Idiocracy <PV>

Ça bosse dur !

Comme vous pouvez très certainement l’entendre à présent, la musique n’avait pas changé. En fait, elle résonnait partout dans le bâtiment, à présent… Sauf dans le bureau de Mark II. Cela faisait que beaucoup considérait le suicide comme la meilleure option, après trente cinq heures par semaine à se cogner ce genre de truc. Les autres savaient juste comment on diminuait le volume, car ils avaient compris qu’ils pouvaient stopper l’éternel son en usant de cet outil magique qu’était le ｔéｌéｐｈｏｎｅ　ｐｏｒｔａｂｌｅ. Malheureux sont ceux qui sont trop vieux, ou trop con, pour ne pas savoir se servir de leur appareil de communication à longue distance indépendant d’une méthode d’alimentation fixe pour atténuer le bruit infernal. Mais après, ils avaient le droit d’amener leurs écouteurs également, pour n’avoir dans les oreilles que ce qu’ils avaient choisi.

Mais que faisait le bon patron de cet endroit où même l’auteur ne savait ce qui s’y passait ? Et bien il avait usé de toute son énergie pour faire part à ses employés de son message quotidien. Aujourd’hui, l’information offerte fut ”Bossez un petit peu plus, s’il-vous-plaît.” Il s’était craqué les doigts après ce dialogue de maître qui en ferait jalouser plus d’un - les pauvres muets ! Puis dans son programme surchargé arriva la pause de vingt trois heures où il ne faisait rien. Enfin, rien de productif. Il n’avait pas besoin de faire grand chose. La demande était forte et son offre l’était tout autant. Il faisait créer de l’énergie par les autres à partir de machines construites par les autres et de ressources récupérées par les autres sur les territoires des autres. Parfois il signait un truc, généralement une connerie sans trop d’intérêt, genre une amende qui arrivait pas à dépasser le cinquante pourcent du un pourcent de son budget total.

Il avait donc décidé de dédier cette heure libre à quelque chose qui lui permettrait de s’améliorer. Ses réflexes allaient être testés. Sa capacité d’adaptation aussi. Une goutte de sueur put traverser son front après être sortie d’un des ports de sa lourde carapace pour couler à côté de son oeil, puis sur sa joue, avant de tomber au sol. Ses yeux grands ouverts se focalisaient sur l’objectif alors que sa main tremblait. Il était dur de parvenir à terminer Contra sur NES. En particulier quand la manette était pas très réceptive. Enfin, ça, c’était ce qu’il disait. Il souhaitait juste pas avouer qu’il était complètement nul à cette forme d’art comme de loisir qu’était le jeu vidéo. Mais enfin… enfin ! Il était parvenu à dépasser le niveau deux. Oh joie ! Quelle magnifique journée ! Mark II put ressentir cette fantastique euphorie infantile et juvénile que d’atteindre un objectif. Il disposait de ce même sourire de crétin qu’avait un autre lorsqu’il réalisait son rêve. Mais l’insecte n’ayant pas de rêves, il n’avait pas réellement de moyens d’être content en dehors de ses loisirs du moment.

Mais la joie ne pouvait pas durer. Comme le beau temps après la pluie, il fallut que quelqu’un vienne le déranger au moment même où Bill Rizer allait se prendre le dernier projectile qui allait lui faire perdre le dernier point de santé de sa dernière vie. Et donc le choc que fit l’entrée en dropkick d’Eimer, avocat d’affaire et autiste professionnel (c’est marqué sur son contrat entre “prêtre” et “foulon”), dans le bureau de la forme de vie ultime à l’intelligence basique ne put être que fortement désagréable. Le Schwarzenegger en 8-bit fut percuté et envoyé en arrière, et la musique se lança. Hors de question qu’il use d’un ”Continue” ! Alors avec un calme olympien, il hurla très très fort :

”Mais sa mère la Robespierre ! Tabarnak ! Éttu skít !..”

