Bepothea

Le voyage intergalactique du SM se déroula dans le plus grand calme – il avait juste fait des grimaces à des gosses en navette de tourisme qui, à un moment donné de son trajet, avaient été sur son chemin. Autrement, il s’était plongé dans la lecture des derniers mangas à l’eau de rose paru (son petit plaisir coupable, et il se gardait bien d’en parler). Lorsque son transport spatial atterrit à la base de lancement de Bepothea, il éclata de rire d’avance en voyant toutes ces créatures loufoques se pavaner. Il sortit de sa capsule, chercha son complice de toujours du regard – et ensemble ils s’envolèrent pour mieux observer l’endroit.

« Putain on dirait une fourmilière le bordel ! Ils doivent se reproduire sévère les p’tits coquinous ! » Commenta Hidan en constatant que, rien qu’à la première ville la plus proche, il y avait une très forte affluence de leur espèce.


Leurs villes sont tout bonnement un mélange fascinant et zinzin de choses tribales et de futurisme. Leur apparence laisse deviner qu’ils sont l’évolution d’une espèce qui aurait très bien pu rester à un état d’intelligence antérieur – mais pour une raison inconnue, ils avaient évolué et bien comme il faut. On pouvait se foutre de la moustache sur leurs becs de canard, en attendant ils étaient productifs ! On les voyait virevolter à droite à gauche, coordonner comme une fourmilière pour mener à bien leurs tâches au rythme d’une musique entêtante qui se voulait être leur hymne national.

Mieux vaut ne pas blaguer avec les « Mimi » - tel est le nom de leur espèce – parce qu’au-delà de leur apparence ridicule, les individus qui composent leur race sont des nationalistes prêts à tout canarder (héhé) pour leur nation.

Ils passèrent devant une sorte de ville « piscine » où les canards barbotaient en étant les plus heureux du monde.

« Je ne te propose pas d’aller faire trempette ! » Confirma Hidan avec un sourire ironique au coin des lèvres.

Finalement le SM fit signe à son ami quelques kilomètres plus loin : il y avait une très grande ville juste sous leurs pieds – c’était peut-être la capitale (Probablement à vrai dire, car il y avait une sorte de château à la fois très futuriste et pourtant décoré de choses très « primaires », comme des coquillages et des plantes, ce qui contrastait totalement avec la matière de la structure faite d’acier importé d’autres planètes).

Les deux compères se posèrent alors au sol, en pleine rue. Visiblement les touristes étaient nombreux dans cette zone, car ils virent d’autres espèces y déambuler librement.

« Putain comment ils distinguent les femelles des mâles ? ! Ils ont tous la même gueule bordel ! Et pas de sexe visiblement… » C’était bien le genre de première question qu’un type comme Hidan pouvait se poser. « Bah, ils doivent avoir des cloaques ou cracher des œufs comme les nameks… » finit-il de penser à voix haute en fourrant ses mains dans les poches de son pantalon en similicuir.

D’ailleurs, deux représentants de leurs espèces leur passèrent des colliers de coquillage autour du cou (Heureusement qu’ils peuvent voler avec leurs ailes, sinon ils ne font même pas 1m30 au sol donc pour atteindre les deux géants, bonjour !). Ils leur tendirent ensuite des sortes de bonbons en gelée.


« Bienvenue sur notre belle Bepothea, étrangers ! Des arènes de combats où vous pouvez parier sur nos bêtes, aux piscines et toboggans souterrains, jusqu’à nos restaurants de poisson épicés, vous en aurez pour votre argent ! »

Hidan lança un regard à Warui. Impossible que les deux canards géants ne les connaissent pas : ne craignaient-ils pas pour leur vie avec de tels « invités » sur leur planète ? Il fallait croire que non, ou plutôt ils comptaient bien les accueillir pour ne pas se faire lapider peut-être. Qu’importe.

« Eh ben ! Pour une fois qu’on est reçu comme il se doit ! Moi j’te l’dis, on a bien choisi notre planète ! » Dit-il en prenant une poignée de bonbons d’un air contenté, alors que leurs bienfaiteurs s’éloignaient pour aller à la rencontre d’autres « touristes ».

« Bon ben moi j’irais bien faire un tour là dans leurs arènes pour parier, j’aime bien les combats de bestioles ! ça te branche ? »

Dit-il en jetant un œil aux étales présentes dans les rues – surtout de la bouffe y était présenté, mais y’avait aussi d’étranges animaux vendus et mêmes d’autres espèces conscientes qui avaient été dominé sur la planète. Ils pratiquent donc l’esclavage.

« Aaaah ben ils me plaisent bien ces « mimis », là ! Moi j’dis, nous à la tête de leur planète c’est juste ce qu’ils attendaient ! Héhéhé ! »

Le duo verrait bien si l’endroit leur plaisait effectivement – et si c’était le cas, ils allaient s’installer ici de gré ou de force.

Le voyage dans les confins spatiaux ne dura que 7 mois, juste assez pour que Buu fasse une petite sieste. Lors de cette aventure, le professeur Tournesol et lui seul fut aux manettes, triturant la fusée au grès des problèmes afin de la maintenir en état de marche. Fort heureusement, le travail du docteur fut indirectement facilité par le Majin. Ce dernier était si gros, si lourd qu’il générait une masse augmentant l’effet de pesanteur dans le vaisseau. En d’autres termes, les muscles du scientifique furent mieux préservés de l’absence de gravité et lui économisèrent de longs jours de rééducation.

Suite à cette traversée du cosmos, la fusée atteint l’orbite de la planète « Dollar Vert », un immense astre de la couleur des dits billets. Secoué par l’atterrissage violent du véhicule spatial, le gros plein de soupe se réveilla en pleine forme, baillant bruyamment dans l’habitacle.

« Bouah, j’ai pas vu le temps passer ! »

« Ça fait sept mois que tu dors ! »

S’exclama le professeur, l’air contrarié. Il allait de soit que Buu devait initialement aider Tournesol dans la maintenance du vaisseau. A la place, l’ami de Doki avait hiberné tout le long du trajet.

Quoi qu’il en soit, le duo descendit de la fusée qui s’était posée sur une grande surface plane prévue pour ce genre de manœuvre. Il semblait que la planète soit habitée par une faune et une flore riche, luxuriante même. Mais le mieux, c’était les citoyens de ce monde étrange : Les mimis. Il s’agissait d’oiseaux souvent turquoise doté d’ailes et de mains dissociées. Ils mesuraient environ 1 mètre 20 de haut, pas très impressionnant. Mais le détail le plus surprenant était l’omniprésence de la moustache chez cette espèce en particulier. Les males à minima en avait toute une, identiques les unes par rapport aux autres.

« C’est fascinant, ils ont établi une civilisation dotée de son propre style architectural ! »

S’exclama le professeur en observant les bâtiments.

