha sur son visage, il avait la possibilité de réduire en centre tout son être jusqu’à son dernier poil de couille. Cependant, la fin de la phrase fit apparaitre une veine sur le front du magma qui se leva brutalement.
 
« Votre Vaginou, vous pouvez vous l’enfiler dans vos Vaginou. »
 
Heureusement un deuxième mimi arriva pour confirmer  le fait qu’il était possible de faire subir tout ce qu’il souhaitait à son adversaire, lui faisant oublier cette histoire de Vaginou. Le magma jeta un œil en direction du terrain et se fit craquer les doigts. Son choix a été validé, il allait pouvoir rentrer dans l’arène. L’homme de main de MV avança d’un pas déterminé en direction de l’arène.
 
Une sensation différente de l’accoutumer parcouru l’esprit du magma. Cela dépassait son envie de se battre, il avait juste une véritable envie de meurtre. Cela faisait des années qu’il n’avait pas ressenti un tel besoin, lui qui avait pourtant maitrisé depuis tant d’années sa soif sanguinaire. Il fallait dire que Broly l’avait poussé à bout. Il arriva finalement sur le terrain, sous l’applaudissement des spectateurs qu’il ignora. Il n'en avait que faire du spectacle et de tout ça. Tout ce qu’il désirait, c’était le saiyan.
 
L’annonceur présenta brièvement le magma, qui semblait bien renseigné à son sujet. Cela n’était pas déconnant, le tournoi avait dû être diffusé un peu partout dans le monde. Il jeta un œil à sa droite et il découvrit une mascotte publicitaire arborant le nom de Vaginou sur son torse. Warui grogna et tourna son visage en direction de l’entrée des combattants, attendant l’arrivée de son rival. Son tapotement de pied trahissait une certaine impatience de la part du magma.
 
Après sa présentation, ce fut au tour de Broly d’être présenté. Cela ne fit qu’augmenter l’envie du magma de cogner son adversaire. Cependant, un passage l’étonna, il serait reconnu pour son crâne chauve. Serait-il devenu chauve ? Pour quelle raison ? L’esprit vif du magma rentra en ébullition.
 
* Pourquoi serait-il devenu chauve ? Un combat qui se serait mal passé ? Non, il ne viendrait pas ici juste derrière. Un effet de mode ? Je crois que son accoutrement semble montrer qu’il n’en a pas grand-chose à faire. Ce serait alors pour améliorer ses performances aux combats ? Pour améliorer l’aérodynamisme de ses coups de poing ? Peut-être pour éviter qu’on ne lui tire ses cheveux ? À moins… que ce soit une nouvelle transformation des saiyans. À force de pousser les cheveux au travers de leurs transfos, ils finissent peut-être par tomber. *
 
Le pauvre Warui n’était pas au bout de ses surprises. Il croisa ses bras alors que les portes s’ouvrirent face à lui. Un colosse apparut dans l’ombre, Broly arrivait finalement. Il semblait en effet fort, même si étrangement, il semblait que ses oreilles avaient gagné du volume. Il arriva sur le terrain et au plus grand dam du magma, il s’avéra qu’il était une véritable imposture. Le maléfique devint blanc et un visage perplexe, donnant l’impression d’être un véritable spectre qui venait de quitter notre monde.
Illustration:
 
Son étrange réaction se fit remarquer par le faux Broly qui annonça se nommer Garlic. Le magma laissa légèrement tomber la tête sur le côté, et d’un air étrangement calme et distant il répondit :
 
« Ah oui, ça me parait logique… »
 
Les deux guerriers se regardèrent dans un silence absolu des plus gênants. Finalement le magma commença à retrouver son teint habituel et explosa de rire avant de rentrer dans une colère noire.
 
« Putain ! Mais t’es con ou quoi, espèce de Yoda bodybuildé ! Tu ne peux pas faire comme tout le monde et mettre un putain de chiffre derrière ton nom ? Ou même un point, ma gueule, tu ne pouvais pas ajouter un putain de point… tant pis, je vais juste ajouter un poing dans ta putain de gueule. »
 
La colère de Warui se sembla n’avoir aucun effet sur Garlic qui semblait plutôt sûr de lui. Le combat démarra et le guerrier se lança à l’assaut du maléfique sans hésitation. En dehors de la déception de ne pas avoir retrouvé son adversaire, il allait devoir se mettre dans le bain de ce combat qui venait de commencer. Il allait tout de même devoir affronter son adversaire et il ne devait pas le sous-estimer… Encore dans les vapes, le magma laissa passer la première attaque qui caressa sa joue.
 
