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 Planification ma gueule.

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MαΓκ II
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MessageSujet: Planification ma gueule.   Planification ma gueule. ClockLun 17 Avr 2017 - 14:36

Donc notre adversaire lors du tournoi sera un certain Majin Végéta. Passé ce type, nous aurons à nous cogner ou ce type appelé Warui, où cet autre appelé Ajito. Puis un parmi une fricassée d'autres abrutis. Et encore un autre après. Cela ferait au moins quatre combat, plus si on décide de nous chercher des noises en dehors des combats, où qu'on se fasse casser la gueule par un autre type avec un gros flingue. Eh ! Il y a même des portraits dans ce bouquin.
En effet. C'était une excellente idée de ma part.
C'est bien la seule, aussi.
Je t'emmerde. Bon. Comme nous pouvons le voir, il y a déjà 14 types qualifiés, dont nous.
Mais il me semble que la télé en avait diffusé que 12 ?
Oui, mais notre qualification n'était qu'à peine légale, je te rappelle. Cette "Yukko" a réussi son combat, mais ils ont pas retrouvé l'enregistrement. C'est ce qui arrive quand on engage plein de nains avec les yeux en permanence fermés.
En effet. Tu connais deux-trois sur tous les participants ?
Moi, je sais lire, tu vois. Quand tu t'es fait défoncé hier, j'ai pris le contrôle du corps, et j'ai lu des choses sur nos futurs ennemis.
Vas-y, dis-moi tout.
Très bien. Notre premier adversaire sera le roi de Kanasa et Freezer, ainsi que le chef de l'Alliance Maléfique. C'est un nain ravagé du bulbe qui a formé une alliance de détraqués comme lui afin de prouver quelque chose au monde. Malgré le fait qu'il soit assez débile pour appeler son alliance ainsi, il est extrêmement puissant, ce qui compense avec sa faible taille. D'un tempérament généralement froid, il s'énerve beaucoup en combat. Il fait tout pour pouvoir gagner. Et il est déjà mort plusieurs fois, mais il réussit toujours à revenir.
...
J'ai pas vraiment mes chances, hein ?
Si. Dans ce tournoi on peut faire plus que simplement casser la gueule à son adversaire. En le poussant hors du ring, on peut arriver à se qualifier. De plus, il y a certaines règles. On ne doit pas utiliser d'armes, par exemple, sous peine de disqualification. Il est connu pour être capable de péter de jolis plombs. Et il manie très bien l'épée.
L'énerver serait donc une solution ?
Oui, par exemple. On a déjà trouvé trois solutions possible pour gagner. Le bourrinage, la poussée hors du ring, et le cassage de couilles.
T'es sûr que je peux assez l'énerver ?
Tu me casses déjà bien mes couilles inexistantes. Rappelle-toi aussi que la fille en Sweat-shirt qui t'as mordu voulait te buter en priorité parce que tu ne la fermais jamais.
Mais qu'est-ce qui lui casserait les couilles à lui ?
Son fils et ses conquêtes amoureuses.
Hein ?
Basiquement il a un jour violée une ange, nommée Tycoon, ou un truc du genre. De cette jolie union est née un enfant. Cet enfant fut kidnappé et exécuté par les Saiyan, parce que la violence est toujours LA solution. Depuis il a commencé à boire beaucoup trop. Sachant que nous sommes capables de nous régénérer avec presque rien, et donc quasiment immortels, un trash-talk constant s’avèrerait être efficace. Faut juste rester conscient, et pas s'effondrer comme un con sur le ring.
Quasiment immortels ?
Ben oui ! On a de l'ADN de Namek, de Majin, de Démon du Froid...
Oooh. Nice.
Je te le fais pas dire. Bon, les autres participants sont Warui, un type qui pense qu'utiliser sa bite fait de lui un adulte. Il réfléchit selon ses envies et a un jour violé un bloc de gruyère parce qu'il y avait plein de trous à l'intérieur. Il reste très puissants et est l'un des deux types qui respectent encore Majin Vegeta. L'autre est Hidan, vainqueur du précédent tournoi. Ces deux-là étaient les finalistes du précédents tournois, et ne pensent qu'avec leur bite. On dirait des personnages dessinés par des enfants qui viennent de comprendre ce qu'est la relation charnelle avec autrui. Comme quoi, plus on est puissant. Tu as donc toutes tes chances.
Je vais juste prendre le compliment, j'imagine...
Tentra est un ancien membre de l'Alliance Maléfique, qui avait, tout comme toi, une voix rouge à l'intérieur de la tête qui, contrairement à toi, prenait possession de lui. Après avoir remarqué que le nom de l'alliance était à chier, il s'est tiré. On dit qu'il a rejoins la Z-team à présent.
Z-team ?
C'est une alliance de héros prêt à tout pour sauver le monde. Les cons de base qui réfléchissent avec leur cœur plutôt que leur cerveau. Pythar, Diarque des Saiyen, en fait partie.
Diarque ?
C'est l'un des deux rois des Saiyan. Il régit avec Sharotto, son meilleur ami, mais son amour porte pour une folle nommée Yuno, qui s'est fait attaquée par Yukko, et a disparu peu de temps après.
Yukko ? La Yukko du tournoi ?
Oui, c'est une membre de la Time-Patrol. Vu le nom, ça consiste à voyager dans le temps. Elle est assez forte, elle aussi, mais il y a peu de chance que tu la rencontres. Tout comme Raditz.
Raditz ?
Le gradé réputé le moins fort de l'armée Saiyan, parodié dans de nombreuses œuvres à but pornographiques. Il se bat contre Shin, dont je sais quasiment rien, hormis qu'il a une salle gueule.
Une salle gueule ?
Oui, comme Akuma.
Akuma ?
Un type qui cherche la satisfaction des combats avant tout le reste. Il est surtout connu pour avoir baisé la seule femme de science du peuple Saiyan. Parmis la Z-team, il y a aussi Charlo.
Charlo ?
Un demi-Saiyan québécois. Je ne sais rien d'autre de lui. C'est comme pour Gin Toraeda.
Vraiment rien de rien ?
Je sais que c'est un Moojuu qui maitrise la géo-kinésie. Pas grand chose d'autres. Pour Incognito, je sais rien de rien.
D'accord. Tu connais des trucs sur ce Darkus ?
C'est l'ancien roi de la Terre. Il s'est fait dominé par sa femme durant son règne, et depuis il traîne avec un robot. Pour les emplacements encore libre, je pense que ceux qui pourraient se qualifier sont Ajito et le Corbeau.
Qui sont-ils ?
Ajito est un demi-dieu qui fume beaucoup trop d'herbe, et le Corbeau est un druide ou quelque chose du genre qui se transforme en ours qui parle.
Pourquoi ne s'appelle-t-il pas "l'Ours" alors.
Aucune idée. Oh ! Mais on dirait que nous sommes régénérés ! Zenkai Boost ?
Zenkai boost.

Je sautai du toit de l'immeuble sur lequel moi et mon problème mental étions en train de réfléchir, cette fois-ci sans s'arrêter. Je fis un plat sur le sol, m'écrasant et perdant un joli bout de sang, et décorant le sol d'un gros trou. La douleur intense provoquée par le brisement de tout mes os ne m'empêcha pas de me retourner, et je plaçai avec difficulté mes bras derrière la tête, attendant patiemment la repousse de ce que j'ai perdu, ainsi que le boost de puissance gratuit provoqué par mes gènes Saiyen.
Il n'y a que nous pour qui ce plan peut marcher. Évitez de faire ça à la maison, les gens.
 
Planification ma gueule.
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