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 N'Golo Kante au MacDonald

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N'Golo Kante
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MessageSujet: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockDim 4 Nov 2018 - 0:16
N'Golo Kante se balladait en sautillant le long des rues de Satan City, il pleuvait aujourd'hui, tout le monde avait sorti son parapluie. Seul N'Golo Kante n'était pas mouillé, les gouttes esquivait ce fabuleux joueur. Tandis que l'heure de midi approchait, le milieu de terrain cherchait un MacDonald, il avait entendu parler d'un certain Maurice Leporc qui tenait un franchisé. N'Golo et Kante se dirigèrent vers ce fameux MacDonald, ils allaient emprunter le métro, mais N'Golo Kante n'avait pas besoin de composter son ticket de métro, les portes étaient systématiquement ouvertes à son approche, sa présence physique était comme toujours irréprochable.

Le métro arriva dès que N'Golo fut arrivé sur le quai, en effet, N'Golo Kante ne peut pas être en retard. Finalement après un trajet extrêmement rapide (le chauffeur de métro ayant bypassé l'ensemble des stations pour faire arriver N'Golo directement au MacDo), il arriva à destination et entra. Il commanda un Happy Meal, au vu de sa taille et de son sourire, la caissière lui fit une offre de -50% pour les moins de 10 ans. Il la remercia sans dire un mot, et alla s'installer, des photos de Maurice Leporc en slip en train de préparer des hamburgers dans son jardin étaient accrochés sur les murs de l'établissement, il croyait que cela allait être plus vendeur pour la chaîne.

N'Golo Kante termina son burger et ses frites, il termina par son yoggurt favori et emmena le jouet avec lui à l'entraînement. Le prochain match allait être contre une équipe importante, le Red Central Sporting, une équipe voisine de Satan City, le fameux RCS allait être écrasée par le talent et la fougue du meilleur milieu de terrain de l'univers : N'Golo Kante.

N'Golo Kante au MacDonald N-golo-kante-le-bleu-discret-les-deux-disparitions-qui-ont-marque-sa-vie

Ouais car tu sais que quand il fait cette tête là, le match va être foutrement dur pour ses opposants !
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockVen 9 Nov 2018 - 23:20
Carapuce. Oui juste à lui seul il pouvait faire une phrase, voilà qui prouvait par cara + puce à quel point il est fort, même quand il était petit son père lui disait "il est fort". Du coup il est fort, tellement qu’il est classé premier dans le classement de frystia, la preuve :

Spoiler:
 

Donc voilà après cette introduction on en avait appris beaucoup de choses sur le terrien. Puis le carapuce marcha et croisa quelqu’un à peine plus grand que lui physiquement, mais il dégageait quelque chose d’incroyablement grand. Il avait un maillot de foot, du coup il devait jouer au foot.
 
« Salut, je peux jouer au foot avec toi stp ? Si tu dis non le rp se terminerait vite, se serait dommage. »
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockDim 3 Mar 2019 - 23:01
N'Golo rencontra Carapuce à la sortie du McDonald, il se vit proposer un match de foot, N'Golo se décida alors à accepter ne serait-ce que pour le défi, Carapuce allait prendre la pire pokeraclée de l'histoire. Tel un Captain Tsubasa, il ne pouvait qu'accepter le défi, de toute façon N'Golo peut les jouer les matchs, pas comme Abou Diaby qui était toujours blessé ce naze.

Carapuce et N'Golo Kante marchaient dans la rue, ils virent un groupe d'enfants qui faisaient des équipes, N'Golo se fit passer pour un enfant et son frère le Pokémon pour participer au match. N'Golo Kante et Carapuce étaient dans des équipes différentes. Mais il savait que Carapuce était un bon attaquant, pas comme Germain qui est un maïs !


N'Golo Kante au MacDonald Kante_10


"Boudebbouz !" s'écria l'un des parents des enfants dans le public qui comptait pas moins de 150 000 personnes au RPGDBZ Stadium autrefois nommé "Presnel Kimpembe Stadium".