Et bien d’autres insultes qui ne vous seront pas retranscrites dans le but de ne pas causer d’incidents diplomatiques avec la Chine, la Russie, le Pérou, l'Ouganda, l’une des deux Corées - je sais plus laquelle, l’Argentine, et l’Andorre. Il profita également de sa rage pour balancer le bureau par la fenêtre, en espérant qu’il touche à nouveau un chef d’orchestre qui fait jouer du Mozart. Il prit une grande respiration, fit se placer un nouveau meuble à l’endroit de l’ancien, se remit en place sa cravate et ses lunettes de soleil et se tourna vers l’avocat avec un seau sur la tête. Les rouages encrassés qui formaient ses neurones purent enfin réussir à laisser s’échapper quelques mots bien travaillés et d’un registre soutenu :

”Wesh, qu’est-ce qui se passe ?”

”Il y a Queen Némor qui cherche à avoir un entretien.”

Un silence s’installa un instant. Peut-être à cause de la centaine de mètres qui séparait celui qui entrait et celui qui était positionné près de la fenêtre, de l’autre côté de la salle. Mark II décida donc d’user de l’outil qui lui fut offert par la nature : ses jambes. Et leur utilisation ne fut pas moindre car il marcha avec jusqu’à l’autre gars, descendant sa tête vers le cylindre des quelques décimètres qui séparaient le Marukroniste à son andouille de bras droit.

”Mais qu’est-ce que j’en ai à foutre d’une gouine de ses morts ?”

Le plus petit des deux couillons agita légèrement son doigt en face de lui.

”Non, non, non… J’ai dit “Queen Némor”. ”

”Mais c’est qui ?”

”Bah c’est une dame qui fait partie de l’oligarchie de Dösatz.”

”Ah ! Bon bah on l’ignore alors... Viens, faut que je t’éclate à Mortal Kombat.”

Usant d’une télécommande, il changea le programme qui était lancé sur la télévision, pour passer du jeu de plateforme à celui de combat. Mais la parole fut reprise par l’avocat dans un poncho qui volait régulièrement au vent. Personne n’avait compris pourquoi le seau ou bien la cape. Mais l’un brillait bien et l’autre virevoltait avec panache. Et puis il avait authentiquement sauvé l’entreprise de plusieurs potentiels scandales. Et puis il avait l’air un peu cool, aussi. Donc on le gardait.

”C’est également une scientifique de renom, et quelqu’un qui régulièrement est utile à ceux avec qui elle propose des marchés.”

Mark II se retourna et accompagna sa réponse de mouvements des doigts, mimant des déplacements, avant de tourner à côté de sa tempe comme pour montrer qu’il réfléchissait.

”Donc, si on l’ignore, on aura l’air autonome. On montrera qu’on a pas besoin d’aide ! Elle perdra en réputation, et ça la niquera bien ! En plus, elle s’appelle “couine”. C’est un nom de merde ! Donc on a pas à la respecter ! Malin, non ?”

L’air incrédule d’Eimer traversa son couvre-chef qui pourtant ne laissait en aucun cas ses yeux sortir.

”Vous avez juste la flemme de parler, c’est ça ?”

”Absolument.”

”Ben, c’est dommage car je lui ai demandé de monter. J’ai même dit à la réceptionniste que vous l’accompagnerez à votre bureau.”

L’insecte avait les yeux mi-clos et un visage qui hurlait la déception. Il n’avait en aucun cas envie de devoir discuter avec quelqu’un qui réfléchissait bien plus que lui. En particulier avec une nerd. L’un des plus gros problèmes avec le fait d’être idiot est la conscience de l’être, et se sentir donc dépassé par les autres. Il était plus facile de survivre à une désintégration que de se voir servir sa faiblesse mentale face à un adversaire qui sera toujours plus puissant que lui à cet égard. Déjà que le monde ne tournait pas rond, contrairement à ce que croyait la population, si en plus il devait se faire écraser par des cerveaux en plus des muscles de la tripotée de dieux qui parcouraient l’univers, il allait pas apprécier longuement son immortalité. Déjà qu’il avait peine à dépasser la seconde année d’existence… Faudrait que le temps passe plus vite, bon sang de bon soir de diantre !

