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 N'Golo Kante au MacDonald

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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockLun 29 Mar 2021 - 23:21
Ce match dans lequel était embarqué Carapuce durait depuis plus de 2 ans, bien plus longtemps que la survie de Dijon en ligue 1. Cela faisait tellement longtemps que le Pokemon attendait sur le terrain qu’il avait eu peur d’avoir perdu accès à son compte.  Heureusement, son mot de passe était toujours le même, plus de peur que de mal. Par contre Pierre Menez, beaucoup de mal pour un gros mal.
 
Le premier penalty fut marqué par l’équipe de Carapuce mais aussi pour l’équipe de Kanté grâce à l’équipe de Corée du Nord qui avait tiré un vrai missile. Changement de côté oblige, Carapuce changea de lunette de soleil. C’était au tour de Dimitri Payet de tirer, cependant à peine il se leva du banc qu’il prit une pause, il fallait dire que ça lui demandait une force incommensurable. Selon les rumeurs, OVH aimerait le recruter : avec lui aucun risque qu’il y ait le feu dans la surface.
 
Subitement l’équipe féminine mais également masculine (il faut faire plaisir à tout le monde) de ping-pong aquatique arrivèrent en maillot de bain tout en dansant et apportant un magnifique gâteau en forme de ballon, avec écrit dessus le chiffre 30. Tout le monde applaudit Kanté, et c’est Nzonzi qui récupéra le gâteau pour donner une part à Kanté, sans doute que Ngolo était trop timide pour demander une part. En gentleman Carapuce resta courtois :

« Joyeux anniversaire N'golo. »
Pendant ce temps Thibault Courtois vola 51% du gâteau et annonça :
 
« Je m’en fous, on a la possession du gâteau. »
 
Lui aussi resta Courtois. Pendant ce temps Payet approchait dangereusement du ballon pour tirer. Non je déconne il était en train de bouffer du gâteau. Énervé, Carapuce frappa dans les fesses de Payet pour l’envoyer au niveau du point de penalty. Le moment de vérité allait arriver, allait-il marquer ? Carapuce siffla et Castex arriva tout en frappant le sol et annonce :
 
« Castex, ça castagne. »
 
Carapuce lui chuchota dans l’oreille quelque chose et Castex courrut plus vite que Payet et arriva dans la surface. Il commença alors son discours et le gardien adverse s’endormit. Pendant ce temps le grand attaquant de l’om prépara sa frappe mais se reposa, car il avait fait trop d’effort en préparant mentalement sa frappe. Finalement sans faire exprès il toucha la balle et elle roula jusqu’au but. 2-1, l’équipe de Carapuce reprenait finalement l’avantage. Dommage pour l’équipe de Kanté, son gâteau allait avoir un gout amer, mais pour Courtois il avait gout très salé. Malin, Deschamps avait caché du sel dans le gâteau pour piéger Courtois. Toujours autant tactique le Deschamps.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockMar 30 Mar 2021 - 22:28
Nous dirons que c'est 2 années les mieux investies de la vie de Carapuce, il aimait le troll et il était servi, vraiment indigne d'un pokémon qui fonctionne au doigt mouillé. Mais la protection VPN de ce pokémon était incroyable, sa carapace était tel un pare feu, vraiment impressionnant. Ils avaient changé de côté, Carapuce allait désigner son prochain tireur mais ce fut Dimitry Payet qui s'avança. Pas beaucoup de paillettes dans la vie de ce jour malgré une longue carrière ...

Kante venait de fêter son anniversaire en plein match et se vit offrir du gâteau de N'Zonzi, c'était trop beau, Kante donna son gâteau à Zidane, lui aussi souria et mangea la part de gâteau, ce qui fit plaisir à N'Golo, ce qui fut plaisir à Zidane, et ce fut plaisir à Stéphane Guy, qui était toujours viré mais content.

Ce salaud de Payet venait de marquer après avoir fait une sieste de 8 siècles, une injustice totale. Dugarry demande l'appel de la VAR, l'arbitre l'observa, il regarda une youtube poop Tintin avant de commencer à analyser la situation, puis décida qu'en fait il y avait bien but. Vraiment ce match n'avait aucun sens !