* Hein, c’est tout ? *
 
À défaut de l’avoir fait mal, cette attaque avait réveillé le tenant du titre du tournoi de Dösatz. Il n’esquiva pas les autres attaques, trop faibles pour pouvoir lui infliger le moindre dégât. N’ayant pas vraiment compris l’échec de son assaut, le démon s’éloigna de son adversaire afin se lancer un rayon laser depuis sa bouche. Son attaque provoqua une propulsion importante de poussière tout autour du maléfique, le rendant invisible aux yeux de Garlic.
 
Alors que Mega Yoda semblait apprécier pleinement sa prétendue victoire, la poussière commença à retomber, laissant apparaitre dans un premier temps une petite lumière violette. Finalement Warui surgit montrant au passage une petite boule violette qu’il tenait au creux de sa main. Entre la stupeur de voir le soldat de MV sans la moindre blessure et de voir ce dernier avec cette étrange boule, l’esprit de Garlic devait se retrouver embrouillé.
 
« Je n’étais pas si fort que ça ? Que dire de celui qui m’a lancé une attaque tellement faible que j’ai réussi à l’arrêter pour la transformer en une petite boule ? »
 
Le magma avait arrêté l’attaque de ses deux mains et en compressant le rayon, il avait réussi l’exploit de la réduire en une petite boule. Il avait réussi cette manipulation simplement grâce à la faiblesse de la technique envoyée par son adversaire. Il s’approcha tranquillement de ce dernier afin de se retrouver juste à côté de lui.
 
« On va voir aussi, si cette technique est déjà prise. »
 
Le magma utilisa l’énergie contenue dans la boule pour entourer son index droit. Il donna une puissante pichenette sur le front de son adversaire. À l’aide de sa technique de vitesse, il arriva à donner un coup d’une rare violence. Une explosion eut lieu en même temps, provoqué par la libération de l’énergie que Warui contenait dans son doigt. Sans doute peu habitué à une telle attaque, et même s'il s'avérait être une vulgaire pichenette, il y avait fort à parier que cela cause de puissants dégâts à son opposant qui semblait tout droit se diriger contre la porte, qu’il n’aurait jamais dû franchir.
 
Le public qui semblait si réjoui depuis le début du match s’était tu à la suite de l’action déconcertante de Warui. Plutôt sûr de son coup, le magma s’approcha de l’annonceur pour lui demander une petite requête.
 
« Au final, je pense que vous pouvez m’envoyer directement Pouiquette, non ? »
 
Il jeta tout de même un regard en direction de Galric, dans le cas où il avait réussi à résister à son attaque. Sinon, le magma voulait passer directement au plat de résistance. S’il ne pouvait pas avoir Broly, il se contenterait de se frotter à la plus puissante créature de cette planète. Dans un sens non sexuel bien entendu, Warui n’est pas tordu à ce point.
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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockMer 25 Jan 2023 - 18:25
« Ah ouais ? ! Eh ben quelle trouvaille, t’as le cul bordé de nouilles mon vieux ! » Dit-il en tapotant gaiement l’épaule de Tournesol d’un air ironique.
 
Voyant bouboule-gum manger le sceau (putain ses papilles gustatives sont complètement pétées à celui-la) avec un sourire amusé, le SM prêta une oreille attentive au retour de son nouveau pote à lunettes.
 
« Tu connais Perçeval le Gallois ? C’est un personnage d’une série super cool, et il est con comme ses pieds. Par contre, il est capable de calculer super vite tout ce que tu lui demande avec exactitude. Je suppose que chewing-gros-cul est pareil ! » Commentait Hidan, qui lui pouvait prononcer le mot en « ul » donc il en profitait, héhé.
 
Le terrien n’avait pas de 07, c’était quand même incroyable à notre époque ! Heureusement qu’il avait au moins un téléphone fixe, bordel ! Il déclina l’offre des kitkat ball, dommage pour lui.
 
« Au régime ? T’as les artères bouchées ou un truc comme ça ? » Ce genre d’affliction était courante chez les mortels après tout.
 
Finalement, le gros balourd qu’il « valait mieux laisser au calme » s’intéressa enfin à Hidan. Certainement car il n’avait plus rien à bouffer.
 
« Baaaah, t’inquiète mon gars, je vais le gérer tête de bonbec ! » fit-il à l’intention de Tournesol qui s’inquiétait du fait que son compagnon s’excite la nouille.
 
Quel ne fut pas sa surprise quand tout le monde l’avait pris pour MV, mais que l’idiot du village était le seul à le reconnaître !
 
« Ouaiiiiis, je suis un « méchant », ouais. Ces conneries c’est qu’une question de perspective. » Commentait-il d’un air désabusé.
 
Hidan zyeutait par intermittence le match de son meilleur pote en contrebas avec un sourire satisfait : celui qui pouvait le vaincre n’était certainement pas encore né !
 
Mais alors, un fou rire s’empara de Jashin quand, le plus naturellement du monde, Buu proposa à son « copain » à la tonsure de tabasser leur troisième partenaire.
 
