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 N'Golo Kante au MacDonald

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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockLun 29 Mar 2021 - 23:21
Ce match dans lequel était embarqué Carapuce durait depuis plus de 2 ans, bien plus longtemps que la survie de Dijon en ligue 1. Cela faisait tellement longtemps que le Pokemon attendait sur le terrain qu’il avait eu peur d’avoir perdu accès à son compte.  Heureusement, son mot de passe était toujours le même, plus de peur que de mal. Par contre Pierre Menez, beaucoup de mal pour un gros mal.
 
Le premier penalty fut marqué par l’équipe de Carapuce mais aussi pour l’équipe de Kanté grâce à l’équipe de Corée du Nord qui avait tiré un vrai missile. Changement de côté oblige, Carapuce changea de lunette de soleil. C’était au tour de Dimitri Payet de tirer, cependant à peine il se leva du banc qu’il prit une pause, il fallait dire que ça lui demandait une force incommensurable. Selon les rumeurs, OVH aimerait le recruter : avec lui aucun risque qu’il y ait le feu dans la surface.
 
Subitement l’équipe féminine mais également masculine (il faut faire plaisir à tout le monde) de ping-pong aquatique arrivèrent en maillot de bain tout en dansant et apportant un magnifique gâteau en forme de ballon, avec écrit dessus le chiffre 30. Tout le monde applaudit Kanté, et c’est Nzonzi qui récupéra le gâteau pour donner une part à Kanté, sans doute que Ngolo était trop timide pour demander une part. En gentleman Carapuce resta courtois :

« Joyeux anniversaire N'golo. »
Pendant ce temps Thibault Courtois vola 51% du gâteau et annonça :
 
« Je m’en fous, on a la possession du gâteau. »
 
Lui aussi resta Courtois. Pendant ce temps Payet approchait dangereusement du ballon pour tirer. Non je déconne il était en train de bouffer du gâteau. Énervé, Carapuce frappa dans les fesses de Payet pour l’envoyer au niveau du point de penalty. Le moment de vérité allait arriver, allait-il marquer ? Carapuce siffla et Castex arriva tout en frappant le sol et annonce :
 
« Castex, ça castagne. »
 
Carapuce lui chuchota dans l’oreille quelque chose et Castex courrut plus vite que Payet et arriva dans la surface. Il commença alors son discours et le gardien adverse s’endormit. Pendant ce temps le grand attaquant de l’om prépara sa frappe mais se reposa, car il avait fait trop d’effort en préparant mentalement sa frappe. Finalement sans faire exprès il toucha la balle et elle roula jusqu’au but. 2-1, l’équipe de Carapuce reprenait finalement l’avantage. Dommage pour l’équipe de Kanté, son gâteau allait avoir un gout amer, mais pour Courtois il avait gout très salé. Malin, Deschamps avait caché du sel dans le gâteau pour piéger Courtois. Toujours autant tactique le Deschamps.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockMar 30 Mar 2021 - 22:28
Nous dirons que c'est 2 années les mieux investies de la vie de Carapuce, il aimait le troll et il était servi, vraiment indigne d'un pokémon qui fonctionne au doigt mouillé. Mais la protection VPN de ce pokémon était incroyable, sa carapace était tel un pare feu, vraiment impressionnant. Ils avaient changé de côté, Carapuce allait désigner son prochain tireur mais ce fut Dimitry Payet qui s'avança. Pas beaucoup de paillettes dans la vie de ce jour malgré une longue carrière ...

Kante venait de fêter son anniversaire en plein match et se vit offrir du gâteau de N'Zonzi, c'était trop beau, Kante donna son gâteau à Zidane, lui aussi souria et mangea la part de gâteau, ce qui fit plaisir à N'Golo, ce qui fut plaisir à Zidane, et ce fut plaisir à Stéphane Guy, qui était toujours viré mais content.

Ce salaud de Payet venait de marquer après avoir fait une sieste de 8 siècles, une injustice totale. Dugarry demande l'appel de la VAR, l'arbitre l'observa, il regarda une youtube poop Tintin avant de commencer à analyser la situation, puis décida qu'en fait il y avait bien but. Vraiment ce match n'avait aucun sens !


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Olivier Kapo tenta de se proposer pour le prochain tir au but, mais il se souvint qu'il était à la retraite et prit un escalator comme à Disney pour rentrer chez lui. Finalement, N'Golo Kante désigna le prochain tireur de ce match incroyablement long, il s'agissait de Jérémy Toulalan, il était venu sur le dos d'un vélociraptor, un dinosaure sur un dinosaure en gros. Le vélociraptor s'avança aux abords de la surface de réparation et s'élança, Toulalan tomba et se cassa les deux jambes, mais fit tout de même une panenka. Le vélociraptor attaque le gardien et l'attaqua jusqu'à lui faire fuir les cages, le ballon entra dans les cages et le vélociraptor quitta le stade avec des lunettes de soleil lui aussi, faut dire que c'est la classe.