N'Golo n'avait dit aucun mot depuis qu'il avait rencontré Carapuce, il était trop timide, ils avaient joué ensemble à Fifa, le Pokemon avait pété sa manette suite à une défaite. Dommage !
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockLun 1 Avr 2019 - 22:38
Mince j’ai perdu mon script contenant tout le scénario de ce RP, hélas il devait y avoir une faille de sécurité sur le Wordpress où j’avais sauvegardé ce dernier. A moins que ce soit l’admin système qui n’est pas fait son travail. Bon revenons à nos ballons, et pas ceux d’Estelle Denis qui eut aussi ont dû subir le 4-3-3 de Domenech. Après on peut se poser la question, est-ce qu’il aurait bannis l’un des deux ? Si ça se trouve un des ballons d’Estelle a envoyé un SMS à Estelle pour sortir avec elle, et Domenech n’a pas aimé et la taclé comme un vrai boucher, car oui on parle de Strasbourg comme des bouchers, mais lui alors c’était quoi ? Il avait un Cyril Rool dans chacun de ses doigts de pieds. Après j’ai entendu dire d’une rumeur que si la pelouse du LOSC est dégueulasse c’est parce que Domenech aurait marché sur cette dernière. Car voilà on se pleins d’un match de merde, mais bon les organisateurs ont cru que c’était un poison d’Avril en voyant l’affiche de la finale. Après Lille n’avait qu’à se qualifier. Et puis après le PSG ils aiment bien perdre, surtout de la façon la plus ridicule possible, donc en final (et non finale car ils étaient pas, bah oui perdre contre guingamp (en plus c’est genre 8000 habitants (c’est plus petit qu’Estein (oui j’aime bien les parenthèses) mais ça reste plus grand qu’un cerveau de lensois (oui) ) donc voilà) a ton avis il faut encore fermer la parenthèse ? Perso j’ai pas compté alors dans le doute) ils se sont entrainé pour la ligue des champions, donc ça reste cohérent. Mais…
 
« IL SERAIT POSSIBLE DE SE CONCENTRER SUR LE RP ? DESOLE NGOLO, J’AI MON NARRATEUR QUI FAIT N’IMPORTE QUOI. »
 
Du coup Carapuce suivit Ngolo et se retrouva dans un match de Foot contre Kanté. Cela devrait difficile car déjà le maillot était trop grand pour lui, en plus il n’y avait qu’une étoile, putain impossible de trouver le maillot 2 étoiles, les mecs ils ont une boutique où au final (pas comme la Belgique) tu ne peux rien acheter à part le short de Rami. Bref Carapuce savait qu’il devrait se mouiller le maillot pour vaincre son adversaire. Il regarda dans l’air, pour regarder la bonne étoile ? Les deux bonnes étoiles ? D’ailleurs une rumeur dit que dans le ciel de Belgique on ne voit pas d’étoiles, mais seulement du sel. Bref Carapuce cracha de l’eau, se mouillant intégralement. Parfait il c’était bien mouillé le maillot.
 
Le match commença et Carapuce avec ses lunettes de soleil (pour un euro de plus) lança l’offensive.
 
« CE BALLON EST MOCHE »
 
Le ballon pleura, et alla se cacher dans la cache adverse. Carapuce venait d’utiliser sa technique Réalité, et c’était très efficace. Voilà ça faisait 1-0 pour Carapuce, dommage pour Kanté il avait pas CR7 avec lui, il devait se refaire une manucure. 
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockDim 5 Mai 2019 - 19:20
Le temps de réponse pour ce post était affreusement long, le développeur front avait sûrement merdé dans ses git merge, ainsi N'Golo n'avait pas pu répondre dans un temps convenable, voila pourquoi il ne faut jamais avoir confiance en un développeur. Il fallait dire qu'en matière de critiques faciles, Carapuce tenait sans doute un des premiers rôles, supportait-il l'Olympique de Marseille, lui le Pokémon phocéen bleu azur ? Même si on aurait pu croire que Carapuce était un fan strasbourgeois, il ressemblait plus à un supporter de Toulouse, toujours présent, jamais gagnant, il menait son équipe à sa perte en voulant se mesurer à la team de Kante et de N'Golo. Le timide joueur de l'équipe de France était un prédateur sur le terrain, il pouvait se rendre invisible et chiper des ballons comme personne ... Il pourrait même gagner les prochaines présidentielles sans même se présenter, c'est dire sa capacité à tout anticiper. Le narrateur adverse semblait dans les choux, il n'était, à coup sûr, pas administrateur système, car, comme N'Golo Kante, ce sont des gens d'exceptions qui ne laissent rien leur arriver au hasard, les maîtres de la ligne de commande, comme N'Golo est le maître de la conduite de balle.

On va enfin pouvoir se concentrer sur ce match, car là ça partait en vrille totale. Le match avait débuté et Carapuce devait sûrement être un gilet jaune, il n'avait même pas assez de thunes pour se payer un maillot 2 étoiles (on l'excusera c'est introuvable, mais au moins Kante en a un lui lol). En plus Carapuce qui parle de mouiller le maillot c'est drôle car c'est un pokémon de type eau, c'est bien trouvé cette blague, mais ça ne le fera sûrement pas gagné, car on sait que tous les pokémon sont faibles face au type Kante, et qui de plus Kante que N'Golo Kante ?!


"Hey ! On devrait plutôt t'appeler caravane, pas carapuce, tu t'es cru à la brocante avec ton maillot qui vient de LIDL ?!"