« J’ai faim ! »

Cette interruption irrita légèrement l’aventurier belge qui se retourna vers le gros tas.

« Mais nous sommes en train de faire des découvertes majeures ! Rends-toi compte de la chance que nous avons avant de penser à ton estomac. »

Buu se frotta le menton, affichant à tous sa réflexion profonde.

« Mhhh… Non je vais d’abord manger ! »

« Ha… Je vois. »

Le bonhomme rose zieuta les alentours et usa sans s’en rendre compte de ses pouvoirs pour détecter le restaurant le plus proche. Et une puissante aura de poulet sembla se dégager du sol. Visiblement, la plupart des installations de ces mimis étaient en souterrain. Heureusement, l’entrée des villes n’était pas discrète : Plusieurs cohortes de touristes se massaient aux entrées. Il y avait toute sorte d’espèces, des nameks aux démons en passant par la race de Freezer. Buu, suivit du professeur, vinrent rejoindre la foule puis furent rapidement accueillis par un local.



Tournesol était très impressionné par la qualité de vie de ces autochtones.

« Bonjour monsieur l’oiseau ! Je suis le professeur Tournesol ! Je viens d’un autre monde, en paix. »

Habitué aux visiteurs, le mimi ne fut pas très surpris de rencontrer un scientifique se croyant le premier à fouler Bepothea.

« Bonjour monsieur l’humain ! Je m’appelle Tiarek quant à moi. Vous savez, cette planète est un lieu touristique très connu ! Même des terriens. »

Le docteur croisa les bras, l’air hagard.

« Heu… Ah bon ? Mais j’ai fabriqué une fusée, j’ai voyagé pendant des mois ! »

« Vous n’avez pas pris la navette-lumière ? le trajet dure 4 jours sur cette ligne. »

Tournesol baissa les bras, abattu d’apprendre qu’il avait fait tout ça pour rien.

« Ô malheur ! »

Le professeur était abattu et commença à sangloter, un spectacle ridicule qui pouvait attirer l’attention d’éventuels casse-cous (Oui c’est toi l’un des casse-cous). Buu s’impatientait, il n’était pas très intéressé par l’aspect scientifique de cette aventure et comptait la rentabiliser en visite gustative. Il prit donc son associé par le bras pour le tirer vers un stand de hot dog collé à une arène. Une fois face au vendeur, Buu fit sa commande.

« Je voudrais toute la nourriture s’il vous plait ! »

Demanda joyeusement l’obèse.

« Heu… Bien sûr ! ça fera 13 000 Scooby-snacks ! »

Buu fouilla dans sa poche et en sorti un dé à coudre et 3 pièces.

« J’ai 3 zenies. »

Le volatile dégaina une calculatrice et effectua une courte conversion des taux.

« 3 zenies ça fait environ 12 scooby snacks. A ce prix là vous pouvez avoir 3 hots dog ! Pas un de plus. »

Un peu déçu, le majin s’acquis de sa dette et se dirigea vers le colisée pour manger assis.

« Buu, tu ne trouves pas leur civilisation impressionnante ? Ce multiculturalisme est probant ! »

Le concerné se répondit rien, la bouche pleine.

Ils s’installèrent dans les tribunes, parés à observer le prochain match. Il devait y avoir environ 5000 spectateurs en tout genre dans une arène au style… romain. Une sorte d’architecture mélangeant l’antiquité terrienne et des coquillages, il y avait aussi des statues géantes de mimis. Au beau milieu de la zone de combat se manifesta un habitant visiblement présentateur des prochaines hostilités.

« Mesdames ! Messieurs ! Le prochain duel opposera « El capitulo del la muerte » à « Pouickette » ! »

La porte nord s’ouvrit, affichant un combattant en style mousquetaire équipé d’une rapière. Il portait un immense chapeau sombre bardé de fleurs. Sa tenue était une sorte de longue tunique de cuir destiné à protéger son porteur des flèches. Ses longs cheveux frisés et sa très longue moustache lui donnait des airs de tombeur.

« Buenas tardes !»

Hurlât-il au public. Certains chuchotèrent dans les tribunes. « C’est de l’espagnol ça, pas de l’italien. »

Puis, ce fut le tour de Pouickette. Les portes sud, plus grandes, libérèrent une immense créature d’environ 7 mètres de haut aux longues pattes monstrueuses. Une sorte de bête à la peau de cuir bouillie, bipède, rapide, terrifiant.


L’épéiste blanchi aussitôt, s’imaginant certainement qu’il aurait affaire à une guerrière plus menue.


S’écriat-il en recula prestement.

« Commencez le combat ! »

Commenta le piaf, libérant de fait les entraves qui limitait les mouvements de l’un comme de l’autre.
A peine libérée, la rancor se jeta sur le malheureux qui fut immédiatement attrapé puis dévoré vivant. Et bien que le résultat du combat n’offrît pas l’ombre d’un doute, la foule était en délire, acclamant cette… championne de l’arène.

« On félicite Pouickette pour sa 943ème victoire consécutive ! »

Le monstre poussa un grand hurlement avant d’être raccompagné vers son cachot.
Le professeur Tournesol ne pouvait pas cacher sa déception en découvrant ici le même genre de rituel idiots que sur Terre.

« Quelle barbarie ! Ce monde semblait si prometteur ! Il semblerait que l’esclavage, la surconsommation et la violence ne soit pas réservé aux Hommes… »

« OUAIS C’EST GENIAL ! ENCORE ENCORE ! »

S’époumona Buu, le ventre couvert de restes de son repas.

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Alors que les pubs Vaginou se jouaient de Warui, son pote Hidan n’avait même pas encore vu une seule de ces publicités. De quel genre de maléfice s’agissait-il ?! Est-ce que Vaginou essayait de voler la « santé mentale » déjà singulière de ce pauvre magma ? ! D’autant plus que cette planète le trollait avec ses grands espaces d’eau. Mais le concerné pourrait se créer des bains rien qu’à lui s’ils décidaient de s’installer ici après tout, ça ne serait qu’un juste retour des choses !

Le SM ricana aux différentes remarques de son ami, qui avait toujours une répartie bien placée – ce qu’il admirait chez lui, d’ailleurs. Il avait toujours les mots juste pour en foutre plein la gueule aux autres.

Satisfait de cet accueil chaleureux (pour une fois !) le grand gaillard était de très bonne humeur. Il mangeait à l’œil, les habitants de la planète étaient outrageusement gais (et pas gay comme lui) et bienveillant – bref, même alors qu’ils étaient deux criminels plus que craint, ici c’était comme une « terre neutre » où les gens de leur espèce étaient admis sans souci. Ce qui était foncièrement cool.

« Trop hâte de me caler le cul dans l’arène en mangeant des saloperies à outrance ! Surtout que mes globules blancs bouffent toutes les maladies, donc je peux même pas crever d’une overdose de bouffe. C’est trop de la balle bordel ! » Se réjouissait-il d’avance en tendant les mains vers des stands de bouffe, leur lançant quelques billets sans demander de monnaie pour prendre carrément des sceaux de plein de trucs différents à grailler.