2 tirs au but partout, vraiment un match fou ! Aussi fou que convoquer Anthony Martial en équipe de France, ou voir Adrien Rabiot bon au football un jour.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockSam 3 Avr 2021 - 0:21
Un homme, une histoire, une légende, mais ce n’est pas Carapuce car c’est un Pokemon. Heureusement on peut qualifier ce Pokémon eau/vol de légendaire. D’ailleurs en y pensant, on parle pas mal de foot, mais pas beaucoup de Pokemon. On devrait un peu plus équilibrer les débats, et mettre un peu de folie dans le jeu. Cette idée fit sursauter Payet, ne comprenant pas qu’on puisse mettre un peu de folie dans un match de foot.
 
L’équipe de N’Golo Kanté avait réussi à la mettre au fond, comme le professeur Chen avec la maman de Sacha. D’ailleurs Toulalan et le prof Chen ont un point commun : ils ont tous les deux les cheveux gris (non Toulalan ce n’est pas tapé la mère de Sacha, du moins ce n’est pas canon). C’était au tour de l’équipe de Carapuce d’agir, il n’y avait pas le choix : il fallait du lourd. Il avait pensé à appeler Ronflex, mais ce con avait voulu nager un peu et s’était fait bloquer par un Wailord qui était coincé dans un canal. Du coup il passa le temps en regardant des photos de Pierre Menes, son idole de toujours. Brusquement, un nouveau protagoniste arrive.
 
Et soudain surgi face au vent, égaré dans la forêt de Jade, le vrai héros de tous les temps, Professeur Chen. Ce dernier marcha tranquillement tout en regardant son Pokedex avec beaucoup d’attention. Oui il était un professionnel qui voulait en savoir le plus possible sur ces charmantes créatures. Non je déconne, il avait créé un pokedex de Nude de la mère de Sacha.
 
« Oh, le numéro 69 est vraiment renversant ! »
 
À la recherche d’un peu de tunes, le bandit s’appelle Karim Benzema, avec l’ami Zenati, sauvé de justesse de la prison, stop aux photos de Valbuena, escale dans l’opération Prof Chen. Il tenta de prendre en photo Chen en train de mater allègrement des photos compromettantes de Chen. Hélas, impossible de prendre des photos.
 
« Hey, ce n’est pas le moment d’utiliser ça ! »
 
Il avait utilisé son pouvoir magique lui permettant d’empêcher l’utiliser un objet. Benzema cracha et annonça que Chen avait cédé sous la pression d’une partie raciste de Pokemon. Chen s’avança alors vers N’Golo Kanté et lui serra la main tout en annonçant :
 
« Fascinant, en souriant tu es capable d’utiliser la CS Flash ! »
 
Chen arriva finalement devant le gardien et il lança une pokeball pour capturer le gardien adverse et le captura. Il frappa ensuite dans le but vide et marqua ainsi le but du 3-2. Soudainement Régis ou plutôt Blue arriva essoufflé et Chen lui annonça :
 
« C’est tout ? Tu n’as couru que 10km, regardes Ngolo Kanté, c’est ce qu’il court en une accélération ! Recommence sinon je ne te considérerais jamais comme mon petit fils. »
 
Il se retourna et il vit Red en train de fumer de la pokébeuh et avec un peu de Pokecaine dans le nez. Ce n’est pas illicite, car y’a poke devant, ça peut être que mignon vu que ça vient de pokemon.
 
« Oh magnifique Red, tu es le petit fils que j’ai toujours voulu avoir ! »
 
Soudainement Red se dézappa tout en annonçant
 
« Regardez ma Pokekequette ! »
 
Soudainement un Kokylass arriva et mordit sa queue. Ce dernier avait pris la queue pour celle de Ramoloss pour devenir Flagadoss. Pas de ball, certes Red était flagada, mais il restait un humain. Néanmoins Red évolua tout de même, mais en un pokemon Bug : Flagawindows. Après quelques secondes il devint un rectangle bleu. Tout ça, devant le regarder émut du prof chen, qui regarda cette fois des photos coquines de Lipoutou.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockDim 13 Fév 2022 - 20:45
N'Golo Kante vit le professeur Chen capturer son gardien dans une pokeball et marquer le 3e tir au but ... Quelle indignité ! C'est alors que Daniel Riolo commença à expliquer avec des arguments vaseux que la pokébeuh sur le terrain c'est pas très hallal, on balança alors une page de publicité en plein milieu des tirs aux but, cela laissait 3 mois à N'Golo Kante et son équipe pour se préparer à tirer leur 3e tir au but.