Un des co-équipiers de Kante s'était moqué de Carapuce, et le petit bonhomme se contenta de sourire, comme toujours. Il passa à l'offensive après que le ballon ai été moqué par son physique, quel enfoiré ce Carapuce n'empêche ...

N'Golo Kante vit le ballon pleurer et se cacher dans leur propre but, 1 à 0 ... Kante ne se laissait jamais faire, mais il était trop gentil pour laisser ce ballon pleurer ainsi. Il alla le récupérer il lui fit un sourire, sa technique de gentille redonna confiance au ballon en un sourire, et Kante donna l'engagement, il frappa du milieu du terrain et le ballon fut tellement regonflé par le sourire de Kante qu'il transperça la lucarne de l'équipe de Carapuce.

N'Golo Kante au MacDonald 8158513

Le pauvre Carapuce venait de prendre un but, malheureusement pour lui il n'avait pas Choupo Mouting dans son équipe pour arrêter cette balle, dommage, ou devrais-je dire chômage (au vu des prestations de choupo ...). Carapuce allait devoir rebooster son équipe, vider son cache, et repartir de l'avant ...
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockMar 7 Mai 2019 - 17:56
L’admin système pouvait dire ce qu’il voulait, il ne s’éta it pas assis là ou Ngolo Kanté avait posé ses fesses, contrairement à moi, le narrateur suprême qui a gagné un peu de lui en restant 5 minutes à cet endroit. Un peu d’air que Ngolo a expiré, un peu de chaleur qu’il a véhiculé, un peu de sueur qu’il a laissé couler, mais surtout un peu de son ADN. Les scientifiques ont montré dans une étude que d’être en contact pendant 5 minutes avec de l’ADN de Kanté donnait des pouvoirs surhumains, plus longtemps ça risquait d’être nocif, n’ayant pas les capacités physiques de ce dernier. Mais on pouvait se poser une question, que se serait-il passé si Kanté m’avait mordu ? Serais-je devenu Kantéman ? Mais la question ne se pose pas, Kanté utilise uniquement ses dents pour sourire et ainsi dégager une aura salvatrice.
 
Grace à ce pouvoir mes mots ont gagnés en importances. Et j’insuffle mon pouvoir en carapuce. Ce dernier se retrouva à présent avec un maillot de foot à sa taille, avec écrit dessus, RCS, le Racing Carapuce de Satan-City. Il regarda tout autour de lui, il venait de se prendre un but de la part de Kanté, qui grâce à son sourire venait d’égaliser.
 
« TU NE M’AURAS PAS DEUX FOIS COMME CA, CAR J’AI UN PEU DE TOI EN MOI A PRESENT. »
 
Les autres joueurs regardèrent étrangement Kanté, ce dernier étant célibataire, des questions se posait sur son orientation. Carapuce le savait, car le narrateur lui avait soufflé le résumé de la vie de Kanté. Et via son pouvoir de vérité, il essayait de destabilisé en même temps l’équipe adverse via cette phrase, et en même temps donné une information à Kanté, sur le fait qu’il avait un peu absorbé de ses pouvoirs.
 
Hélas pour Carapuce l’équipe adverse récupera le ballon, et s’approcha du but, avec un certain Dimitri Méci, qui frappa du gauche, et l’enroula dans la lucarne. C’est à ce moment-là que Carapuce annonça
 
« EN FAIT TU AS OUBLIE QUE CHOUPO-MOTING VIENT DE RENTRER »
 
Flashback
Abou Gourcuff : Aie je suis blessée en me grattant le pied.
Choupo-Moting : Oui
Abou Gourcuff : Ahhh tu as crié trop fort je n’entends plus rien.
CHoupo Moting rentre sur le terrain le remplacer.
Fin du flashback
 
Et Choupo-Moting fit une retournée accrobatique et se trompa de sens, et ainsi sauva le but sur la ligne, et à la place marqua contre son camp. Malheur pour Kanté qui pensait ne pas l’avoir sur le terrain, mais trop concentré sur le ballon il ne l’avait pas vu, il fallait dire que ce type ne dégage aucune présence. Il parait qu’ils ont dû annulé son mariage car ils ont cru qu’il n’était pas là. En réalité, il avait juste marqué un but dans une autre équipe.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockSam 1 Juin 2019 - 18:05
C'était en réalité un piège, N'Golo Kante ne sue pas, il n'est jamais fatigué alors pourquoi il irait suer ? Donc il n'a pas pu filer son ADN à cet escroc de Balkany Carapuce. C'est comme dire que les fourmis volent ou que Warui aime jouer au tennis entre amis le dimanche, faut pas déconner quoi ... N'Golo Kante c'est pas n'importe qui, on appelle ça de la diffamation et je serai personnellement pour trainer aux assises ce menteur de Carapuce, ça sent le match truqué, mais aurait-il joué à la Juventus lorsqu'ils sont redescendus dans la Série B ? Sûrement ...