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Olivier Kapo tenta de se proposer pour le prochain tir au but, mais il se souvint qu'il était à la retraite et prit un escalator comme à Disney pour rentrer chez lui. Finalement, N'Golo Kante désigna le prochain tireur de ce match incroyablement long, il s'agissait de Jérémy Toulalan, il était venu sur le dos d'un vélociraptor, un dinosaure sur un dinosaure en gros. Le vélociraptor s'avança aux abords de la surface de réparation et s'élança, Toulalan tomba et se cassa les deux jambes, mais fit tout de même une panenka. Le vélociraptor attaque le gardien et l'attaqua jusqu'à lui faire fuir les cages, le ballon entra dans les cages et le vélociraptor quitta le stade avec des lunettes de soleil lui aussi, faut dire que c'est la classe.

2 tirs au but partout, vraiment un match fou ! Aussi fou que convoquer Anthony Martial en équipe de France, ou voir Adrien Rabiot bon au football un jour.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockSam 3 Avr 2021 - 0:21
Un homme, une histoire, une légende, mais ce n’est pas Carapuce car c’est un Pokemon. Heureusement on peut qualifier ce Pokémon eau/vol de légendaire. D’ailleurs en y pensant, on parle pas mal de foot, mais pas beaucoup de Pokemon. On devrait un peu plus équilibrer les débats, et mettre un peu de folie dans le jeu. Cette idée fit sursauter Payet, ne comprenant pas qu’on puisse mettre un peu de folie dans un match de foot.
 
L’équipe de N’Golo Kanté avait réussi à la mettre au fond, comme le professeur Chen avec la maman de Sacha. D’ailleurs Toulalan et le prof Chen ont un point commun : ils ont tous les deux les cheveux gris (non Toulalan ce n’est pas tapé la mère de Sacha, du moins ce n’est pas canon). C’était au tour de l’équipe de Carapuce d’agir, il n’y avait pas le choix : il fallait du lourd. Il avait pensé à appeler Ronflex, mais ce con avait voulu nager un peu et s’était fait bloquer par un Wailord qui était coincé dans un canal. Du coup il passa le temps en regardant des photos de Pierre Menes, son idole de toujours. Brusquement, un nouveau protagoniste arrive.
 
Et soudain surgi face au vent, égaré dans la forêt de Jade, le vrai héros de tous les temps, Professeur Chen. Ce dernier marcha tranquillement tout en regardant son Pokedex avec beaucoup d’attention. Oui il était un professionnel qui voulait en savoir le plus possible sur ces charmantes créatures. Non je déconne, il avait créé un pokedex de Nude de la mère de Sacha.
 
« Oh, le numéro 69 est vraiment renversant ! »
 
À la recherche d’un peu de tunes, le bandit s’appelle Karim Benzema, avec l’ami Zenati, sauvé de justesse de la prison, stop aux photos de Valbuena, escale dans l’opération Prof Chen. Il tenta de prendre en photo Chen en train de mater allègrement des photos compromettantes de Chen. Hélas, impossible de prendre des photos.
 
« Hey, ce n’est pas le moment d’utiliser ça ! »
 
Il avait utilisé son pouvoir magique lui permettant d’empêcher l’utiliser un objet. Benzema cracha et annonça que Chen avait cédé sous la pression d’une partie raciste de Pokemon. Chen s’avança alors vers N’Golo Kanté et lui serra la main tout en annonçant :
 
« Fascinant, en souriant tu es capable d’utiliser la CS Flash ! »
 
Chen arriva finalement devant le gardien et il lança une pokeball pour capturer le gardien adverse et le captura. Il frappa ensuite dans le but vide et marqua ainsi le but du 3-2. Soudainement Régis ou plutôt Blue arriva essoufflé et Chen lui annonça :
 
« C’est tout ? Tu n’as couru que 10km, regardes Ngolo Kanté, c’est ce qu’il court en une accélération ! Recommence sinon je ne te considérerais jamais comme mon petit fils. »
 
Il se retourna et il vit Red en train de fumer de la pokébeuh et avec un peu de Pokecaine dans le nez. Ce n’est pas illicite, car y’a poke devant, ça peut être que mignon vu que ça vient de pokemon.
 
« Oh magnifique Red, tu es le petit fils que j’ai toujours voulu avoir ! »
 
Soudainement Red se dézappa tout en annonçant
 
« Regardez ma Pokekequette ! »
 
Soudainement un Kokylass arriva et mordit sa queue. Ce dernier avait pris la queue pour celle de Ramoloss pour devenir Flagadoss. Pas de ball, certes Red était flagada, mais il restait un humain. Néanmoins Red évolua tout de même, mais en un pokemon Bug : Flagawindows. Après quelques secondes il devint un rectangle bleu. Tout ça, devant le regarder émut du prof chen, qui regarda cette fois des photos coquines de Lipoutou.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockDim 13 Fév 2022 - 20:45
N'Golo Kante vit le professeur Chen capturer son gardien dans une pokeball et marquer le 3e tir au but ... Quelle indignité ! C'est alors que Daniel Riolo commença à expliquer avec des arguments vaseux que la pokébeuh sur le terrain c'est pas très hallal, on balança alors une page de publicité en plein milieu des tirs aux but, cela laissait 3 mois à N'Golo Kante et son équipe pour se préparer à tirer leur 3e tir au but.