Mark II soupira - et par soupir, j’entends un râle constant et continu qui sort pathétiquement de la gorge - avant de mettre en marche sa machine à envie. Il se traîna donc vers l'ascenseur, avec l’avocat à ses côtés. Ses doigts touchèrent les boutons, et les voilà partis pour descendre. L’une des qualités de cet ascenseur était le fait qu’il pouvait se cacher dans le mur. En effet, une couverture de marbre pouvait apparaître et disparaître devant. C’était surtout pratique pour faire monter à tout le monde les dix étages à l’aide des escaliers. Les gens avaient l’air bien moins malin dans leurs vêtements pleins de sueur et avec leur souffle coupé. Mais, sachant qu’il allait devoir se cogner lui-même les maudites marches, il considérait amener Némor elle-même vers l’élévateur. En y réfléchissant bien avec un cerveau qui fonctionnait mal, il décida que c’était la meilleure chose à faire.

”Comment est-ce que je suis censé lui parler au juste ?”

”Évitez de sortir la carte “menstruations” dès qu’elle s’énerve un peu.”

”Mais… là est toute ma répartie !”

”Justement ! Vous évoluerez un peu...”

Le regard maussade du destructeur ne changea pas. Il faisait toujours la gueule devant sa réflexion sur le mur. Ses pupilles noires et serpentines ne mentaient pas : il ne savait pas du tout comment il allait s’y prendre, ni même ce que la scientifique lui voulait. Mais il semblait avoir peur. Une sorte de peur qui ne faisait pas trembler ou bien transpirer. Une anticipation du comportement d’un autre qui agissait comme un mur pour ses déplacements. Cela était certainement dû au fait que la dame en question soit une scientifique, et de renom qui plus est. À coup sûr, elle devait avoir un énorme égo. Un truc assez dégoulinant de passif-agressivité et de haine silencieuse pour faire vomir les âmes sensibles. Probablement un sarcasme pointu et fin qui, avec la précision d’un chirurgien, scalpe doucement les défauts de l’interlocuteur. Mais s’il pouvait parvenir à la remettre à sa place… Ah ! Annihiler verbalement un être qui voyait des digits, des sérums, des cellules partout ! Démonter l’un de ces enfoirés pompeux qui croyaient tout savoir ! Cela pouvait être alléchant… Enfin, il fallait mieux penser. Si ça se trouve c’est une offre que l’on ne peut pas refuser. Peut-être qu’elle va propulser son entreprise jusque dans la stratosphère ? Cela sonnait bien… Mais devoir passer un entretien avec elle était-il nécessaire ? Allait-il au moins y survivre ?

Le “ding” de la porte s’ouvrant retentit. L’élévateur avait terminé son ascension négative. Le son du trajet terminé était le signe pour que “Maruko Odo” et son camarade masqué avec sa mallette pleine de fichiers sur les fichés dont on se fichait bien. C’était pour être sûr de ne pas avoir de criminel dans le personnel. Ou en tout cas des raclures qui n’avaient pas officialisé leur statut de fils de pute. Quitte à avoir fait des magouilles, autant le dire à haute voix. Certains peuvent être aisément énervés par le bruit de l'ascenseur, mais Mark II n’en faisait pas partie. S’entama son long plan séquence destiné à suivre sa marche vers l’accueil. Il croisa plusieurs de ses employés, dont un Magma rabbin, cinq nains quintuplés, et un grizzly qui était son chef comptable. On ne juge pas, il est très bien qualifié. On lui donne du miel à chaque fois qu’il fait un bon investissement. Cela fait qu’il est très efficace.