Le magma de son côté questionna l’un des mimis de la ville. Ce dernier se tourna vers lui avec un grand sourire, sa moustache retroussée sur les pointes comme Astérix.

« Oh mais bien sûr ! Si vous n’avez pas peur de mourir vous pouvez tenter votre chance ! Pouickette reste invaincue depuis des temps immémoriaux, si quelqu’un arrivait à la battre on pourrait la remplacer par un combattant encore plus fort ! » Le mimi sortit (certainement de son cul vu qu’il n’a pas de sacoche) une liasse de papier qu’il tendit à Warui. « Signez et parapher chacune de ces pages et rendez-vous à l’accueil de l’Arène pour vous inscrire mon brave ! » Dit-il en désignant la fameuse arène d’un geste du bras. « Et je vous conseille un bon jus de Vaginou pour vous mettre d’aplomb avant votre combat ! »

Décidément, Vaginou se payait bien la tête de Warui malgré lui. C’était un complot ou quoi ? Pourtant le mimi était très sérieux et souriant, il ne semblait pas se foutre de lui. Ce n’était que la faute de Vaginou, cette entité maléfique.

« Alors tu veux participer grand fou ? Putain yes ! Je vais parier du blé sur ton cul, c’est sûr que tu vas tout déchirer ! » Dit-il en donnant un coup de coude complice à son partenaire (manquant de renverser l’un de ses sceaux de bouffe, heureusement il le rattrapa adroitement).

Les compères se dirigèrent vers l’accueil de l’arène pour permettre à Warui de s’inscrire pour le prochain combat.

« Je parie 1 000 000 000 000 zénies sur mon poulain ! » S’exclama Hidan tout fier d’être le pote du « gladiateur ».

Le mimi à l’accueil fit une micro crise-cardiaque visiblement, il sembla tomber dans les vapes mais une décharge électrique le remis sur pied aussitôt.

« Nom d’un mumu ! » Beugla-t-il dans sa stupeur. « Monsieur, la somme maximale de mise est de 1 000 000 zénies ! »

« Ouuaaaaaais ok. » Répondit Hidan en lui balançant un paquet de fric qu’il avait en liasse à même dans ses poches.

Le mimi amassa tout l’argent avec des étoiles dans les yeux, faisant appeler d’autres mimis pour guider Warui dans les vestiaires en prévision de son match.

« Bon ben à toute mon gars, éclate-lui bien le trognon à ton adversaire ! » L’encouragea Hidan en bouffant d’ores et déjà quelques pop-corn sucrés.

La Faucheuse se dirigea dans les tribunes – et dieu que c’était plein à craquer ! Fort heureusement pour lui, il restait une place près d’un mec chauve sur le dessus mais avec des cheveux sur le contour de son crâne. Il fallait réparer ce maléfice abject !

Hidan déposa ses multiples sceaux de bouffe à ses pieds, s’installa confortablement au fond de son siège et lança un regard au professeur Tournesol. Il lui tendit sa main pour le saluer.

« Yo mon pote, ça roule ? »

Ce dernier devait probablement connaître Hidan, mais si par chance ce n’était pas le cas, dans tous les cas il allait vite comprendre que son « erreur de goût » était une insulte à ses yeux.

« Bon écoute, je sais pas si on te l’a déjà dit mais c’est important pour ton look que tu le saches : t’as l’air d’un con à avoir des tifs que sur le côté de ton crâne. » Par charité, le SM lui tendit son sceau de pop-corn « Tiens pour te consoler. T’inquiète, une fois que t’auras rasé tout ça, ça ira mieux. »

Hidan était chez lui partout et nulle part, alors c’était rien de plus normal qu’il parle à Tournesol s’il le connaissait depuis toujours. D’ailleurs, un gros mec tout rose à priori attardé était assis de l’autre côté du professeur.

« Putain, c’est quoi ça ? « L’incarnation du Chewing-gum » ? » Dit-il en pointant le gros lard qui n’avait pas l’air de faire grand cas du SM, par contre de la bouffe c’était une autre histoire. « Tiens, régales-toi si ça te fait plaisir Chwing-chwing ! » Dit-il en tendant les sceaux de nourriture à cet être bizarre (le pauvre Tournesol écopant de multiples miettes sur ses habits).

« Regardez-bien les gars, le prochain concurrent c’est mon meilleur pote ! Là on va avoir du spectacle ! » Dit-il en prenant une poignée de pop-corn avec le même sourire que Mickaël Jackson sur ce fameux gif hyper populaire.

Les gens autour l’avaient reconnu, et certains s’étaient enfuis de l’arène, pris de panique à l’idée qu’un méchant aussi populaire soit dans les parages. Du coup, ils avaient une meilleure vue sur l’arène en contrebas, ce qui était un avantage !

Observer les duels de la fameuse Pouickette était un événement rameutant beaucoup d’amateurs de violence. Sur la planète Bepothéa, les colisées étaient autorisés et proposaient des combats en tout genres, surtout à mort. Et bien que l’idée de passer de vie à trépas puisse en décourager la plupart, il existait toujours des âmes aventureuses en quête de sensations fortes. Warui était de ces gens-là, un casse-cou attiré par l’aura meurtrière de cette arène à l’âme macabre. Après avoir certainement bu le jus de Vaginou, il fut accompagné vers les vestiaires par un mimi.

« Votre adversaire n’est pas encore désigné, vous aurez le privilège de le choisir, étant donné qu’il s’agit de votre premier combat. »

L’organisateur sorti une tablette de son cul, celle-ci affichait trois profils.

« Vous pouvez affronter un autre débutant, un certain « Broly ». Inconnu au bataillon. »

Pas d’image, mais tout le monde connait le guerrier légendaire pas vrai ? Le petit guide amena Warui dans un souterrain, une pièce disposant de plusieurs bancs, de quelques armes usées et d’une poignée de combattants.

« Votre seconde possibilité et d’affronter celui-là. »

Précisa le bonhomme en désignant un homme d’une race inconnue, un grand gaillard au sourire carnassier et à la peau glaciale dépourvue de toute pilosité. Ce potentiel adversaire était ailé et dégageait une grande puissance.



Nargua Eis Shenron, l’authentique, visiblement de passage sur Bepothea. C'est original, un guerrier de feu contre un guerrier de glace, wooow ! On pouvait entendre derrière lui, de l’autre côté des vestiaires, une femme geindre. Cette dernière était une copie carbone de Hidan, mais en femme.



Il semblerait aussi, sans doute pour prolonger la blague des miroirs, qu’elle ait une personnalité opposée à celle d’Hidan.

Finalement, l’organisateur présenta en image le dernier combattant.