N'Golo Kante regarda le banc de touche et désigna du doigt celui qui allait tirer, il s'agissait de Kurt Zouma. Il se leva du banc et trébucha sur un paquet de lessive le chat, il se fissura le tibia et dû renoncer à aller tirer le tir au but. N'Golo, désemparé mais toujours souriant, se décida, il organisa une campagne électorale afin de désigner celui qui allait tirer le 3e tir au but, les candidats seraient donc : Un Voltorbe, Gerard Depardieu et Jean-Luc Mélenchon. Ils ont tous pour point commun un tempérament explosif ...

Mélenchon et Depardieu descendirent une caisse de Merlot et oublièrent de voter, tout comme les autres membres de l'équipe qui regardaient des rediffusions dans le désordre de Death Note. Seul voltorbe se manifesta dans ce vote à main levée, il remporta donc l'élection et le droit de tirer le 3e tir au but.

N'Golo Kante souria pendant 3 mois.


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Le voltorbe roula jusqu'au but et vit le gardien adverse, c'est dans l'adversité la plus totale que le voltorbe tira le tir au but ... Il explosa cependant avant d'atteindre sa cible, ruina la pelouse et envoya le ballon dans les tribunes, qui s'écrasa telle une météorite sur Eric Carrière, il ne portait pas son masque, il fut donc défiguré à vie ! L'arbitre siffla la fin du match 3 fois de suite avant de revenir sur sa décision, il avait cru que sa femme l'avait appelé pour aller manger, mais en fait c'était juste les jérémiades de Jean-Michel Aulas, ouf on l'a échappé belle !

Verratti tenta de s'expliquer avec l'arbitre mais fut expulsé après avoir insinué que l'arbitre aimait le dernier album de Jul. Le penalty est donc considéré comme hors cadre ! Toujours 3 à 2, avec une avance qui allait peut-être s’avérer fatale pour l’équipe de N'Golo Kante.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald - Page 2 ClockSam 19 Fév 2022 - 18:48
Coup dur pour Kanté, Voltorbe a fait rouler la balle en dehors du cadre. Voldemort arriva subitement sur la pelouse et absorba les restes du défunt Pokémon. Ce dernier se transforma en Voldetorbemort. Ce dernier devint une boule, ça tombait bien, car il n’avait pas de nez donc il pouvait rouler. Cependant il fut arrêté par la police pour excès de vitesse, et oui ça ne pouvait pas lui passer sous le nez.
 
Carapuce resta silencieux et analysa la rencontre tout en lisant un livre écrit par Guy Roux. Il posa le bouquin et attrapa rapidement une bouteille de cristalline. Il avait décidé qu’à présent toute l’eau qu’il évacuera serait de la cristalline, oui Carapuce va pouvoir couler de source. Il se concentra, car s’il pouvait marquer un but, en plus de marquer un but de plus ils auront surtout 2 buts d’avance. Il devait absolument prendre quelqu’un de fiable.
 
« Désolé, je ne peux pas te prendre OVH. »
« Non mais je te jure, je suis en feu ! »
 
Le terrien ignora ce dernier et décida de prendre quelqu’un qui avait de la poigne, et sans aucun doute le dirigeant le plus fiable au monde : Poutine.
 
« Moi tirer à gauche. »
 
Subitement Biden qui était dans les tribunes s’approcha discrètement (enfin selon les USA, en vrai tout le monde le voyait traverser le terrain en slip) et annonça à ce dernier que Poutine mentait et qu’il allait tirer plutôt à droite puis s’en alla.
 
« Moi tirer doucement. »
 
En entendant cette nouvelle annonce, Biden s’avança tout aussi discrètement pour annoncer qu’il allait tirer un missile. Subitement, le dirigeant russe tira un vrai missile et propulsa en effet le ballon bien à droite, cependant il visa Biden qu’il propulsa au loin. Hélas le ballon ne rentra pas dans la cage et avait provoqué un incident diplomatique qui risquerait de changer à tout jamais le cours de ce rp. Ou pas, car ces derniers étaient déjà partis sur Namek. Pourquoi ? Car ils étaient partis en pèlerinage.
 
Le score restait donc à 3-2, laissant donc une chance à l’équipe de Kanté de pouvoir revenir. Pendant ce temps au loin, on pouvait voir Pierre Menez en train de s’énerver. Il avait touché les fesses de la mère de Sacha et les gens l’ont vivement critiqué. Selon ses dires, on ne pouvait plus rien faire ici. Il fut enfermé dans une Pokeball en guide punition… mais il ne rentra pas dedans, il lui en fallut cinq. En les réunissant, on pourrait alors invoquer Pierre Menez le maudit.
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