La réceptionniste venait très certainement de dire à Némor qu’il fallait signer des documents d’entrée afin d’être couvert au cas où l’insecte pouvait s’énerver un tantinet trop fort. Les trois pages devaient chacune disposer d’un autographe. Cela n’empêchait pas l’entrée, c’était juste pour la sécurité des visiteurs. Quand bien même la demoiselle pouvait ne pas avoir usé de ses doigts pour laisser son nom sur le blanc plat et carré, elle avait été autorisée à entrer. L’insecte, qui avait le sourire habituel du faux sympathique, put mourir à l’intérieur en observant qu’elle possédait le combo du Saillant et de la protection du torse à base de ballons. M’enfin, il devait y avoir une raison pour que les guerrières de l’espace aient une de leurs zones sensibles mise en avant. Quoi que… les humains, après tant de milliards d’années d’évolution, avaient perdu les poils qui les faisaient survivre l’hiver mais gardé l’appendice qui en emportait quelques-uns dans la tombe. La nature était vraiment sadique.

”Bonjour, et bienvenue chez EDD, mademoiselle Némor ! J’ose espérer que l’accueil ne vous a pas trop découragé.”

Il espérait fortement qu’elle soit découragée et qu’elle se tire. La nouvelle tête de l’oligarchie souffrait de moins en moins de se faire vaincre par un guerrier, mais il ne pouvait pas supporter quelque rappel sur son infériorité neuronale. Ainsi donc préférait-il le départ immédiat de Tits McGee ici présente. Mais cela n’allait certainement pas être le cas.

”Je vous présente Eimer, avocat d’affaires. Mais nul besoin de le faire pour moi-même si c’est pour me voir que vous êtes venue… Suivez-moi, s’il-vous-plaît.”

Et il tourna les talons, pour repartir en direction de l’ascenseur. Les divers êtres qui composaient le personnel du rez de chaussée sortaient peut-être d’un freakshow, mais chacun était très efficace.

”Le meilleur du meilleur ! Ce n’est pas parce que ce ne sont pas des astronautes, ou des héros de guerre, qu’ils sont pas extrêmement qualifiés. Ce sont des maîtres dans l’art de… hein ?!”

Un de ses employés était venu le questionner sur la raison du “pourquoi est-ce qu’on étudie le noyau en ébullition d’une planète gnome (donc plus petite que naine) contenu dans une bouteille en plastique.” Et l’insecte, l’espace d’un instant, oublia qu’il faisait visiter son centre de connaissance et de création d’énergie.

”Mais la science c’est pas une question de “pourquoi ?” ! C’est une question de “pourquoi pas ?” ! Pourquoi est-ce que notre science n’est pas très sûre ? Pourquoi tu marierais pas la science sûre si tu l’aimes tant ?! Et d’ailleurs, pourquoi t’inventerais pas une porte de sécurité sûre pour ton départ, car t’es viré !”

Tic de l’oeil. Il s’énerve tout seul. Alors que le malheureux intello écarquillait les yeux, son patron commençait à user de son doigt pour le pointer lui, avant d’illustrer ses propos avec.

”Oui ! Toi ! Boîte ! Tes affaires ! La porte ! Le parking ! Ta voiture ! Au revoir !”

Et il ignora toutes ses demandes de pardon pour se retourner vers Némor, avant de sourire comme un nigaud. Eimer, lui, applaudissait.

”C’était pas le meilleur… J’en trouverais un autre.”

Il laissa sortir un gloussement. Sa phrase n’était pas fausse, ceci dit. La plupart des cerveaux qui fuyaient les multiples dictatures arrivaient ici, offrant fraîchement leurs puissantes et juteuses connaissances à la seule planète qui importait dans ce monde peu actif. Le trajet fut poursuivi jusqu’à l'ascenseur, où les techniciens purent dire avec tristesse qu’il y avait un problème.

”Comment ça ?”

On l’informa que les plombs avaient sauté après son départ et celui de l’avocat avec un seau comme tête. Théodore, l’agent comptable mentionné plus haut, était d’ailleurs à l’intérieur en train de faire une crise de panique. Je tiens à rappeler que c’est pas un Moojuu, un polymorphe, ou une autre excuse de nom scientifique et fantaisiste pour désigner un furfag. C’était un vrai ours, et il était coincé dans l’élévateur. Mark II regarda piteusement les escaliers, et se retourna vers Némor, les mains dans les poches.