« Bien sûr, vous pouvez aussi vous mesurer à Pouickette, mais c’est très dangereux ! »

Libre à Warui de choisir son adversaire du jour en suivant ou non les conseils du mimi.

Pendant ce temps, Buu terminait ses hot dogs tout en zieutant les environs à la recherche d’un éventuel vol à commettre. Malheureusement, la plupart des spectateurs avaient eux aussi terminé leurs collations. Dépité, le gros tas s’était alors meublé dans un silence las. Mais un événement vint briser ce fin équilibre, Hidan s’installa aux côtés du professeur Tournesol lol, le saluant comme un vieil ami. Le concerné se tourna vers le ninja, découvrant une face joviale, mais surtout criminelle, qu’il ne connaissait que trop bien. Comme le maléfique pouvait s’en douter, le docteur sursauta immédiatement en criant comme une fillette au passage.

« Ahhhhh ! Mais vous êtes Majin Vegeta ! »

A peine ce nom fut-il évoqué que la foule se leva en panique, fuyant dans toutes les directions. Ce n’était pas le cas de tous, mais facilement la moitié du public disparu en une minute. En s’échappant, les plus courageux désignèrent le monstre en beuglant à plein poumon.

« Pas de doute ! C’est Majin Vegeta ! Le Roi de Kanasa ! »

« Oh mon dieu ! »

Pour une raison ou une autre, tout le monde confondait Hidan avec MV, ça n’avait pas vraiment de sens. Peut être que la confusion générale poussait aux accusations les plus déraisonnables. Une voix se fit entendre dans tout le stade par le biais de haut-parleurs dispersés sur l’ensemble du terrain.

« Mesdames et Messieurs, merci de rester calme, les matchs vont continuer malgré la présence de Majin Vegeta dans les tribunes. »

Même les mimis se trompaient, c’était dingue ça !

Et dans toute cette confusion, le professeur fut incapable de fuir, tombant mollement sur ses fesses et provoquant l’hilarité de Buu qui ne comprenait rien à la situation.

« Haha, t’es tombé ! »

S’époumonât-il en désignant le pauvre docteur. Déjà qu’il était victime d’une calvitie, Tournesol devait en plus supporter la stupidité légendaire de Buu.

Fort heureusement, l’ami de TINTIN fut calmé par le grand cœur d’Hidan qui lui partagea un sceau de pop-corn qu’il accepta sans réfléchir.

« Heu… Merci monsieur… heu… »

Il agita ses lunettes, comme pour mieux voir. Le flou le laissait clairement voir Majin Vegeta, mais en tournant légèrement les verres, il apparaissait maintenant évident qu’il s’agissait de l’ancien agent de Boss Stinger.




Oh bordel de merde, ils sont si cons.

Le professeur se colla contre son siège en frottant sa tonsure, il l’appréciait et ne comptait pas s’en débarrasser. Mais ça, il se garder bien de le dire, il ne voulait pas froisser le terrible bandit de Magma !

« Oui, merci du conseil, monsieur. »

Fort heureusement pour le scientifique, l’attention du SM fut rapidement focalisée sur son curieux collègue : le très gros Buu. Amusé par l’apparence grotesque de cet étrange personnage, Hidan jugea bon de le charrier tout en lui offrant de la nourriture. Le concerné accueilli le cadeau avec une certaine joie, manquant totalement de réagir à son étrange surnom.

« Oh oui !! »

L’ami de Mister Satan était aux anges, il dévora rapidement tout ce qui lui fut apporté. Si le maléfique était un gros mangeur, il ne pesait pas grand-chose à côté de l’infâme majin. Difficile de remporter une compétition comme celle-ci quand le concurrent est un djinn ! Plus alerte, Tournesol se permit de réagir quand un second fauteur de trouble fut mentionné.

« Votre meilleur « pote » ? Ô malheur… ! »

Commenta le bonhomme en baissant les yeux. Que pouvait il faire ? Pas grand-chose, il était un spectateur impuissant.

« Partant du principe que Pouickette dévore tout le temps ses adversaires, le meurtre est un spectacle sensationnel ! Alors mettez le paquet ! Et buvez du jus de Vaginou pour être au top de votre forme ! » Répondit l’un des mimis en charge de l’organisation de l’évènement lorsque Warui l’interrogea à ce sujet.




De retour vers Hidan qui bouffait sans vergogne ses confiseries en se foutant bien que tout le monde se tire autour de lui ; ce dernier failli s’étouffer lorsqu’un débile hurlait qu’il n’était nul autre que MV. Amusé par la présente situation, le concerné faisait coucou aux caméras braquées sur lui donnant sur l’écran géant. Puis il pointa son front l’air de dire « Ouais y’a carrément un M là hein ! Pas de doute je suis bien MV les gars ! » et il s’étouffa pour de vrai quand l’annonceur confirma qu’il ne fallait pas paniquer malgré la présence du chef de l’alliance Maléfique dans les tribunes.

Du coup, Jashin mourut quelques secondes, étouffé par un popcorn (dommage, parce que c’est pas super agréable comme manière de crever) et se « réveilla » quelques secondes plus tard, puisque personne ne voulait d’un mec aussi chiant dans l’Au-delà.

Heureusement deux types restaient assis à ses côtés malgré le brouhaha général et l’instinct de fuite propagé dans les tribunes. Enfin le Professeur Tournesol avait bien tenté de se barrer, mais il était dans de beaux draps maintenant qu’il avait échoué.

« J’ai la gueule à Warui, sérieux mec ? » avait rétorqué Hidan qui se demandait s’il était dans une sorte de monde parallèle où tout le monde allait le confondre avec ses potes de l’alliance. C’était dingue cette histoire ! ça lui plaisait ce genre de diablerie débile, n’empêche !

Après un conseil de mode avisé envers le mec avec des cheveux autour du crâne mais pas sur le dessus, le gros truc rose se précipita pour prendre le sceau et tout dévorer.

« Putain il a les crocs, c’est un puit sans fond ou quoi ? ! Tu l’as trouvé où ? » Dit-il à l’attention de ce pauvre vieux à lunettes qui se retrouvait assis entre Buu et Hidan, la pire place possible dans ce stade.

En y regardant bien, bouboule-rose-bonbon dégageait une aura tout de même au-dessus de la moyenne. Peut-être qu’il était une sorte d’expérience du mec à moitié chauve.

« C’est toi qui l’as créé ? Ce truc sert uniquement à finir les plats pour éviter le gaspillage ? Non parce que l’initiative est bonne, mais je ressens un potentiel guerrier en lui. J’espère qu’il se bat avec de la bouffe, tant qu’à faire ! »

Et c’est dire ! Jashin n’était pas si loin de la réalité, mais il n’imaginait pas à quel point Buu pouvait devenir l’incarnation même de la méchanceté. A sa décharge, personne ne pouvait s’en douter au regard de son comportement et de son apparence actuelle.