Carapuce était en train de se servir du pouvoir de Kante, c'est ridicule, il n'a pas de pouvoir qui lui est propre ? Allons donc ! On est pas en train de matter Harry Potter quoi, sinon Carapuce serait un mangemort (oui celui qui mange ses morts). Puis bordel, plus ce rp avance, plus les théories et arguments avancés par ce narrateur suprême sont ridicules, on dirait les théories à la con de Mamie, soyons sérieux 2 minutes ! On va plutôt le faire à la sauce Shonen, après tout c'est plus "cohérent" que de parler d'ADN, ce qui n'est pas legit quand tu sais que l'auteur du rp a fait un master en biologie informatique, je dis carton jaune là !

Kante venait de prendre un but, il était dégoûté mais il affichait quand même un sourire radieux, qui rendit aveugles quelques supporters dans les gradins. Kante n'allait pas marquer, mais il allait se venger, après un sprint de 800 mètres (oui le terrain c'est comme Olive et Tom), il récupéra la balle dans les pieds d'Ajorque, le joueur du Racing, et fit à nouveau un sprint de 800 mètres dans l'autre sens, il envoya la balle à Olivier Giroud dans la surface, qui, d'une tête, propulsa la balle dans la lucarne adversaire. Egalité désormais !

N'Golo Kante au MacDonald N-Golo-Kante-quand-le-champion-du-monde-passe-une-soiree-chez-un-fan-apres-avoir-rate-son-train

Allez maintenant, si le narrateur veut tailler un joueur il faudra qu'il taille N'Golo Kante ou Giroud, il est bien baisé ! A moins qu'il n'ai pris Benzema dans sa team mais ça serait ridicule (puis comme qui dirait Booba : "t'es pas numéro 10 dans ma team !"). Mais là c'était l'instant émotion, ou plutôt l'instant sanction, Choupo Moting avait marqué d'un retourné contre leur camp, il fut remplacé immédiatement et un octogone fut installé, Choupo Moting se fit défoncer par Patrice Evra, voila. (smiley cowboy)

Le match était serré et ils étaient à égalité, Kante ne lâchait pas l'affaire, il restait 85 minutes ... (ouais 5 minutes pour autant d'occasions, on croirait jouer l'OM sur FIFA).
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockSam 8 Juin 2019 - 18:05
Il restait 85 minutes à jouer, c’est beaucoup trop long pour un lecteur. Bien entendu il ne faisait aucun doute que pour Kanté 90 minutes c’est juste un échauffement, mais personne ne lirait 10 pages d’un match de foot, et puis ce serait trop répétitif. De ce fait, Carapuce intéligent prit une télécomande qu’il trouve par Terre et appuya sur avance rapide. Paf, on est à la mi-temps, le pokemon était resté trop longtemps mais pas grave. Il regarda le socre : 9 – 9. Ce fut le temps de la mi-temps, Kanté en profita pour faire une partie de Mario Kart avec Dimitri Lienard qui avait marqué un triplé, sur 3 coups francs. Puis l’arbitre annonça la seconde période. Giroud croisa Lacazette qui était dans les tribunes et lui annonça :
 
« T’inquiètes je te donnerais mon maillot en fin de match. »
 
On pouvait voir au loin Choupo-Mouting dégouté de sa sortie et essaya d’expliquer son geste.
 
« Je sais que c’est à cause du Script. »
 
Soudainement il disparut, enlevé par un programmeur de Fifa, qui voulait garder le silence sur ce secret gardé. Le match reprit et Carapuce partit avec la balle et commença à dribble tout le monde. Il était trop petit, donc plus rapide comme Lionel Messi. Il arriva devant le but et il se fit faucher par Cyril Rool, mais par manche il rata son tacle et ne tua pas sur le coup Carapuce. Le pokemon se releva pour proposer à Lienard de tirer le coup franc. Mais il vit Lienard au Sol et Carapuce s’approcha de lui. En réalité ce n’était pas de la chance, c’est son coéquipier qui comme Piccolo c’était mis en opposition pour le protéger de Rool. Ce dernier se prit un carton jaune, et demanda s’il pouvait avoir un glaçon avec. Carapuce prit la parole :
 
« NON, LIENARD PAS CA? PAS APRES TOUT CE QUE TU AS FAIT. »
 
Lienard afficha un léger sourire et lui répondit :
 
« Tu peux le faire, tu es un joueur du RCS, impossible is not Sting. Bwaaaa. »
 
Lienard était capoute, et il se fit alors remplacer par Neymar mais en fait non car il était en train de coucher avec son reflet donc pas dispo du coup finalement se fut Pierre Menes mais il ne pouvait pas car il avait pas fini son petit déjeuner du nouvel an du coup se fut Jérome Rothen. Carapuce le vit, et il lui annonça :
 
« OH MON DIEU LÀ-BAS, LES ILES FÉROÉ ! »
 
Du coup Rothen frappa dans la balle qui rentra directement dans le but sans passer par la case départ. C’était une fatalité, et c’est à ce moment-là que Christian Jean-Pierre qui se trouvait dans l’équipe d’en face qui annonça à Wenger qui jouait avec lui.
 