« Woh putain ! Il a du culot bouboule-gum, je kiffe ça ! » S’écria-t-il en manquant à nouveau de s’étouffer avec une sucrerie.
 
La réaction de Tournesol était avisée, mais de toute façon Hidan ne comptait pas lui faire du mal gratos. C’était cool de pouvoir discuter avec quelqu’un qui sait qui vous êtes, et qui n’est pas paralysé par la peur ou ce genre de couille.
 
« T’inquiète mon pote, je vais jouer un peu avec l’inventeur du fil à beurre ça va le dégourdir ! » Fit-il en faisant à clin d’oeil à Tournesol, qui pourrait croire qu’effectivement il avait des chances de perspectives d’un super rencard avec Hidan.
 
Se bidonnant à nouveau lorsque Buu le qualifia de faiblard, cela donna du baume au coeur au SM qui se sentait revivre ! Ces deux mecs bizarres avaient déjà réussi à égayer sa journée ! C’était pas tout les jours que ce genre de situation farfelue lui arrivait.
 
« Putain ! Et Warui qui en rajoute une couche !! Regardez, bordel ! Il est troooop ce mec ! » éclatait-il de rires à nouveau, pointant du doigt son binôme alors que le public s’extasiait autant que lui. Bientôt Warui allait être confronté à la redoutable Pouickette… aurait-il besoin de boire du lait concentré de Vaginou pour s’en sortir ? !
 
Après s’être bien marré, Hidan s’étira puis se leva de son siège. Il déplia les bandelettes autour de ses avants-bras et utilisa son chakra pour enrouler Tournesol dedans.
 
« Du calme mon pote, c’est pour te protéger – au cas où, que tu finisses pas en dommage collatéral. »
 
Le SM tendit ensuite le visage vers Buu, pointant son index vers sa joue.
 
« Je suis sûr que tu peux me battre en un coup ! T’as l’air tellement puissant, tronche de cake à la fraise ! » Le ridiculisait-il avec amusement. « Allez, montre-moi ce qu’il y a dans cet énorme bide ! Et si t’as assez de cran, je parlerai à Warui de ton cas, et tu pourrais devenir une star en nous rejoignant ! Elle est pas belle la vie ? ! »
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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockVen 27 Jan 2023 - 22:11


« Ha… Heu oui… »

Tournesol ne semblait pas réellement convaincu par les propos d’Hidan indiquant que Buu était un miracle précieux. A vrai dire, le majin était plutôt une catastrophe ambulante et il était, au mieux, comparable à une « chance », les fameuses « chances pour la Terre ». Néanmoins, le scientifique acceptait parfaitement la comparaison entre l’obèse rose et provençal le gaulois. Buu était parfois capable d’incroyables prouesses qui semblaient totalement improbables tant il était habituellement stupide.

Puis vint l’instant fatidique ou la création de Babidi jugea bon de provoquer le 3ème vainqueur du tenkaichi budokai de Dosatz. A la manière d’un justicier aux mœurs discutables, le majin souhaitait tabasser le maléfique par pur plaisir. Du moins, c’est ce que cela semblait être, la narration elle-même ne cernait pas totalement cet étrange personnage. Hidan prit évidement cette menace à la rigolade, l’écart des forces entre les deux individus était énorme, Buu était réellement un inconscient.

Avant de débuter d’évidentes hostilités, Jasin prit le soin d’envelopper le docteur de bandelettes enrobées de chakra. Le tissu infusé devenait incroyablement résistant et fonctionnait comme un amortisseur capable d’encaisser les frappes les plus puissantes. En un instant à peine, Tournesol devint une sorte de momie, seule sa tête n’avait pas été enveloppée. Ce déguisement d’Halloween express ne manqua pas d’étonner son porteur.

« Oh c’est rudimentaire, mais très souple. »

Commentât-il en bougeant sans peine ses bras : il était parfaitement libre de ses mouvements !

Il s’interrogea alors sur les raisons qui poussaient un être normalement si mauvais à se comporter de manière aussi sympathique avec lui. Il y avait toutes ces invitations à boire un verre, l’échange de numéro et maintenant ce prêt de vêtements. Se pourrait-il que ce charmant jeune homme soit son promis ?

« Ô malheur… »

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De son côté, Buu était toujours aussi motivé à l’idée de frapper ce pauvre Hidan qui n’avait franchement rien demandé. Il avait reçu une instruction simple : il devait cogner de toutes ses forces ! Le Majin appréciait ce genre de jeu, les règles étaient simples et le résultat était toujours amusant.

« Ouais ! J’aime bien ça ! Buu va te frapper super fort ! »

Ah ! Il disait enfin son nom.