« Il nous comprend vite fait ou il est capable d’avoir des discussions ? Parce que là, il a l’air de nous ignorer copieusement, donc j’sais pas si c’est parce que c’qu’on dit a pas d’intérêt, s’il est limité ou si c’est parce que la bouffe c’est toute sa vie. »

Pour l’heure il n’avait pas grand-chose d’autre à faire que de taper la discut’ avec ces deux gugusses qui ne le fuyait pas. Et c’était cool de pouvoir causer un brin, au lieu de faire fuir directement les autres. Même les autres méchants balisent quand ils le croisent, alors c’est chiant à force.

« Tiens, file-moi ton numéro de téléphone, on pourrait retourner voir des matchs d’arène ensemble, ça me changera les idées. Et bouffer des kitkat aussi. T’en veux d’ailleurs ? » Dit-il en tendant le récipient à Tournesol, prenant son cellulaire de l’autre main pour noter le numéro demandé (enfin, s’il en a un ! sinon il appellera chez Tintin directement pour retrouver la trace de Tournesol).

Con comme il était, Hidan avait chourré un crayon de maquillage à une pétasse qui l’avait fait tomber de son sac en déguerpissant. Il l’avait utilisé pour grimer son front du fameux « M » caractéristique de MV, histoire de « brouiller les pistes ». En même temps, ils se ressemblent comme deux gouttes d’eau, donc en faisant ça c’est pire !!

Le choix de Warui était une grande clarté : dès lors qu’il entendit le nom de Broly, il fut incapable de s’imaginer face à un autre adversaire. Tous les témoins de la salle furent ébahis par la soudaine aura enveloppant le lutteur, non pas de Ki mais de rivalité. Pourtant, le stupide Eis Shenron fut un des rares à manquer de lucidité, menaçant le magma. Ce courage fou fut immédiatement regretté quand l’ami d’Hidan l’explosa en un seul coup, faisant découvrir à tous qu’il n’était pas le véritable 5ème dragon. Une courte parenthèse qui provoqua l’étonnement des quelques témoins, puis la fuite du métamorphe vaincu, brecouille.
Libéré de ce poids, Warui fut libre d’annoncer son désir de vaincre Broly, si possible de le tuer. Fort heureusement pour lui, le meurtre, le viol et divers autres crimes étaient tolérés au sein de l’arène dans la mesure ou il était parfois difficile de contrôler les pulsions de certains combattants. Un second mimi lui indiqua avec justesse ce fait, contant le problème que représentant Pouickette au passage.

« Oui, vous pouvez faire ce que vous voulez à votre adversaire. »

Précisa à son tour le mimi jaune en hochant la tête avant de tapoter sur son écran.

« Très bien ! J’ai validé votre choix, prenez place sur l’arène. »

Termina le sélectionneur avant de disparaitre dans une pièce annexe.
Quand le maléfique jugea bon de se présenter au public, l’annonceur fit entendre sa voix de nouveau, présentant les combattants.

« Voici notre premier challenger, le redoutable Warui ! Grand guerrier connu pour ses exploits au sein des Tenkachi Budokai de Dosatz ! »

Vainqueur de la dernière compétition, il avait toujours été l’un des favoris, sa réputation le rattrapait inexorablement. La foule l’acclamait, pour ce qu’il en restait, il était populaire.

« De face à lui, avec ses 2m34 de haut et son immense musculature, il se dit maître de la galaxie… On le reconnait grâce à son crâne chauve (?!), BROLY ! »

Les portes face au Magma s’ouvrèrent, laissant apparaitre un colosse torse nu aux pas lourds. Mais dès lors que cet inconnu sorti de l’ombre, il apparait n’être autre que… GARLIC JR !


« Hahaha ! On va bien s’amuser !»

S’exclama le démon aux oreilles pointues d’un sourire carnassier.

Cependant, le rival du défunt Kami-Sama remarqua l’expression anormale de Warui, visiblement, ce dernier semblait surpris ou déçu.

« Bah quoi ? Je voulais m’inscrire au nom de Garlic, mais le nom était déjà pris ! »

Qu’importe, le combat allait avoir lieu, le second combattant pris sa pose de combat, paré à en découdre. Puis, au bout de quelques instants, il se jeta vers Warui pour lui infliger plusieurs coups de poings relativement lents. Il fallait dire que les deux lutteurs n’étaient pas dans la même catégorie, le géant vert était bien plus faible et n’avait aucune chance de l’emporter. Il fallait aussi noter que Garlic ne savait pas ressentir les énergies, ce qui faisait de lui un inconscient du sort qui l’attendait.

Une fois qu’il eut fini ses frappes, le démon glissa en arrière pour tirer une vague déferlante violacée, voyant que ça ne risquait pas d’être suffisant, il en tira une deuxième, puis réalisa un ultime rayon plus large tiré par la bouche. Ce spectacle lumineux provoqua un grand soulèvement de poussière laissant l’issue des attaques incertaine.

« Hinhinhin… Il n’était pas si fort après tout ! »

Pendant ce temps, Hidan s’amusait aux dépends du malheureux professeur Tournesol. Curieux au sujet de Buu, le membre de l’alliance maléfique posa quelques questions et remarques qui laissèrent le terrien pantois.

« Je… C’est lui qui m’a trouvé. »

« Mhhhh ! Je vais aussi manger le sceau ! »

Ajouta le Majin en arrière-plan en mangeant le sceau. Le scientifique ne pouvait pas dissimuler la combinaison de stress et de gêne qui l’envahissait.

« Il est très étrange, lors de notre voyage dans l’espace, il a fait résolu plusieurs équations au troisième degré. Et là… Il ne peut plus prononcer les sons en « ul » depuis presque une heure. »

« J’ai mal au c… Mh… »

Tenta de commenter le gros tas.

Hidan était triste de ne pas avoir de vraie réaction de ce fameux Buu, il ne réalisait pas l’erreur qu’il s’apprêtait à commettre.

« Oh, là il est calme, il faut le laisser comme ça ! »

S’exclama avec un certain entrain le professeur, dans l’espoir de calmer le maléfique. Mais tout ce qu’il reçu en échange dans un premier temps, ce fut un échange de numéros. « Quoi ? » Tournesol n’avait pas de téléphone portable, il faisait parti de la vieille école et n’était pas en mesure de renseigner Jasin. Qu’importe, il allait simplement donner son numéro de fixe dans l’espoir qu’il soit d’avantage tranquille dans le futur en coopérant.

« Oh heu… je n’ai pas de portable. Je vais écrire mon numéro sur votre papier. »

Il s’exécuta, Hidan avait enfin obtenu ce qu’il voulait réellement : Un potentiel date avec Tournesol. Par contre, le docteur déclina le kitkat « Je suis au régime, vous savez. ».

Quelques instants s’écoulèrent, puis Buu décida de se lever, surprenant en mal l’ami de Tintin. « Oh malheur. » Le Majin tourna la tête à droite, à gauche, très lentement, puis se dirigea vers Hidan qui sembla l’intriguer.