”On dirait que nous n’atteindrons pas mon bureau de sitôt… Donc… euh… Que me vaut votre visite, madame Couine ?”

Il avait mal orthographié le nom dans sa tête. Pas grave… cela ne s’entend pas.

”Si cela peut vous aider à la prononciation. Je compte le faire changer pour “Marco”. Mais si vous aimez pas le “O” à la fin, c’est compréhensible.”

“Maruko Odo” n’avait pas compris que la première remarque pernicieuse de la scientifique était destinée à le chatouiller quant à sa fausse identité. Il oubliait régulièrement qu’il était censé ne plus être un destructeur de vies à présent. Mais après, entre la capacité suprême de son avocat à tête de seau de le sortir de n’importe quelle situation qui le tracassait, et le fait qu’il commençait à avoir tous les médias dans sa poche, il pouvait très bien faire un massacre qui rendrait les écoles d’Amérique jalouses et s’en tirer sans problème. L’opinion publique dépendait, après tout, de trois choses : du charisme de celui qui commettait l'effraction, de la couverture de l’effraction par les différentes chaînes d’informations, et du temps qui passait et au final laissait cette effraction devenir commune ou perdre de sa valeur. Cela permettrait à l’insecte, tel un macédonien déterminé, de ravager le monde puis de se faire applaudir par les survivants deux jours après. Mais au moins, il était devenu plus calme, préférant dégager ses adversaires de la scène oligarchique par des manipulations offrant aux bourgeois des fins tragiques et des monologues pathétiques quand leur était retiré leur fric. Les suicides à base de balles dans le dos n’étaient que l’un des multiples petits accidents heureux qui, à titre d’exemple, étaient arrivés aux gueux rageux qui, dans leurs emprises, souhaitaient garder les entreprises familiales héritées de génération en génération.

Cependant, et malheureusement, la victoire sur ces grosses têtes ne provenait que de l’eau tiède dans laquelle baignaient leurs microscopiques cerveaux. Face à quelqu’un qui avait préféré dégager la flotte vers sa couche de protection thoracique pour laisser sa matière grise prendre toute la place, Mark II se sentait faible. Bien plus faible par rapport aux mortels mégalomanes qui disposaient de chiffres plus gros que les siens, car ces derniers au final disparaîtraient à jamais un jour du monde des vivants; après tout, lorsqu’ils seront tous très vieux, les guerres de déambulateurs seront davantage comiques pour la populace qu’autre chose. Non, Némor disposait d’un esprit puissant et d’une histoire bien ancrée, ce qui rendrait difficile un effacement de la personne. L’immortalité de Mark II l’avait fait survivre à plusieurs attentats, ce qui faisait qu’au final les assassins étaient embauchés chez EDD grâce à leur stupidité et leur loyauté au plus offrant. On doublait la prime et retour à l’envoyeur. Ainsi le problème était réglé. Cette pensée lui permit de ne pas vraiment entendre l’intello complimenter le second casqué de l’insecte à la réputation masquée.

Après sa rage colossale envers le scientifique dont l’amour de la sécurité avait oublié de cacher sa mortalité algébrique, le sanguin put enfin entendre les remarques très désagréables de Némor vis-à-vis du retard de la science du premier face à celle de la dernière. Il était facile de dire cela quand la silicon valley la plus importante de Dösatz se trouvait sur le torse de la demoiselle. Un léger tic de la paupière inférieure de Mark II fut caché par ses lunettes de soleil, tout comme un second suite à la comparaison de sa personnalité avec un maître dans l’art d’être apprécié sans avoir fait quoi que ce soit en dehors de donner des ordres… La comparaison avait le mérite d’être un peu trop proche de la réalité, et ce fait fut ajouté dans la liste des “pourquoi Némor devrait être mise en pièce telle un gouvernement d’Asie médiévale.”