Le gros plein de soupe s’approcha de quelques pas du démon, arma un crochet du droit puis… s’écroula raide-mort au sol. Il était tombé comme une brique et ne dégageait plus le moindre signe de vie. C’était surprenant, on avait littéralement l’impression qu’il était tombé dans les pommes avant même d’avoir commencé le combat. Observant la scène avec un certain étonnement, Tournesol s’avança en dégainant son stéthoscope.

« Je suis médecin ! Je vais l’ausculter ! »

Déclarât-il courageusement en se présentant aux chevets de Buu, toujours au sol. Il fit usage de ses compétences médicales et appliqua son instrument au niveau du cœur de l’obèse pendant environ une seconde avant de se redresser, les bras ballots, l’air triste.

« Oh non… Il est mort. C’est une crise cardiaque… »

Ah c’est con ça, il est mort trente secondes avant le début du match. Fort heureusement, le chewing-homme (héhé) repris subitement vie, il se redressa tranquillement.

« Mais, tu étais mort ! Ton cœur s’est arrêté ! »

S’exclama Tournesol.

« Oh ! Il fait tout le temps ça ! »
« What the fuck ? »

Indiqua le majin avant de se tourner vers Hidan.

« Toi tu vas morfler ! Buu va t’humilier ! »

Armant, encore une fois, son crochet, le bonhomme décrocha une droite puissante qui vint percuter le visage de Jasin. Le coup était indéniablement puissant, mais loin d’inquiéter un combattant légendaire comme lui. Voyant que sa frappe n’avait pas eu beaucoup d’effet, le gros tas réitéra l’essai.

« Et celle-là ?! »

Il cogna du gauche, puis de nouveau du droit, sans grande évolution. Buu semblait énervé par ses échecs successifs, en plus d’être un égoïste méchant et maladroit, il était un incapable notoire.

« Buu va te montrer ! »

Et alors qu’il ne l’avait jamais fait auparavant, le majin s’éleva en l’air et canalisa dans ses mains jointes un kikoha qu’il envoya vers Hidan. Le concerné pouvait le sentir : S’il évitait cette attaque, les tribunes allaient être anéanties, il valait mieux la contenir de front.

Pendant ce temps, dans l’arène

Malgré l’énervement conséquent de Warui, le match avait commencé. Une bataille ridicule ou le magma s’était rapidement imposé face à un concurrent qui ne lui arrivait clairement pas à la cheville. Mais d’un autre côté, qui pouvait sérieusement le défier ? A part Broly, Auros et quelques rares élus, personne ne pouvait l’affronter à la loyale. Preuve était que même un surhomme comme Garlic venait d’être ridiculisé en quelques secondes. Son kikoha avait été canalisé et transformé en redoutable pichenette de niveau divin qui l’envoya directement au tapis.

« Garrhhhhhh ! Impossible ! »

Bien qu’amoché, le démon parvint à se redresser, son front saignait abondement.

« Mais bordel, qu’est-ce qu’un gars comme toi fait dans ce tournoi ?! Tu n’as pas des affaires plus importantes, genre dominer l’univers ? »

Pesta Garlic qui ne supportait d’être confronté à un combattant aussi prestigieux. Le colosse se tourna vers l’arbitre, situé dans un espace en hauteur des tribunes, et donna son forfait.

« On arrête ! Je veux pas crever pour rien. »

Déclarât-il en dévisageant l’ami de MV. S’il n’était pas empêché par Warui, le démon disparu dans les vestiaires, défait et humilié. Mais fort heureusement pour l’ennemi de Fugma, ses demandes furent entendues.

« Nous sommes désolés Monsieur Warui, nous vous envoyons Pouickette immédiatement ! »

Un immense cor retentit alors, un appel officiel ordonnant à la championne de l’arène de se présenter. Face à Warui, les immenses portes du colisée s’ouvrirent pour la première fois, les seules assez grandes pour que le monstre puisse passer. La bête se montra immédiatement, une créature gigantesque d’environ 10 mètres de haut, terriblement musclée et à l’allure aussi sauvage que violente. Le nouveau concurrent du magma s’approcha en grognant, poussant dans la foulée un puissant hurlement qui perça les cieux.

L’ami d’Hidan pouvait le comprendre : l’épaisse peau du rancor allait être difficile à abimer, ce géant semblait invincible.

Finalement, Pouickette s’avança vers Warui qu’elle renifla à plusieurs reprises sans attaquer. Que faisait-elle ? Le public s’interrogeait, ce n’était pas le comportement habituel de la meurtrière ! La bête fit quelques pas vers son adversaire, poursuivant son inspection, zieutant avec une passivité croissante le champion galactique.

« Roooarrhh… »

Spoiler:

Emit-elle, un petit grognement qui semblait avoir perdu toute agressivité. Finalement, elle s’abaissa puis... lécha le visage de Warui ! La grosse langue baveuse de Pouickette vint couvrir le combattant de plusieurs litres de jus de vaginou ! On dirait que la rancor cherchait à charmer le maléfique !