« Oh ! T’es Hidan ! T’es un méchant ! J’ai entendu ça à la télé. »

La créature rose se tourna vers le professeur.

« Viens, on le tabasse ! »

Affolé, le terrien sauta de sa chaise en arrière comme un chat peureux, totalement pris de court par l’immense stupidité inconsciente de son camarade.

« Heu… Buu, je ne pense pas que ce soit une bonne idée. »

« Si vas-y, il a l’air faiblard en plus ! »

Bon… On dirait que Buu avait une soudaine envie de se débarrasser d’Hidan sous prétexte qu’il serait méchant selon les informations. Il restait à savoir si le concerné était intéressé par un combat ou s’il préférait éviter une confrontation directe avec le protecteur de mister Satan.

« Ah ouais ? ! Eh ben quelle trouvaille, t’as le cul bordé de nouilles mon vieux ! » Dit-il en tapotant gaiement l’épaule de Tournesol d’un air ironique.

Voyant bouboule-gum manger le sceau (putain ses papilles gustatives sont complètement pétées à celui-la) avec un sourire amusé, le SM prêta une oreille attentive au retour de son nouveau pote à lunettes.

« Tu connais Perçeval le Gallois ? C’est un personnage d’une série super cool, et il est con comme ses pieds. Par contre, il est capable de calculer super vite tout ce que tu lui demande avec exactitude. Je suppose que chewing-gros-cul est pareil ! » Commentait Hidan, qui lui pouvait prononcer le mot en « ul » donc il en profitait, héhé.

Le terrien n’avait pas de 07, c’était quand même incroyable à notre époque ! Heureusement qu’il avait au moins un téléphone fixe, bordel ! Il déclina l’offre des kitkat ball, dommage pour lui.

« Au régime ? T’as les artères bouchées ou un truc comme ça ? » Ce genre d’affliction était courante chez les mortels après tout.

Finalement, le gros balourd qu’il « valait mieux laisser au calme » s’intéressa enfin à Hidan. Certainement car il n’avait plus rien à bouffer.

« Baaaah, t’inquiète mon gars, je vais le gérer tête de bonbec ! » fit-il à l’intention de Tournesol qui s’inquiétait du fait que son compagnon s’excite la nouille.

Quel ne fut pas sa surprise quand tout le monde l’avait pris pour MV, mais que l’idiot du village était le seul à le reconnaître !

« Ouaiiiiis, je suis un « méchant », ouais. Ces conneries c’est qu’une question de perspective. » Commentait-il d’un air désabusé.

Hidan zyeutait par intermittence le match de son meilleur pote en contrebas avec un sourire satisfait : celui qui pouvait le vaincre n’était certainement pas encore né !

Mais alors, un fou rire s’empara de Jashin quand, le plus naturellement du monde, Buu proposa à son « copain » à la tonsure de tabasser leur troisième partenaire.

« Woh putain ! Il a du culot bouboule-gum, je kiffe ça ! » S’écria-t-il en manquant à nouveau de s’étouffer avec une sucrerie.

La réaction de Tournesol était avisée, mais de toute façon Hidan ne comptait pas lui faire du mal gratos. C’était cool de pouvoir discuter avec quelqu’un qui sait qui vous êtes, et qui n’est pas paralysé par la peur ou ce genre de couille.

« T’inquiète mon pote, je vais jouer un peu avec l’inventeur du fil à beurre ça va le dégourdir ! » Fit-il en faisant à clin d’oeil à Tournesol, qui pourrait croire qu’effectivement il avait des chances de perspectives d’un super rencard avec Hidan.

Se bidonnant à nouveau lorsque Buu le qualifia de faiblard, cela donna du baume au coeur au SM qui se sentait revivre ! Ces deux mecs bizarres avaient déjà réussi à égayer sa journée ! C’était pas tout les jours que ce genre de situation farfelue lui arrivait.

« Putain ! Et Warui qui en rajoute une couche !! Regardez, bordel ! Il est troooop ce mec ! » éclatait-il de rires à nouveau, pointant du doigt son binôme alors que le public s’extasiait autant que lui. Bientôt Warui allait être confronté à la redoutable Pouickette… aurait-il besoin de boire du lait concentré de Vaginou pour s’en sortir ? !

Après s’être bien marré, Hidan s’étira puis se leva de son siège. Il déplia les bandelettes autour de ses avants-bras et utilisa son chakra pour enrouler Tournesol dedans.

« Du calme mon pote, c’est pour te protéger – au cas où, que tu finisses pas en dommage collatéral. »

Le SM tendit ensuite le visage vers Buu, pointant son index vers sa joue.

« Je suis sûr que tu peux me battre en un coup ! T’as l’air tellement puissant, tronche de cake à la fraise ! » Le ridiculisait-il avec amusement. « Allez, montre-moi ce qu’il y a dans cet énorme bide ! Et si t’as assez de cran, je parlerai à Warui de ton cas, et tu pourrais devenir une star en nous rejoignant ! Elle est pas belle la vie ? ! »

« Ha… Heu oui… »

Tournesol ne semblait pas réellement convaincu par les propos d’Hidan indiquant que Buu était un miracle précieux. A vrai dire, le majin était plutôt une catastrophe ambulante et il était, au mieux, comparable à une « chance », les fameuses « chances pour la Terre ». Néanmoins, le scientifique acceptait parfaitement la comparaison entre l’obèse rose et provençal le gaulois. Buu était parfois capable d’incroyables prouesses qui semblaient totalement improbables tant il était habituellement stupide.

Puis vint l’instant fatidique ou la création de Babidi jugea bon de provoquer le 3ème vainqueur du tenkaichi budokai de Dosatz. A la manière d’un justicier aux mœurs discutables, le majin souhaitait tabasser le maléfique par pur plaisir. Du moins, c’est ce que cela semblait être, la narration elle-même ne cernait pas totalement cet étrange personnage. Hidan prit évidement cette menace à la rigolade, l’écart des forces entre les deux individus était énorme, Buu était réellement un inconscient.

Avant de débuter d’évidentes hostilités, Jasin prit le soin d’envelopper le docteur de bandelettes enrobées de chakra. Le tissu infusé devenait incroyablement résistant et fonctionnait comme un amortisseur capable d’encaisser les frappes les plus puissantes. En un instant à peine, Tournesol devint une sorte de momie, seule sa tête n’avait pas été enveloppée. Ce déguisement d’Halloween express ne manqua pas d’étonner son porteur.

« Oh c’est rudimentaire, mais très souple. »

Commentât-il en bougeant sans peine ses bras : il était parfaitement libre de ses mouvements !

Il s’interrogea alors sur les raisons qui poussaient un être normalement si mauvais à se comporter de manière aussi sympathique avec lui. Il y avait toutes ces invitations à boire un verre, l’échange de numéro et maintenant ce prêt de vêtements. Se pourrait-il que ce charmant jeune homme soit son promis ?