Puis elle monta les escaliers après avoir fait une autre remarque hautaine, tout en manquant probablement de se casser la gueule sur ses talons hauts de ses morts. Mark II la laissa se déplacer vers les autres étages et se fatiguer physiquement, avec une gueule d’enterrement sur son visage. Son blabla sur la loyauté des employés et le fait qu’il fallait bien s’en occuper était bien facile à dire avec des atouts physiques comme les siens. C’est moins facile quand on est un gros insecte de gérer les gens par un charisme fou. À cela s’ajoute la réputation du fils, les agrégations offertes par ses financements à l’éducation, et le fait que son amour de toujours soit un guerrier mythique capable de tuer cinq fois quelqu’un avant qu’il ne touche le sol. Et à côté, Maruko Odo ressemblait à un Atropien génocidaire de façon complètement fortuite. Certes, il semblerait bien qu’on avait oublié cela assez rapidement, mais cela ne signifiait pourtant pas qu’il était un être apprécié de tous. L’ex-tueur de Yuno se plaça à côté de son avocat et, l’air peu content, lui adressa la parole, assez bas pour qu’elle ne puisse pas l’entendre..

”Donne moi une raison de pas la dunk dans le volcan allumé le plus proche.”

”Elle a une armée de clones qui fait le taff à sa place. Non loin de moi l’envie d’en faire un boum Shakalava, mais je conseille simplement de suivre la marche. Après tout, elle doit avoir un truc ou deux dont elle pourrait faire part. Peut-être que vous bénéficierez de ses propositions.”

Mark II rigola comme un idiot en entendant le jeu de mot. La discussion se termina bien avant que Némor ne redescende, semblant humiliée du remerciement de Théodore. Peut-être craignait-elle d’être paralysée par la léchouille affectueuse du Grizzly mathématicien ? Ce dernier, après tout, possédait peut-être d’étranges pouvoirs qui lui avaient permis d’accéder à sa position malgré son cerveau et sa condition d’animal ? Ou peut-être que la scientifique était juste une misanthrope qui détestait toute affection qui n’allait pas dans le sens du ＭＥＳＳＡＴＳＵ 滅殺 . Le destructeur, les mains dans les poches, semblait déjà lassé par sa nouvelle présence, ne prenant pas compte de sa remarque sur la conversation qui pouvait reprendre. Cependant, quelque chose qui lui traversa l’esprit fut qu’il venait de faire en sorte que l’orgueilleuse fasse le job de récupération du nounours qui ne niquait pas ta maman.

La Marie-Antoinette décida alors de commencer un voyage vers sa voiture, pour y accompagner son compatriote d’aristocratie et ainsi certainement discuter de ses fameux plans. Le problème fut cependant la présence de journalistes sur le chemin. Beaucoup trop de paparazzis pas très réussis. Des avortements plus ratés que leurs carrières, en quelque sorte. Mark II se craqua la nuque et avança vers la foule, tapotant deux-trois messages sur son téléphone portable avant de prendre la parole.

”Messieurs, mesdames. Je peux admirer sur vos caméras et vos micros les étiquettes des sociétés que vous représentez. Non loin de moi l’idée de les décrédibiliser, mais il faut que vous sachiez une chose : J’ai installé des caméras de sécurités sur tout le hall. Et elles ont pris vos visages en photo de profil comme de face. Vos boîtes m’appartiennent depuis hier, et quelque chose doit vous être informé : vous êtes tous virés. Prenez vos caméras et faites des vidéos réactions sur vos larmes, si l’inceste qui vous a conçu n’a pas oublié de vous octroyer des canaux lacrimaux !”

Et les agents de sécurités, gardes qui pourrait être peut-être plus rouges, les dégagèrent tels les Italiens à Adoua. C’était fun d’être payé pour tabasser les gens de façon non létale. Mark II voyait la scène avec un sourire grand comme une demi-assiette, laissant une dernière image moqueuse et troublante aux nouveaux chômeurs qui avaient juste mal choisis leur temps de scoop. Quand le nettoyage fut fait, Maruko Odo suivit la scientifique jusqu’à sa voiture, une limousine dont le toit était adapté pour une vache d’un mètre soixante cinq et non pas pour une mante de quarante cinq centimètres de plus. Il attendit un instant que le chauffeur daigne augmenter la taille du véhicule pour le laisser entrer, chose qu’une boîte à roues de si haute technologie était capable de faire… Probablement. Sinon il n’y aurait pas de toit du tout, et les gros ciseaux sur la tête de l’insecte seraient vu de tous.