N'Golo Kante regarda le banc de touche et désigna du doigt celui qui allait tirer, il s'agissait de Kurt Zouma. Il se leva du banc et trébucha sur un paquet de lessive le chat, il se fissura le tibia et dû renoncer à aller tirer le tir au but. N'Golo, désemparé mais toujours souriant, se décida, il organisa une campagne électorale afin de désigner celui qui allait tirer le 3e tir au but, les candidats seraient donc : Un Voltorbe, Gerard Depardieu et Jean-Luc Mélenchon. Ils ont tous pour point commun un tempérament explosif ...

Mélenchon et Depardieu descendirent une caisse de Merlot et oublièrent de voter, tout comme les autres membres de l'équipe qui regardaient des rediffusions dans le désordre de Death Note. Seul voltorbe se manifesta dans ce vote à main levée, il remporta donc l'élection et le droit de tirer le 3e tir au but.

N'Golo Kante souria pendant 3 mois.


N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 Kante_14


Le voltorbe roula jusqu'au but et vit le gardien adverse, c'est dans l'adversité la plus totale que le voltorbe tira le tir au but ... Il explosa cependant avant d'atteindre sa cible, ruina la pelouse et envoya le ballon dans les tribunes, qui s'écrasa telle une météorite sur Eric Carrière, il ne portait pas son masque, il fut donc défiguré à vie ! L'arbitre siffla la fin du match 3 fois de suite avant de revenir sur sa décision, il avait cru que sa femme l'avait appelé pour aller manger, mais en fait c'était juste les jérémiades de Jean-Michel Aulas, ouf on l'a échappé belle !

Verratti tenta de s'expliquer avec l'arbitre mais fut expulsé après avoir insinué que l'arbitre aimait le dernier album de Jul. Le penalty est donc considéré comme hors cadre ! Toujours 3 à 2, avec une avance qui allait peut-être s’avérer fatale pour l’équipe de N'Golo Kante.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockSam 19 Fév 2022 - 18:48
Coup dur pour Kanté, Voltorbe a fait rouler la balle en dehors du cadre. Voldemort arriva subitement sur la pelouse et absorba les restes du défunt Pokémon. Ce dernier se transforma en Voldetorbemort. Ce dernier devint une boule, ça tombait bien, car il n’avait pas de nez donc il pouvait rouler. Cependant il fut arrêté par la police pour excès de vitesse, et oui ça ne pouvait pas lui passer sous le nez.
 
Carapuce resta silencieux et analysa la rencontre tout en lisant un livre écrit par Guy Roux. Il posa le bouquin et attrapa rapidement une bouteille de cristalline. Il avait décidé qu’à présent toute l’eau qu’il évacuera serait de la cristalline, oui Carapuce va pouvoir couler de source. Il se concentra, car s’il pouvait marquer un but, en plus de marquer un but de plus ils auront surtout 2 buts d’avance. Il devait absolument prendre quelqu’un de fiable.
 
« Désolé, je ne peux pas te prendre OVH. »
« Non mais je te jure, je suis en feu ! »
 
Le terrien ignora ce dernier et décida de prendre quelqu’un qui avait de la poigne, et sans aucun doute le dirigeant le plus fiable au monde : Poutine.
 
« Moi tirer à gauche. »
 
Subitement Biden qui était dans les tribunes s’approcha discrètement (enfin selon les USA, en vrai tout le monde le voyait traverser le terrain en slip) et annonça à ce dernier que Poutine mentait et qu’il allait tirer plutôt à droite puis s’en alla.
 
« Moi tirer doucement. »
 
En entendant cette nouvelle annonce, Biden s’avança tout aussi discrètement pour annoncer qu’il allait tirer un missile. Subitement, le dirigeant russe tira un vrai missile et propulsa en effet le ballon bien à droite, cependant il visa Biden qu’il propulsa au loin. Hélas le ballon ne rentra pas dans la cage et avait provoqué un incident diplomatique qui risquerait de changer à tout jamais le cours de ce rp. Ou pas, car ces derniers étaient déjà partis sur Namek. Pourquoi ? Car ils étaient partis en pèlerinage.
 