« Incroyable ! Il semblerait que notre championne soit tombée sous le charme de notre challenger du jour ! »

C’était le jour de chance du changeforme !

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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockSam 4 Fév 2023 - 22:32
On pouvait en effet ce que pouvait faire le tenant du titre du dernier championnat de Dösatz dans un vulgaire affrontement sur une lointaine planète. C’est justement ce que son adversaire avait soulevé comme point. Ce dernier se demanda même s’il n’avait pas de meilleures choses à faire. Le magma ne put s’empêcher de rire sous ce ramassis de conneries, on aurait vraiment dit le sermon d’un parent à son enfant, sur une activité qu’il n’approuve pas.
 
« Donc tu te considères trop faible pour pouvoir dominer quoi que ce soit ? Tu n’as de choses plus importantes à faire ? Comme apprendre à te battre ? Sache que j’ai déjà tenté de conquérir l’univers, mais on ne va pas se cacher, c’est extrêmement chronophage et pas très intéressant. Je pense que ce genre de quête sied davantage à quelqu’un de monotone, comme par exemple Freezer ou même Broly. »
 
Bien entendu, cela n’empêcha pas le magma de participer à quelques conquêtes, mais s’il le faisait c’était uniquement par intérêt et non dans le but de prendre le contrôle de l’univers. Il est vrai qu’il avait la puissance pour prendre la relève de Broly, mais cela ne lui apporterait rien. Même si dans un certain sens, ça lui permettrait peut-être d’enfin trouver un adversaire à sa hauteur.
 
« Mais si tu veux la vérité, je suis à la recherche d’adversaires à ma taille, ce que tu n’es évidemment pas. »
 
Garlic ne voulant pas laisser sa peau inutilement décida de déclarer forfait. Warui d’humeur taquine décida de donner une dernière leçon à son adversaire. Juste avant que ce dernier ne puisse franchir la porte le magma lui sauta dessus et l’attrapa par la gorge et le souleva tout en lévitant.
 
« Si tu ne veux pas mourir, je te conseillerais d’éviter les endroits où la mort est interdite. »
 
Le regard menaçant du magma se plongea dans celui apeuré de son adversaire. Finalement après quelques secondes, Warui relâcha sa proie qu’il balança dans le couloir. Il regarda, amusé, Garlic fuir comme il le pouvait. Voir ce dernier s’enfuir pathétiquement était bien plus jouissif que de lui ôter sa vie. Le maléfique s’étira et retourna au centre du stade, attendant l’arrivée de son prochain adversaire. Il était censé avoir affaire à ce qui se faisait de mieux ici. Il serait ainsi rapidement fixé de l’intérêt de cette arène.
 
Un grand bruit se fit retentir de plus en plus fort, indiquant l’arrivée imminente de la dénommée Pouickette. Finalement, ce fut un monstre d’une dizaine de mètres de hauteur qui lui faisait face. Warui afficha un petit sourire au coin de ses lèvres, se préparant à un combat assez particulier. Il allait devoir prendre une approche assez différente, afin de dompter une telle créature.
 
« Putain, tu me rappelles Hildegarn. »
 
Hildegarn qui fut membre de l’alliance maléfique pendant une très courte période. Le véritable mystère restait le fait que ce dernier avait réussi à tenir dans le château malgré sa très grande taille. Il avait donc affaire à une belle bête, qui était en train de l’analyser. Warui se demandait ce qui pouvait se passer dans la tête de cette dernière. Serait-il possible qu’elle soit dotée d’une énorme intelligence ? Le magma serait honoré de pouvoir affronter un adversaire de cet acabit, cela changerait des saiyans préférant utiliser les neurones de leurs biceps.
 
Mais alors qu’il attendait à tout moment à ce que la créature lui saute à la tronche, il vit cette dernière lui donner un coup de langue, laissant au passage une bonne quantité de salive. Machinalement Warui recula et se secoua afin de faire tomber une partie du fluide corporel de Pouickette.
 
« … »
 
Le magma resta sans voix, sans doute un peu secoué par la démonstration d’affection de son adversaire. Il ne savait pas comment réagir. Devait-il donner une bonne tarte à cette dernière ou avait-il plus intéressant à faire ? Il n’en avait que faire des sentiments de la créature, mais s’il pouvait se l’approprier, cela pourrait être un grand plus pour l’alliance maléfique.
 
« Habituellement j’aime bien quand on me lèche langoureusement, mais je préfère quand ça reste localiser sur mon organe génital et que ça provienne d’un bipède. »
 
Bien entendu, Warui se doutait que cette dernière puisse comprendre sa phrase, mais le magma avait besoin de se défouler d’une façon ou d’une autre et il avait pour le moment choisi de le faire au travers des mots. Cela lui permit de reprendre ses esprits et de se lancer dans la suite des opérations.
 