Ce ne fut qu’après le départ qu’il put voir qu’Eimer était resté en arrière, avec une pancarte “tu peux le faire !” sur laquelle était également dessinée à chaton qui lève les bras. La gueule dépité du destructeur ne fut qu’accompagnée par le gros doigt d’honneur qui sortit de la fenêtre. Bon, il semblerait bien que sa voix de la raison n’était pas là. Il allait donc devoir garder son calme. Face à quelqu’un de plus intelligent que lui, plus charismatique que lui, plus riche que lui, et meilleure à la répartie. Tout allait bien se passer !

Il fut assez intéressé par le minibar qui réussissait à occuper le centre de la limousine. Heureusement que le toit avait été remonté, car sinon il était peu probable qu’un tel meuble puisse rentrer. En fait, comment est-ce qu’il avait été créé ?... Et ben, il devait vraiment être à la traine… Quelque chose de plus pour lui choper le coeur et le faire battre plus rapidement, plus fortement, et plus chaudement. Mais il réussissait à se maîtriser un minimum. Qui sait, dans une autre vie, le coin de l’objet se serait immiscé au milieu du nez pointu de la gouine de ses morts ? M’enfin la voilà qui boit comme une âme en peine tout en gardant sa gueule de rat. Sale bête. Elle faisait déshonneur aux rats… Tiens, d’ailleurs… Où était partis les rats de Leech ? Les paupières de Mark II s’ouvrirent et le rouge de ses yeux se dilata. Il faudrait qu’il en ré-adopte ! Puis, il oublia bien vite cette pensée, appuyant sur le boutons du bar pour se créer un cocktail qui suffirait à tuer plusieurs éléphants. Il regarda son verre un long moment, se demandant s’il devait vraiment y boire. Puis, de nouveau, son attention se dirigea autre part. Vers un SDF, précisément. Ouvrant la fenêtre, l’insecte lui balança son verre à la figure.

”Un pourcent, représente !”

Cela sonnait meilleur dans sa tête. Le chauffeur accéléra légèrement, afin que le gang des hobos ne viennent pas les démanteler comme l’Empire Romain face aux Goths. Maruko Odo, lui, se tourna vers Némor, étonné par le fait qu’elle connaisse son plan de destruction du système divin de vie et de mort. D’où avait-elle cette information ? Probablement un espion. Il allait falloir faire le ménage pour éviter la transparence de ses projets. Qu’il ne perde pas ses avancées à cause d’un bon Bond.

Némor commençait à parler Atropien, car elle souhaitait offrir ses services pour déstabiliser l’ordre mortel de la résurrection. Ah ! Enfin avoir un véritable avantage face aux mortels qui, tous, revenaient après leurs morts. Ce n’était pas seulement les guerriers qui revenaient, car les villes se reconstruisaient tout le temps après les massacres. Brolya lui avait fait penser à cela, quand elle était encore vivante. Oui… tout revenait à la vie. Tel un cancer, les vivants n’étaient jamais complètement vaincus. Ils réapparaissaient tous après le meurtre. À quoi cela rimait-il d’être immortel si la mortalité n’était juste qu’un congé payé pour une mauvaise grippe ? On se croirait dans une mauvaise oeuvre fictionnelle qui refuserait de tuer ses personnages. Probablement un shonen ou un comic Américain. Enfin, dans tous les cas, ramener sur Terre ce qui veulent pas aller six pieds en dessous est toujours bon. Mais Némor demandait quelle serait la cible de Mark II une fois cela accompli. L’insecte croisa les doigts, les yeux pointant vers le sol, laissant part à sa réflexion. Il décida enfin de répondre après quelques secondes.