« Figurez-vous Arsène que le dernier but sur coup-franc fut par Rothen contre les iles-féroé. »
 
« Oui. »
 
Le match reprit et Carapuce jeta un œil à Lienard évacué sur civière puis jeta ensuite un regard sur Rool. Quel était le secret sur ce connard ? Heureusement que Carapuce peut faire des flashback.
 
Flashback.
 
« Je suis un roucool, mais comme je suis un bad boy je vais appréger mon nom en Rool. »
 
Fin du flashback
 
« AH D’ACCORD TU ES JUSTE FRUSTRÉ D’ÊTRE UN POKEMON DE MERDE QU’ON RETROUVE DANS LES HAUTES-HAIES AU DÉBUT DU JEU QUE PERSONNE NE CAPTURE. »
 
La guerre froide venait de commencer.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockDim 11 Aoû 2019 - 21:46
Le match tournait à la face, Carapuce qui appuie sur une télécommande pour passer à la mi-temps, il s'est cru sur le replay de TF1 ou quoi. Ce salaud utilisait des fourberies pour gagner du temps, mais ça ne se passera pas comme ça ! Car en tant que bon milieu de terrain, N'Golo Kanté savait faire jouer la montre lui aussi. En plein milieu du match, Zidane se présenta pour remettre le ballon d'or à N'Golo qui ne fit que sourire sans rien dire, quelle humilité ! Zidane dit alors :

"Puisque tu es face à carapuce, je reviens en tant que joueur !"

Les journalistes de l'Equipe s'empressèrent de faire un papier là-dessus mais le mirent sur leur site en abonné pour emmerder le monde et que personne puisse le lire, puis rien à foutre puisque le même article à l'identique peut être retrouvé sur plein d'autres sites, nique l'Equipe ! Sagna tenta de centrer dans la surface mais tua par inadvertance un pilote de Air France qui fit se crasher son A380, on avait oublié qu'il était sur le terrain celui-là, on aurait pu se croire dans Kuroko's Basket mais en fait non, c'est juste qu'il est tellement nul qu'il n'a jamais le ballon... l'arbitre le gronda et brandit le carton rouge, il retourna alors dans son anonymat.

Arsène Wenger tenta quant à lui un flashback, mais il rencontra une erreur 404, il s'excusa et le match se poursuivit.

Rothen allait tirer un coup franc qui entra dans les cages, toutefois le but se vit refuser, il n'y avait plus de ligne de but, Maradona avait tout sniffé, l'arbitre consulta la goal line technology, mais il ne valida pas le but car plus de ligne. On demanda un nouveau traçage de ligne et une ordonnance d'éloignement du foot pour Maradona alias Pablo Escobar.

Ah mais on me dit dans l'oreillette que la VAR allait être appelé tout de même, il s'avère toutefois que les mecs dans le camion technique sont tous des enfants de Gilbert Montagné, le but est donc refusé car ils n'avaient pas pu voir la balle entrer dans le but. Le public se mit à siffler et Evra les frappa un à un, ils se mirent à applaudir.

N'Golo Kante fit une passe en avant pour Ronaldo (le vrai) qui mit un but d'anthologie en plein lucarne avant de retourner au MacDonald avec Menes qui ne pouvait commenter vu qu'il avait la bouche pleine de Big Mac le salopard.

Finalement, retour au centre du terrain pour reprendre, mais évènement, Rool fut expulsé car ses crampons n'étaient pas règlementaires, il avait remplacé ces derniers par des forets de perceuses, c'est un scandale !
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockJeu 15 Aoû 2019 - 1:32
Le match s'emballa, tellement bien que les supporters s'offrirent des cadeaux entre eux. Bon après dedans il y avait juste des conneries du genre le guide des fast food par Pierre Menes, ou bien encore les meilleurs ratés de Brandao en passant par l’indémodable la mère de Sacha et le professeur seul dans une seule pièce sans Sacha ils ne vont sans doute pas jouer qu’avec des Pokeballs. Ah, noël en été, c’est aussi magique qu’un contrôle de Matuidi.
 