Le score restait donc à 3-2, laissant donc une chance à l’équipe de Kanté de pouvoir revenir. Pendant ce temps au loin, on pouvait voir Pierre Menez en train de s’énerver. Il avait touché les fesses de la mère de Sacha et les gens l’ont vivement critiqué. Selon ses dires, on ne pouvait plus rien faire ici. Il fut enfermé dans une Pokeball en guide punition… mais il ne rentra pas dedans, il lui en fallut cinq. En les réunissant, on pourrait alors invoquer Pierre Menez le maudit.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockDim 9 Oct 2022 - 21:29
3 buts à deux et on ne sait combien de tirs au but, franchement ce match était totalement fou et infini, on aurait pu croire que cela faisait des mois que la partie durait, mais c'est sans compter sur N'Golo, chaque seconde avec lui n'était qu'un moment de pur bonheur, le temps qui passe n'avait aucune influence autour de lui tellement sa compagnie était sympathique.

Le prochain tireur de l'équipe de Kante allait être désigné, une partie du terrain était inutilisable suite aux agissements violents de nos dirigeants américain et russe, un énième incident diplomatique plus tard, ce fut le moment de vérité pour le prochain tireur. S'avança alors le prochain tireur, un megazord, il allait tirer le penalty pour l'équipe de Kante, mais la balle était trop petite pour lui, alors il tira un rayon laser dans la balle qui grilla sur place ... L'arbitre tenta de mettre un tacle au megazord mais se cassa la jambe, remplacement d'arbitre, que de rebondissements !

L'arbitre nouvellement désigné fut Pascal Riolo, quoi de mieux qu'un homme intègre pour arbitrer ce match. Il ordonna de tirer une nouvelle fois le penalty, mais le megazord était parti suite à son tir au but, il avait un Ouigo pour Bordeaux et ne pouvait pas le louper ...


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Mais finalement il revint l'air abattu, la SNCF était une nouvelle fois en grève et il se devait d'honorer son tir au but, il donna alors un coup de pied dans la nouvelle balle et arracha au passage le but, le terrain et la balle, ainsi que toute l'équipe d'Angers. Riolo ricana et valida le but, 3 partout !

Des protestations descendirent des tribunes et le megazord fut exclu du match pour comportement inapproprié, il fit un doigt d'honneur au public et s'envola dans un panache de fumée afin d'aller combattre les islamo-gauchistes restant à Satan City.

C'était au tour de l'autre équipe de tirer, Pierre Menes n'en pouvait plus, il en était déjà à son quatrième Sub 90, le match allait se terminer au prochain tir si on en croyait Paul Le Poulpe.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockLun 17 Oct 2022 - 23:36
Nous y voilà, 3 buts partout pour un total de 4 tirs. Nous arrivons donc dans un moment critique, car le match pouvait à présent s’arrêter à chaque série de tir au but. Oui, j’ai suivi, ce RP est une ode à la cohérence, le trahir ne serait pas lui rendre justice. Cela reviendrait à faire une sextape du RP et en faire du chantage. Franchement quelle honte, et en plus ça finirait ballon d’or.
 
Pendant ce temps à Chatelet
 
La cérémonie du ballon d’or venait d’avoir lieu et le nom de Benzema venait d’être annoncé. Zidane qui venait de terminer sa bouteille de Volvic donna le trophée à Karim qui fit son discours.
 
« Je voulais remercier Kanté, qui grâce à son sourire lumineux qui comme un phare m’a permis de retourner sur le droit chemin. J’aimerais également remercier Carapuce d’avoir réussi à vaincre Giroud à Mario Kart »
 
Tout le monde était ému, même Kanté qui avait visiblement fait l’aller-retour pendant le match pour assister à la séance. A moins que ce soit son clone maléfique, le terrifiant N’Logo Gouté.
 
Pendant ce temps dans un stade de foot miteux où étrangement tout le monde a débarqué sans raison logique

Carapuce termina sa glace et attrapa le ballon et l’approcha de la bouche. Allait-il faire un bisou, comme pour effectuer un rituel ? Non il utilisa son eau pour le laver, refusant de toucher le ballon qu’avait validé cet enfoiré de Riolo. Il le posa à l’emplacement prévu pour et se prépara à tirer. Oui, c’était potentiellement le dernier Penalty, il était de sa responsabilité de le tirer. Tout le monde resta silencieux, concentré sur le match. Même benzema était là, sans doute qu’il avait dû monter sur Kanté pour arriver à temps. Oui ce match était bien plus important qu’un vulgaire ballon d’or avec lequel on ne peut pas jouer au foot. Ils sont vachement cons quand même. Le pokemon se rappela de tous ses souvenirs, comme dans un shonen de foot.
 