De son côté, Buu était toujours aussi motivé à l’idée de frapper ce pauvre Hidan qui n’avait franchement rien demandé. Il avait reçu une instruction simple : il devait cogner de toutes ses forces ! Le Majin appréciait ce genre de jeu, les règles étaient simples et le résultat était toujours amusant.

« Ouais ! J’aime bien ça ! Buu va te frapper super fort ! »

Ah ! Il disait enfin son nom.

Le gros plein de soupe s’approcha de quelques pas du démon, arma un crochet du droit puis… s’écroula raide-mort au sol. Il était tombé comme une brique et ne dégageait plus le moindre signe de vie. C’était surprenant, on avait littéralement l’impression qu’il était tombé dans les pommes avant même d’avoir commencé le combat. Observant la scène avec un certain étonnement, Tournesol s’avança en dégainant son stéthoscope.

« Je suis médecin ! Je vais l’ausculter ! »

Déclarât-il courageusement en se présentant aux chevets de Buu, toujours au sol. Il fit usage de ses compétences médicales et appliqua son instrument au niveau du cœur de l’obèse pendant environ une seconde avant de se redresser, les bras ballots, l’air triste.

« Oh non… Il est mort. C’est une crise cardiaque… »

Ah c’est con ça, il est mort trente secondes avant le début du match. Fort heureusement, le chewing-homme (héhé) repris subitement vie, il se redressa tranquillement.

« Mais, tu étais mort ! Ton cœur s’est arrêté ! »

S’exclama Tournesol.

« Oh ! Il fait tout le temps ça ! »
« What the fuck ? »

Indiqua le majin avant de se tourner vers Hidan.

« Toi tu vas morfler ! Buu va t’humilier ! »

Armant, encore une fois, son crochet, le bonhomme décrocha une droite puissante qui vint percuter le visage de Jasin. Le coup était indéniablement puissant, mais loin d’inquiéter un combattant légendaire comme lui. Voyant que sa frappe n’avait pas eu beaucoup d’effet, le gros tas réitéra l’essai.

« Et celle-là ?! »

Il cogna du gauche, puis de nouveau du droit, sans grande évolution. Buu semblait énervé par ses échecs successifs, en plus d’être un égoïste méchant et maladroit, il était un incapable notoire.

« Buu va te montrer ! »

Et alors qu’il ne l’avait jamais fait auparavant, le majin s’éleva en l’air et canalisa dans ses mains jointes un kikoha qu’il envoya vers Hidan. Le concerné pouvait le sentir : S’il évitait cette attaque, les tribunes allaient être anéanties, il valait mieux la contenir de front.

Pendant ce temps, dans l’arène

Malgré l’énervement conséquent de Warui, le match avait commencé. Une bataille ridicule ou le magma s’était rapidement imposé face à un concurrent qui ne lui arrivait clairement pas à la cheville. Mais d’un autre côté, qui pouvait sérieusement le défier ? A part Broly, Auros et quelques rares élus, personne ne pouvait l’affronter à la loyale. Preuve était que même un surhomme comme Garlic venait d’être ridiculisé en quelques secondes. Son kikoha avait été canalisé et transformé en redoutable pichenette de niveau divin qui l’envoya directement au tapis.

« Garrhhhhhh ! Impossible ! »

Bien qu’amoché, le démon parvint à se redresser, son front saignait abondement.

« Mais bordel, qu’est-ce qu’un gars comme toi fait dans ce tournoi ?! Tu n’as pas des affaires plus importantes, genre dominer l’univers ? »

Pesta Garlic qui ne supportait d’être confronté à un combattant aussi prestigieux. Le colosse se tourna vers l’arbitre, situé dans un espace en hauteur des tribunes, et donna son forfait.

« On arrête ! Je veux pas crever pour rien. »

Déclarât-il en dévisageant l’ami de MV. S’il n’était pas empêché par Warui, le démon disparu dans les vestiaires, défait et humilié. Mais fort heureusement pour l’ennemi de Fugma, ses demandes furent entendues.

« Nous sommes désolés Monsieur Warui, nous vous envoyons Pouickette immédiatement ! »

Un immense cor retentit alors, un appel officiel ordonnant à la championne de l’arène de se présenter. Face à Warui, les immenses portes du colisée s’ouvrirent pour la première fois, les seules assez grandes pour que le monstre puisse passer. La bête se montra immédiatement, une créature gigantesque d’environ 10 mètres de haut, terriblement musclée et à l’allure aussi sauvage que violente. Le nouveau concurrent du magma s’approcha en grognant, poussant dans la foulée un puissant hurlement qui perça les cieux.

L’ami d’Hidan pouvait le comprendre : l’épaisse peau du rancor allait être difficile à abimer, ce géant semblait invincible.

Finalement, Pouickette s’avança vers Warui qu’elle renifla à plusieurs reprises sans attaquer. Que faisait-elle ? Le public s’interrogeait, ce n’était pas le comportement habituel de la meurtrière ! La bête fit quelques pas vers son adversaire, poursuivant son inspection, zieutant avec une passivité croissante le champion galactique.



Emit-elle, un petit grognement qui semblait avoir perdu toute agressivité. Finalement, elle s’abaissa puis... lécha le visage de Warui ! La grosse langue baveuse de Pouickette vint couvrir le combattant de plusieurs litres de jus de vaginou ! On dirait que la rancor cherchait à charmer le maléfique !

« Incroyable ! Il semblerait que notre championne soit tombée sous le charme de notre challenger du jour ! »

C’était le jour de chance du changeforme !

Mais alors que Warui était en plein dressage de Pouickette, Hidan était lui en plein dressage de Buu. ..

… Et de Tournesol ? Je sais pas, c’est une supposition. Finalement le Maléfique plairait-il au professeur ? ! Il a des roses blanches tout autour de sa tronche à moitié ébahi, est-il en pleine réalisation de son orientation sexuelle ou un truc du genre ? !

Enfin bref !

La joue tendue, Hidan attendait patiemment avec un grand sourire d’enfoiré la frappe de Gum-gum. Mais il mourut.

« Allôôôô ? » Interpella le SM en haussant les deux sourcils en même temps. « Mais qu’est-ce qu’il fout, il feint la mort ce con ? » Interrogea t-il avec un regard vers ce très cher dégarni du crâne qui s’empressa de venir analyser « ce merdier » qui servait de corps à Buu.

Alors qu’il le déclara mort (ce qui fit renifler bruyamment Hidan de déception, et il détourna les yeux vers l’arène pour jeter un œil à Warui) – le gros tas de bubble-gum se releva subitement comme si rien n’était.