L’équipe de Kanté cherchait la victoire, et après une scène invraisemblable où la Var ne voyait rien Ronaldo partit en contre. Les enfoirés ! En 2019 avoir encore des problèmes avec la technologie ? Ce n’est pas possible ! Carapuce n’était pas content, et se retrouva contraint à se prendre un but ? C’est-ce qu’il pensait. Néanmoins par chance, alors que Ronaldo allait ajuster sa frappe, un clone de Zer0 afficha un point d’exclamation sur son visage et annonça :
 
« Eh toi là, on va se battre ! »
 
Voilà que Ronaldo était coincé dans un combat Pokemon qui se retrouva dans l’incapacité de se rendre au macdo, il ne peut pas fuir un combat de dresseur ! Pendant ce temps Varane fit un tacle propre sur Ronaldo, tellement propre que le pantalon de ce dernier était repassé. Il leva la balle et fit une tête et envoya la balle de l’autre côté du terrain à Carapuce. Ce dernier fit un contrôle de la patte et se retrouva nez à nez avec Ngolo Kanté.
 
« Heureusement que je n’ai pas de nez. »
 
Annonça Carapuce. Il fit des feintes, mais cela semblait compliqué face à un tel joueur que Ngolo. Il n’avait pas le choix que d’utiliser une stratégie.
 
Carapuce utilise Tunnel. 
 
Le pokemon creusa dans la pelouse, en se faisant aidé par ses ailiers portugais. Et Hop, hors du champ de vision de Ngolo Kanté. Subitement Carapuce fit sa réapparition devant la ligne qui était bien présente et frappa dans le ballon et BUT !  Rapidement il demanda à l’arbitre de valider le but, et c’est ce qu’il fit.
 
« Celui-là tu ne pourras pas l’annuler. »
 
Il regarda Ronaldo qui était triste car il avait perdu son duel de Pokemon, il fallait dire que son Grotadmorv manquait d’entrainement. Il donna 45 zenies et un smarties car il n’avait pas assez de sous, et il s’en alla soigner ses pokemons ainsi que son petit cœur brisé avec un bon bic mac des familles. Carapuce croisa ses bras et regarda le temps : il ne restait plus que 30 minutes. La victoire était au bout, mais face à Kanté rien n’était couru d’avance, surtout qu’il court beaucoup. Mais le petit pokemon bleu avait de la réserve, et comptait utiliser cet avantage. Il avait également une botte secrète, mais il ne pouvait pas l’utiliser : il avait des crampons, dommage.
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockDim 29 Mar 2020 - 13:24
Carapuce n'était rien d'autre qu'une sale petite fouine utilisant des tunnels pour aller marquer un but ! Ronaldo était à côté de ses pompes dans ce match, il avait perdu son duel de Pokémon et en plus il avait le seum maintenant. C'est comme s'il avait marqué contre son camp et que sa mère avait lancé un dab contre lui, humiliation. Il fut donc remplacé lamentablement, N'Golo Kante le laissait aller au centre Pokémon, son remplaçant serait donc : Captain Tsubasa ! Là plus de rigolade, il allait expédier des tirs de Pavard en pleine lucarne le minot.

Le match fut donc repris après ce but de Carapuce et le remplacement précédent. Au coup d'envoi, N'Golo Kante accéléra ballon au pied plein axe, mais personne ne put le stopper vu sa pointe de vitesse super cheaté. Carapuce se trouvait devant lui, mais N'Golo Kante joua sa carte piège : Christophe Dugarry. Le champion du monde 98 fit son apparition micro en main et commença à commenter le match, ses commentaires étaient tellement nuls et sa mauvaise foi tellement légendaire que Carapuce en fut déstabilisé, surtout quand il annonça qu'il était aussi fort que Zidane dans les années 90. Là c'était la goutte d'eau qui fit déborder le vase, même certains équipiers de N'Golo Kante se ruèrent sur Dugarry pour lui faire manger ses morts.

Au bout du compte, N'Golo Kante resta impassible et expédia la balle sur sa droite au milieu du terrain vers Tsubasa, qui dégaina son arme secrète : Le tir de la feuille morte ! Il envoya le ballon dans l'espace, plus loin encore que la Tesla d'Elon Musk, et elle redescendit en flèche pour se loger sous la barre, percutant au même moment le gardien qui perdit connaissance. Il y eut une contestation générale au sein de l'équipe de Carapuce, mais la police fit son intervention, elle embarqua l'arbitre car son attestation ne lui permettait pas d'arbitrer un match de foot, il n'y avait pas la mention à cocher, c'est ballot.