Séquence Flashback émotion, tu peux passer en vrai t’inquiètes. Non je rigole je vais dévoiler un moment clé de l’intrigue juste pour te faire chier et t’obliger à lire mon flashback.
 
Carapuce : Cara, Cara, Carapuce.
 
Oui à l’époque Carapuce ne savait pas parler, du coup cela rend les choses moins intéressantes. Cependant on pouvait voir la petite tortue jouer au foot tout en s’amusant, à faire de la balançoire avec son ballon de foot, de manger un plat avec son ballon de foot, de faire des choses avec les ballons de foot d’une carapucette, d’étendre le linge avec son ballon de foot, de payer ses impots avec son ballon de foot. Oui il vivait avec son ballon de foot. Mais un jour
 
Carapuce : Ah mince, il a crevé. 
 
Carapuce avait appris l’humain entre-temps. Son ballon, trop usé par le temps venait de rendre l’âme.
 
Ballon fantôme : Caraaaa, tu dois me venger.
Carapuce : Non, je vais aller en acheter un autre à Décathlon.
 
Carapuce se rendit à Décathlon.

Carapuce: Bonjour je voudrais un nouveau ballon de foot
Vendeur Dracraufeu : Dracau, Dracaufeu.
Carapuce : Cara, Carapuce.
 
Oui, Carapuce venait de chopper de nouveau son accent en même temps qu’un nouveau ballon de foot. Moral de l’histoire ? Ne jamais me croire quand je dis qu’un Flashback de Carapuce sera important.
 
Fin du Flashback
 
Carapuce était fin prêt pour le tir. S’il marquait, il mettait la pression sur l’équipe de Kanté. S’il ratait, Kanté aurait la possibilité de s’offrir la victoire. La tortue avait le sang-froid, il venait en effet de manger une glace. Comment ça, j’avais pas dit qu’il avait commencé sa glace ? Je devrais raconter cette histoire.
 
Flashback de la glace
 
Carapuce : Je voudrais une glace s’il vous plait.
Vendeur Dracaufeu qui a perdu son poste à Decathlon car il parlait trop : Dracau, Dracaufeu.
Carapuce : Cara, Carapuce.
 
C’est con, on ne connaitra pas la chute de cette histoire, hormis que Carapuce avait acheté une glace pour 5 zenies non déclaré.
 
Fin de flashback de la glace
 
Carapuce frappa dans la balle à pleine puissance. Une frappe d’une rare violence, qui était en train de partir tout droit dans la lucarne. Le gardien semblait trop court, il fallait dire qu’il était en train de pisser le con. Cependant le ballon qu’avait tiré Mbappé dans le ciel contre le Danemark retomba pile poil sur la balle de Carapuce, l’arrêtant net avant de rentrer dans le but. Riolo aurait put damander de retirer, mais comme il aime le foot, il s’en footait et décida que l’arrêt était valide.
 
« Ah. »
 
Pas de chance, pas de but on restait à 3-3, et il offrait à Kanté la possibilité de s’offrir la victoire. La petite tortue comprit dans quelle situation il était. Kanté ne pouvait pas rater son penalty, la victoire était littéralement à ses pieds. Mbappé rentra vite sur la pelouse pour prendre le ballon et le voler.
 
« Il est à moi, mon précieuuux. »
 
Il vit Neymar s’approcher de lui et le joueur de l’équipe de France commença à grimacer.
 
« Non, tu ne l’auras pas ! »
 
Deschamps qui n’en croyait pas ses dents arriva à son tour sur la pelouse pour tenter de résoner son joueur fétiche.
 
« Attention Mbappé, si tu gardes le ballon trop longtemps il va s’absorber et tu te transformeras en melon ! »
 
Tout ce beau s’en alla ensuite, laissant la place pour Kanté. Pendant ce temps Carapuce en avait profité pour retirer son maillot pour l’inverser, et passer dans l’équipe adverse.
 
« Allez Kanté, je crois en toi on peut gagner. »

Carapuce était plus malin que les autres, il avait pris les deux maillots pour être certain de gagner. L’autre solution était d’être pote avec le roi d’Espagne, ce qu’hélas n’était pas Carapuce.
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