« Ben alors ça... » Marmonna Jashin en croisant les bras, détaillant de haut en bas son « adversaire ». « C’est parce que t’es en obésité morbide mon gars, va falloir faire un régime – sans blague, j’ai rien contre les gras du bide mais c’est dangereux pour ton p’tit coeur de porcelet, héhé. »

Le provocateur ange déchu fit un clin d’oeil à Buu. Ce dernier réussit enfin à le frapper en pleine poire. Hidan fit sortir sa langue sur le côté en faisant le mort, révulsant ses yeux derrières ses orbites pour qu’elles soient blanches et dénuées de toutes pupilles.

« Oooooh noooon ça fait tellement maaaalllllll ! » Raillait-il en tendant ses bras devant lui comme un mort-vivant, chopant la graisse de Buu entre ses doigts pour la pouic-pouicker. « Moi bien me rassasier en mangeant graisseux bonhomme, parce que lui pas cervôôôô ! » Surenchérit-il.

Ce dernier lui assaillit la gueule avec plusieurs autres coup de poing, pourtant Hidan continuait ses conneries à pincer le bide de Buu dans tout les sens pour s’amuser avec. Quand ce dernier s’éleva dans les airs, il cessa de faire sa tronche de mort-vivant à la noix au profit d’un beau sourire.

« Bon, allez quoi. T’en a dans le froc ou pas bordel ? »

Une attaque énergétique plutôt puissante crama son torse et ses bras, abîmant ses vêtements au passage. C’était mieux que de faire exploser les tribunes, même s’il n’y avait plus personne. Quoi que…

« Mouais, je suis con. Tout bien considéré, mes fringues coûtent certainement plus cher que ces tribunes. J’ai trois couturiers personnels qui prennent un bras ! Mais qu’est-ce qu’il ont l’oeil ! » Dit-il en déboutonnant ce qui restait de sa chemise (pour le plus grand plaisir de Tournesol – d’ailleurs il lui lança dessus une fois retirée ! Ça sent le parfum boisé et sensuel, hmmm! Quel charmeur ce Hidan!)

Il s’envola sans se presser pour faire face à Gum-gum. Sans raison apparente (hormis son rôle de zombie précédemment joué) il mordit à pleine dent dans la graisse des hanches de Buu avec amour.

Ce dernier écarquilla les yeux : ça a VRAIMENT le goût du chewing-gum !!! Il se mit alors à suçoter sa prise (plutôt que d’arracher un bout de viande à ce pauvre guguss) quelques secondes, avant de faire cesser sa morsure – laquelle lui laissera une jolie trace de dents.

« Même si t’es pas très fort t’as d’autres avantages, je vais vraiment réfléchir à soumettre ta candidature à Warui ! » Plaisantait-il en faisant claquer sa langue contre son palais qui contenait encore le goût du chewing-gum. « Allez, balance-moi toutes tes attaques les plus balèzes mon mignon, fais pas traîner ! » Invectivait-il en se pointant lui-même avec son index d’un air aguicheur.

Le premier coup de Buu provoqua les moqueries de son adversaire. Hidan ne le prenait pas au sérieux et se raillait de son corps disgracieux et sa stupidité. Le bonhomme fit un petit pas en arrière et se frotta le menton, arborant un semblant de sourire avant de se raviser. Il avait compris, il avait calculé que Jasin n’avait pas réellement eut mal !

« Hey mais t’es un menteur ! »

Argua le Majin avant de porter une succession de coups inefficaces, tellement nuls qu’Hidan eut le temps de pincer le ventre de son agresseur. Autant dire que Buu était tourné en ridicule, le pire c’est que cette provocation lui provoquait des chatouilles.

« Hahaha ! Arrête ! Bu-hu-huuu ! »

Peinait le monstre avant de s’envoler pour tirer son gros kikoha. Le projectile fut encaissé sans problème par le maléfique qui semblait d’avantage préoccupé par le coût de ses habits que par la menace que représentait Buu. Le gros tas fronça son regard, cherchant quoi faire pour humilier le démon, il eut soudain une idée !
Il détacha une partie de la graisse de son abdomen et vint l’agglomérer en sorte de boule qu’il lança à vive allure vers Hidan. En fusant vers ce dernier, la balle rose se transforma en une sorte de lasso qui vint enrouler l’ami de Warui.


« Héhéhé ! »

Ricanât-il en tapotant le reste de son ventre (qui était toujours aussi volumineux).

Mais il se tût immédiatement quand Hidan eut la fâcheuse envie de manger Buu, mordant à pleines dents la graisse qui le retenait prisonnier ! Découvrant que le Majin était majoritairement composé de sucre, il se mit à le suçoter comme une glace ! Et bien qu’il soit détaché de cette partie de son corps, le gros bonhomme pouvait toujours sentir la douleur subie par cette dernière. Il fut donc contraint de le libérer pour ne pas souffrir davantage.

Sans entrave, Jasin s’amusa à considérer une éventuelle candidature à rejoindre le duo pour Buu. Le concerné se frotta le menton, il ne savait même pas ce que « candidater » signifiait. Néanmoins, il comprit qu’encore une fois, son adversaire le prenait à la légère. Et bien qu’il soit totalement stupide, la création de Babidi entretenait un égo surdimensionné sorti de nulle part, faisant de lui un être rancunier et sanguin. Il se plia en deux pour concentrer un peu d’énergie, rien de bien folichon là encore.

« Tu énerves Buu, je vais te tuer ! »

Brailla le monstre en libérant un peu de vapeur sortant des pores de sa peau.





Cria Buu en agitant la petite antenne sur sa tête qui s’orienta vers Hidan. Aussitôt, un petit rayon violacé en jailli et se rua sur le maléfique. Si l’immortel était touché, il serait transformé en confiserie ! Mais il était bon de préciser une chose : Jasin était si puissant qu’il pouvait avoir une conscience et se déplacer le temps du sort, même en bonbon. Si jamais il était touché, Buu essaierait simplement de le prendre pour le manger.

Du côté de Warui

La bête avait rapidement compris que s’attirer les faveurs du Magma n’allait pas être un exercice facile. Mais elle ne désespérait pas et exécuta tous les tours que lui demandait l’élu de son cœur. Ainsi et comme le pensait le concerné, l’arène devint une sorte de grand cirque. Néanmoins, ce spectacle ne semblait pas déplaire au public qui n’avait jamais observé un pareil événement. Et d’un autre côté, cette situation avait l’avantage de trancher avec les habituels combats à mort.

Quoi qu’il en soit et après quelques minutes de jeu, les organisateurs eurent l’audace d’interrompre le « combat ».

« Etant donné que Pouickette s’est soumise à Warui, nous le considérons vainqueur ! Il est le nouveau champion ! »

Le guerrier reçut alors les éloges du publique, il y avait même quelques fanfares en arrière-plan. Le Rancor retourna à son enclos, prenant bien soin d’adresser un petit clin d’œil charmeur avant de partir. Il était maintenant temps de rejoindre Hidan.