On remplaça l'arbitre par Clément Turpin qui accorda bien évidemment le but à N'Golo Kante, en toute impartialité comme nous le savons tous. Pendant ce temps en tribune, tout le monde se réjouissait du spectacle fourni par les équipes, sauf Ibrahimovic qui faisait un duel de monstres avec Djibril Cissé. C'était un beau duel qu'on avait là, et il ne devait sa tenue qu'au fait que Djibril Cissé avait dit que Messi était meilleur qu'Ibra, ce dernier voulait en découdre en montrant à Cissé qu'il avait tord, tout ça avec un combat de cartes en carton. Lorsque Cissé lança sa carte magique "Coronavirus", Ibra ricana et utilisa sa carte piège "Balayette", il mit une balayette à Djibril Cissé qui se fit 2 double fracture au tibia péroné, causant son forfait dans ce duel de monstres. Ibra récupéra l'anneau du millenium sur le cadavre de Cissé et s'envola vers d'autres cieux.

Comment allait réagir Carapuce à ces actions de génies, un nouveau duel de cartes allait-il avoir lieu, est-ce que les chiens lèvent les yeux, ou encore à quoi ressemble Maitre Gims sans ses lunettes de soleil ? On allait très vite découvrir tout ça !

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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockSam 4 Avr 2020 - 19:17
Il a fallu attendre le confinement pour que le match reprenne, quelle ironie ! D’ailleurs fait marrant Arsène, figurez-vous que Christian Jean-Pierre qui était en train commenter le match c’est fait virer. Attristé il partit chez lui et il écrivit un livre sous le nom de ‘1026, le jour où Kimpembe est devenu bon, un livre de science-fiction. Mais bon, trêve de bavardage. Oui, alors que le match était en train de devenir un match référence, Satan-City se fit détruire. Heureusement le terrain resta intact, il fallait dire que la bombe eut peur du sourire de Ngolo Kanté. L’arbitre vérifia ça à la Var. Il avait en effet un beau sourire le match pouvait continuer.
 
Le match continua et Carapuce resta impuissant face au but des plus étranges. Le gardien était sonné. Finalement il décida de le remplacer par un maçon portugais, qui fabriqua un mur face à lui. Parfait, le match allait reprendre ! Carapuce botta la balle au loin, sauf qu’il se planta et c’est son crampon qui se planta dans la balle pas de bol. Un joueur de l’équipe adversaire adverse attrapa le ballon en train de manger un micmac, c’était bien entendu Gignac. Il frappa une balle de pleine puissance alors le crampon de Carapuce était toujours sur le ballon. Pas de chance, le ballon tapa le poteau. Gignac s’écroula au sol, se rappelant cette finale perdue.
 
Flashback :
Carapuce : Je m’en fou du Flashback de Gignac.
Fin du Flashback
 
Carapuce fit son grand retour et attrapa son crampon qu’il remit dans sa chaussure, et la balle s’envola au loin, en train de dégonfler. Carapuce cracha de l’eau au sol pour s’envoler et chercher à récupérer le ballon. Il frappa de toute ses forces et le ballon prit une trajectoire inattendue, dû au fait qu’il était dégonflé. C’est un reste de ballon qui traversa les filets du camp adversaire, et ils gueulèrent auprès de l’arbitre. Ce dernier regarda le ballon et il vit un logo de l’olympique Lyonnais :
 
« But, un tweet pour Aulas et Penalty pour l’Olympique Lyonnais. »
 
Dans ses tribunes Aulas fit un tacle à Ibrahimovic en lui disant qu’il était juste une évolution ratée d’Abra. Au même moment Turpin attrapa le ballon et se chargea de convertir le penalty lui-même, c’était plus rapide. Quelle erreur stratégique d’avoir fait appel à Turpin ! Il ne restait plus que 20 minutes, et le score… euh je pense que je gagne. N’Golo Kanté arrivera-t-il à se rattraper de cette situation tendue ? Ou bien ce dernier doit lutter contre une nouvelle Gastro ?
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockMer 5 Aoû 2020 - 22:40
Turpin avait marqué pour l'équipe de Carapuce, quelle indignité de la part d'un arbitre de la FFF ! Il fallait que N'Golo Kante rétablisse la vérité, son équipe était trop forte, vu qu'Ibra avait été taclé et battu à mort par Aulas, à cause d'une blague sur la 7e place de Lyon au classement de Ligue 1 rappelons-le, ainsi qu'une finale minable perdue, il fallait un remplaçant ! Chaozu fit alors son apparition pour remplacer Ibrahimovic, évidemment ! Il avait des petites chaussures à crampon toute mignonne ... comme s'il allait finir le match, quelle naïveté !


N'Golo Kante au MacDonald Kante_11


Jacques Chirac vint remplacer Turpin en tant qu'arbitre, un mec qui aime les pommes ne pouvait qu'être un bon arbitre de la FFF. Turpin allait quant à lui être livré aux supporters de Barça, il allait être enterré vivant et roué de coup comme la coutume le veut en Corse.