Il avait deux solutions devant lui : soit punir son adversaire pour cet affront ou bien se servir de ça pour obtenir un gardien pour le château de Kanasa. Très peu de monstres peuvent se vanter d’avoir une telle force, il serait dommage de refuser une opportunité. Le magma se décida donc, une nouvelle fois, de mettre son égo de côté. Peut-être que Warui s’était assagi au cours de ces dernières années. Au vu des actions débiles qu’ont pu faire les membres de son alliance, il avait dû faire des efforts pour compenser.
 
Il ne restait plus qu’à savoir comment faire pour arriver à dompter la bestiole. Cette dernière était visiblement tombée sous le charme de Warui mais le magma ne comptait pas passer ses nuits avec elle. Il fallait trouver un juste milieu, que le maléfique puisse être vu comme son maitre et non comme un gode trouvé dans un Kinder Surprise. Il commença par plonger Pouickette dans une illusion, créant un faux Warui pendant le véritable se cachait. De cette façon, il allait pouvoir observer, tout en évitant de terminer imbiber de jus de monstre.
 
« Assis. »
 
Ordonna le faux Warui. Son premier test était de vérifier s’il pouvait avoir la moindre autorité sur cette bête. Il allait peut-être falloir utiliser un peu de force, mais pour le moment il préférait rester passif. Le magma regarda tout autour de lui, cherchant un moyen de dresser le monstre. C’était une première pour le maléfique, n’ayant aucune affection pour les animaux. La dernière fois qu’il avait bravé des bêtes, ce fut contre des morpions. Oui, les marais de Kanasa ne sont pas toujours fiables.  Après avoir effectué ce premier test, le magma retourna auprès du faux magma puis arrêta son illusion puis il lança l’os au loin et annonça :
 
« Va chercher ! »
 
Le public semblait circonspect par le spectacle qui était en train de se passer. Cette arène était en train de devenir un vulgaire parc dans lequel des gens jouent avec leurs chiens. Dans un certain sens, il espérait que les gens s’agacent et viennent s’en prendre à lui. Cela serait alors l’occasion de laisser Pouickette se déchainer. Le magma se recacha derrière une illusion, préférant pour le moment jouer la sécurité.
 
En l’espace de quelques minutes, Warui venait de passer d’un potentiel combat contre Broly à un jeu avec un monstre. Comme quoi, tout pouvait basculer d’une minute à l’autre. Le magma jeta un œil à son compagnon, qui semblait en compagnie d’une étrange créature. Cela donnait raison à la prédisposions des maléfiques pour s’embarquer dans des situations absurdes.
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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockMar 7 Fév 2023 - 20:02
Mais alors que Warui était en plein dressage de Pouickette, Hidan était lui en plein dressage de Buu. ..

… Et de Tournesol ? Je sais pas, c’est une supposition. Finalement le Maléfique plairait-il au professeur ? ! Il a des roses blanches tout autour de sa tronche à moitié ébahi, est-il en pleine réalisation de son orientation sexuelle ou un truc du genre ? !

Enfin bref !

La joue tendue, Hidan attendait patiemment avec un grand sourire d’enfoiré la frappe de Gum-gum. Mais il mourut.

« Allôôôô ? » Interpella le SM en haussant les deux sourcils en même temps. « Mais qu’est-ce qu’il fout, il feint la mort ce con ? » Interrogea t-il avec un regard vers ce très cher dégarni du crâne qui s’empressa de venir analyser « ce merdier » qui servait de corps à Buu.

Alors qu’il le déclara mort (ce qui fit renifler bruyamment Hidan de déception, et il détourna les yeux vers l’arène pour jeter un œil à Warui) – le gros tas de bubble-gum se releva subitement comme si rien n’était.


« Ben alors ça... » Marmonna Jashin en croisant les bras, détaillant de haut en bas son « adversaire ». « C’est parce que t’es en obésité morbide mon gars, va falloir faire un régime – sans blague, j’ai rien contre les gras du bide mais c’est dangereux pour ton p’tit coeur de porcelet, héhé. »

Le provocateur ange déchu fit un clin d’oeil à Buu. Ce dernier réussit enfin à le frapper en pleine poire. Hidan fit sortir sa langue sur le côté en faisant le mort, révulsant ses yeux derrières ses orbites pour qu’elles soient blanches et dénuées de toutes pupilles.

« Oooooh noooon ça fait tellement maaaalllllll ! » Raillait-il en tendant ses bras devant lui comme un mort-vivant, chopant la graisse de Buu entre ses doigts pour la pouic-pouicker. « Moi bien me rassasier en mangeant graisseux bonhomme, parce que lui pas cervôôôô ! » Surenchérit-il.