Enfin bref, N'Golo Kante était déterminé à gagner ce match, le score était si serré ... Le gardien portugais de Carapuce se mit à faire des murs tout autour du terrain, s'engagea alors un mode volta, ou fifa street pour ceux qui ont connu ! Kante dribbla facilement 15 joueurs adverses avec le sourire, pas une goutte de sueur sur le front, il était vraiment impeccable, comme toujours cela va sans dire.

Des hommes crabes débarquèrent de sous terre pour empêcher N'Golo Kante de marquer, ils tentèrent de crever le nouveau ballon avec leurs pinces, N'Golo Kante mit un petit pont à un homme crabe et fit un dab. L'homme crabe se transforma en cocktail de homard suite à cette humiliation, mais Jean-Paul Delevoye refusa poliment d'y gouter car il n'aimait pas ça, quel scandale !!

Le dernier rempart avec le gardien, qui continuait de façonner ses jolis murs, n'était nul autre que le pire ennemi de N'Golo Kante, son jumeau maléfique, N'Kolo Gante, lui il était content, mais il était un peu méchant, une fois il avait parlé trop fort à la cantine, il était chaud du coup ! N'Kolo Gante croyait pouvoir se transformer en SSJ3 mais il n'avait pas de cheveux, et pire, il n'était pas un Saiyan, il prit un carton jaune distribué par Chirac, qui lui donna une pomme ! N'Golo Kante, le vrai, Jesus, fit comme Kuroko et disparut avant de réapparaître dans le but, il jonglait avec la balle ! Le score était revenu à égalité, et Chirac siffla la fin du match, puis distribua des pommes à tous le public, ce qui prit 45 minutes ...

Coronavirus oblige, pas de prolongations ! Anelka refusa de s'élancer pour les tirs au but, mais c'est normal il n'était pas sur la feuille de match, allez bim ! Les deux équipes allaient démarrer les tirs au but, la fête était plus folle, merci Mr Cocktail !
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MessageSujet: Re: N'Golo Kante au MacDonald   N'Golo Kante au MacDonald ClockDim 9 Aoû 2020 - 15:29
Grace à un but en fin de match, l’équipe de N’Golo Kanté a réussi à obtenir l’égalisation. A cause du Coronavirus il n’y avait pas de prolongations, Carapuce était triste car il n’allait pas pouvoir faire rentrer des joueurs rapides pour dribbler les joueurs fatigués. Néanmoins il ne pouvait plus perdre à présent : s’il gagnait les tirs au but bah il avait gagné, s’il perd il n’aura qu’à dire que les tirs aux buts c’est du hasard. La stratégie mauvais perdant était en place. Soudainement Chirac lui donna une pomme, ce qui rappela un vieux souvenir au Pokemon, un jour d’été 1998.
 
Flashback
 
Chirac distribuait des médailles à tous les joueurs de l’équipe de France. Carapuce qui était également dans les tribunes pour vendre des journaux passa par là et Chirac lui serra la patte et lui annonça :
 
« Vous avez fait un très grand match. »
 
« Oui »
 
Fin du Flashback
 
Chirac s’éloigna et profita de cette pause pour regarder un film pornographique sur la télévision de la VAR. Soudainement Bernadette Chirac fit son apparition et frappa son mari avec un rouleau à pâtisserie. Il lui donna une pièce jaune, ce qui la calma. Quoi qu’il en soit ce match était d’un tel niveau qu’il pouvait faire parler les morts. Et la preuve, Johnny Halliday fit son apparition sur le terrain et commença à chanter :
 
« On est champion, on est tous ensemble, c'est le grand jeu, la France est debout, votre passion toujours nous rassemble, allez les bleus, on est tous avec vous. »
 
Un caméraman arriva vers ce dernier et une personne lui demanda :
 
« Alors, pour votre héritage ? Tous ensemble aussi ? »
 
Voyant le malaise arriver, Johnny répondit :
 
« Evasion fiscale no Jutsu. »
 
Paf, il n’y avait plus Johnny. Chirac s’approcha du terrain pour tirer au sort qui allait tirer en premier. Il se rappela qu’il avait donné sa pièce à sa femme, l’obligeant donc de jouer avec une pomme. Le président lança son fruit et annonça que l’équipe de Carapuce allait commencer à tirer. Le premier joueur à tirer de son côté était Giroud.
 
« Je suis inéluctable. »
 
Et il claqua des droits, et il détruisit la moitié des ballons du foot dans le monde. C’était nul et inutile, mais bon. D’une frappe puissante il envoya le ballon dans la lucarne droite de l’équipe adverse. Carapuce frappa dans la main de Jérôme Rothen. Se rappelant que ce n’était pas très corona il utilisa un jet d’eau pour laver sa patte et la main de son camarade qui sera le prochain tireur.
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