Ce dernier lui assaillit la gueule avec plusieurs autres coup de poing, pourtant Hidan continuait ses conneries à pincer le bide de Buu dans tout les sens pour s’amuser avec. Quand ce dernier s’éleva dans les airs, il cessa de faire sa tronche de mort-vivant à la noix au profit d’un beau sourire.

« Bon, allez quoi. T’en a dans le froc ou pas bordel ? »

Une attaque énergétique plutôt puissante crama son torse et ses bras, abîmant ses vêtements au passage. C’était mieux que de faire exploser les tribunes, même s’il n’y avait plus personne. Quoi que…

« Mouais, je suis con. Tout bien considéré, mes fringues coûtent certainement plus cher que ces tribunes. J’ai trois couturiers personnels qui prennent un bras ! Mais qu’est-ce qu’il ont l’oeil ! » Dit-il en déboutonnant ce qui restait de sa chemise (pour le plus grand plaisir de Tournesol – d’ailleurs il lui lança dessus une fois retirée ! Ça sent le parfum boisé et sensuel, hmmm! Quel charmeur ce Hidan!)

Il s’envola sans se presser pour faire face à Gum-gum. Sans raison apparente (hormis son rôle de zombie précédemment joué) il mordit à pleine dent dans la graisse des hanches de Buu avec amour.

Ce dernier écarquilla les yeux : ça a VRAIMENT le goût du chewing-gum !!! Il se mit alors à suçoter sa prise (plutôt que d’arracher un bout de viande à ce pauvre guguss) quelques secondes, avant de faire cesser sa morsure – laquelle lui laissera une jolie trace de dents.

« Même si t’es pas très fort t’as d’autres avantages, je vais vraiment réfléchir à soumettre ta candidature à Warui ! » Plaisantait-il en faisant claquer sa langue contre son palais qui contenait encore le goût du chewing-gum. « Allez, balance-moi toutes tes attaques les plus balèzes mon mignon, fais pas traîner ! » Invectivait-il en se pointant lui-même avec son index d’un air aguicheur.
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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockLun 13 Fév 2023 - 11:11
Le premier coup de Buu provoqua les moqueries de son adversaire. Hidan ne le prenait pas au sérieux et se raillait de son corps disgracieux et sa stupidité. Le bonhomme fit un petit pas en arrière et se frotta le menton, arborant un semblant de sourire avant de se raviser. Il avait compris, il avait calculé que Jasin n’avait pas réellement eut mal !

« Hey mais t’es un menteur ! »

Argua le Majin avant de porter une succession de coups inefficaces, tellement nuls qu’Hidan eut le temps de pincer le ventre de son agresseur. Autant dire que Buu était tourné en ridicule, le pire c’est que cette provocation lui provoquait des chatouilles.

« Hahaha ! Arrête ! Bu-hu-huuu ! »

Peinait le monstre avant de s’envoler pour tirer son gros kikoha. Le projectile fut encaissé sans problème par le maléfique qui semblait d’avantage préoccupé par le coût de ses habits que par la menace que représentait Buu. Le gros tas fronça son regard, cherchant quoi faire pour humilier le démon, il eut soudain une idée !
Il détacha une partie de la graisse de son abdomen et vint l’agglomérer en sorte de boule qu’il lança à vive allure vers Hidan. En fusant vers ce dernier, la balle rose se transforma en une sorte de lasso qui vint enrouler l’ami de Warui.

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« Héhéhé ! »

Ricanât-il en tapotant le reste de son ventre (qui était toujours aussi volumineux).

Mais il se tût immédiatement quand Hidan eut la fâcheuse envie de manger Buu, mordant à pleines dents la graisse qui le retenait prisonnier ! Découvrant que le Majin était majoritairement composé de sucre, il se mit à le suçoter comme une glace ! Et bien qu’il soit détaché de cette partie de son corps, le gros bonhomme pouvait toujours sentir la douleur subie par cette dernière. Il fut donc contraint de le libérer pour ne pas souffrir davantage.

Sans entrave, Jasin s’amusa à considérer une éventuelle candidature à rejoindre le duo pour Buu. Le concerné se frotta le menton, il ne savait même pas ce que « candidater » signifiait. Néanmoins, il comprit qu’encore une fois, son adversaire le prenait à la légère. Et bien qu’il soit totalement stupide, la création de Babidi entretenait un égo surdimensionné sorti de nulle part, faisant de lui un être rancunier et sanguin. Il se plia en deux pour concentrer un peu d’énergie, rien de bien folichon là encore.

« Tu énerves Buu, je vais te tuer ! »

Brailla le monstre en libérant un peu de vapeur sortant des pores de sa peau.


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« TRANSFORME-TOI EN CHOCOLAT ! »

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Cria Buu en agitant la petite antenne sur sa tête qui s’orienta vers Hidan. Aussitôt, un petit rayon violacé en jailli et se rua sur le maléfique. Si l’immortel était touché, il serait transformé en confiserie ! Mais il était bon de préciser une chose : Jasin était si puissant qu’il pouvait avoir une conscience et se déplacer le temps du sort, même en bonbon. Si jamais il était touché, Buu essaierait simplement de le prendre pour le manger.

Du côté de Warui

La bête avait rapidement compris que s’attirer les faveurs du Magma n’allait pas être un exercice facile. Mais elle ne désespérait pas et exécuta tous les tours que lui demandait l’élu de son cœur. Ainsi et comme le pensait le concerné, l’arène devint une sorte de grand cirque. Néanmoins, ce spectacle ne semblait pas déplaire au public qui n’avait jamais observé un pareil événement. Et d’un autre côté, cette situation avait l’avantage de trancher avec les habituels combats à mort.

Quoi qu’il en soit et après quelques minutes de jeu, les organisateurs eurent l’audace d’interrompre le « combat ».

« Etant donné que Pouickette s’est soumise à Warui, nous le considérons vainqueur ! Il est le nouveau champion ! »

Le guerrier reçut alors les éloges du publique, il y avait même quelques fanfares en arrière-plan. Le Rancor retourna à son enclos, prenant bien soin d’adresser un petit clin d’œil charmeur avant de partir. Il était maintenant temps de rejoindre Hidan.


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MessageSujet: Re: Bepothea   Bepothea ClockLun 20 Fév 2023 - 1:23
Il était venu dans cette l’arène dans l’idée de se défouler, au final il en sortira avec un nouvel animal domestique. Sans spécialement forcer, Warui arriva à dompter la bête. Cette dernière se montra extrêmement coopérative avec lui, créant la stupeur dans le stade. Cependant, alors que Warui s’attendait à une émeute, les gens semblaient plutôt satisfaits. On était loin de l’ambiance d’un véritable combat clandestin. Ils étaient plutôt bon public et étaient ravis de voir un spectacle sortant de l’ordinaire.
 
Le magma restait déçu de ne pas s’être battu, cependant il restait satisfait d’obtenir un nouveau garde du corps. Il fallait dire que l’alliance maléfique avait tendance ces derniers temps à se laisser aller. Ce genre de coup de pouce permettrait de garder l’autorité sur la planète, même si l’écho de Majin Vegeta suffit à lui seul pour éloigner de nombreuses personnes de ce territoire. Warui s’approcha de cette nouvelle arme et s’envola pour lui caresser amicalement la tête. Un geste à prendre en photo, ce n’était pas tous les jours qu’on pouvait voir le magma caresser autre chose que son engin.
 
« Je reviens dans peu de temps, je vais t’emmener sur une nouvelle planète. »
 
Pouickette étant assez imposante, il serait difficile de se déplacer avec elle sur Bepothea. Le maléfique s’envola juste après afin de retourner auprès de son compagnon. Au travers de ses deux belles victoires, il avait dû se faire des couilles en or. Il ne lui manquerait plus que la brouette en or pour les transporter. Mais alors qu’il venait d’atterrir, il remarqua que son ami était très loin d’être pourvu de billet, il était surtout dépourvu de vêtement.
 
« Qu’est-ce que tu fous ? »
 
Face à Hidan se retrouvait un étrange personnage grassouillet au teint rosé. Ce dernier dénotait largement par rapport aux autres habitants de cette drôle de planète. Warui était assez respectueux de son pote et ne comptait pas lui voler la vedette, ce dernier semblant arborer un somptueux sourire. Le magma comptait rester en retrait pour le moment, à moins qu’Hidan l’invite dans le combat ou que le Bibendum rose se mette à l’attaquer.
 
« Je te laisse gérer ? »
 
Afin d’être certain, le magma demanda tout de même. Alors que les gens étaient en train de fuir, il trouva une chaise et s’installa tranquillement dessus pour assister au spectacle. Par chance, il y avait juste à ses côtés un distributeur et il attrapa une boisson au hasard. Cependant il découvrit le nom de Vaginou qui le suivait depuis si longtemps. Il lança au loin la canette qui explosa, laissant couler un étrange liquide blanchâtre. Il attrapa finalement ce qui semblait être une bière, et commença la dégustation.
 
Hélas, le magma n’allait pas pouvoir faire le rapprochement avec un ancien membre de l’alliance maléfique, Janemboo n’ayant jamais croisé la route de Warui. Dommage, cela aurait été un moment assez drôle en faisant référence d’un personnage disparu depuis près de 16 ans. Mais sait-on jamais, peut-être que Janemboo est en réalité caché juste derrière se buisson ? Spoiler non, c’est juste un pervers en train de se toucher. Mais qui sait… peut-être que ce pervers… est Janemboo ? Bref, le magma était en attente, une attente qui risquait d’être de très courte durée.
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