”Au départ, je m’étais dis que j’allais tuer une grosse blague pour continuer son cercle d’humiliations. Un certain caporal du nom de Raditz. Mais après m’être souvenu qu’il mourrait en 1020, je me suis dis que ça servirait à rien d'accélérer les choses. Donc, j’imagine que… euh… mmh… J’imagine que je tuerais Pythar ? ‘Fin, j’irais pas le tuer moi-même, parce qu’il a le Super Saiyan 76, en ce moment, donc je tâcherais pas d’aller le faire chier moi-même… Enfin sauf si lui et Végéta de la Majin s’entrefatiguent mutuellement dans une autre guerre - probablement pour de l’opium - et sont tous deux au bord de la mort, je trouverais toujours un moyen d’en être informé… Enfin j’espère… Ce serait dommage qu’il y en ait un qui survive… Enfin bref, bon, alors… Donqueuh… Pythar ?”

Il haussa des épaules, et décida de se servir du lait au minibar, avant d’y ajouter du sucre et du chocolat en poudre. Il prit une cuillère en métal et touilla dans son verre le mélange en attendant que les couleurs se superposent. Pendant ce temps, il continua de parler :

”Bon. En vrai… j’ai pas compris comment vous avez fait pour savoir mon plan, mais j’imagine que j’ai plus de traître qu’un régime sous occupation, donc j’estime que vous avez juste des sources très sûres. Mais la vraie question est plutôt “Qu’est-ce que vous souhaitez faire une fois que les gens pourront mourir pour de vrai ?” À moins que le surplus de clone et d’améliorations cybernétique puisse vous permettre de no sell la mort. Ou alors vous voulez arriver sur le trône des Végéta en déglinguant les autres Saillants au pouvoir ? Cela pourrait vous servir à avoir “Queen” dans votre nom sans qu’on se foute de vot’ gueule, en vrai.”

Il voulut boire son chocolat, mais se rendit compte que c’était trop froid. Alors il trouva un four micro-ondes dans tout ce qu’offrait le minibar, et insérant le verre dedans, appuya sur le bouton pour allumer, et tourna le compteur sur trente secondes, tout en terminant sa tirade :

”Mais, aussi, où avez-vous besoin de mon aide, pour votre projet ? Z’avez pas la science supérieure ? Ou bien -”

Ne mettez jamais du métal dans un micro-onde. Le bar explosa, et la voiture de même. Maruko Odo se retrouva par terre, entre deux trois débris, sur le dos. Il se redressa un instant, légèrement sonné, avant de regarder des deux côtés. Fort heureusement, son costume était résistant aux déflagrations, parce que la résistance ne sert à rien si les vêtements se détruisent de leurs côtés. Il se releva et épousseta son costume avant de chercher Némor. Avec un peu de chance elle était morte comme une grosse merde. Mais la chance n’était certainement pas de son côté aujourd’hui.

”C’est une référence à Infinity War ?”

Tel fut ce que Mark II eut à dire en voyant une gouine par terre, en pire état que l’économie de la Grèce, alors que celle-ci se désintégrait. La pauvre maligne avec ses quatre cents de quotient intellectuel venait de se faire quatre cent dix par un micro-onde. Comme quoi, tout le monde était égal devant la mort. L’insecte observait le sac à foutre par terre, victimisé par un appareil électroménager, et qui petit à petit allait rejoindre Spiderman et Massko dans l’autre monde des désintégrés. Mais Maruko Odo se sentit un peu mal, en l’observant ainsi. Si ses oreilles étaient en encore assez bon état pour l’entendre, il venait de lui divulgâcher le dernier Avengers. Cela n’était pas mérité, quand bien même elle était aussi hautaine qu’une étudiante en art. En fait, si. C’était purement mérité. Le destructeur aurait bien eu le temps de lui relancer une voiture à la gueule, mais il n’en restait rien. Les mains dans les poches, et une flammèche encore sur la tête, il observait avec une joie dissimulée la mort d’une autre scientifique. Elle avait probablement de quoi guérir le cancer et le sida, mais ne le faisait pas. Tout devait aller dans son armure au torse.

[center]”Grosse merde cette meuf.”

Et ainsi tourna-t-il les talons pour rentrer chez lui. Peut-être qu’une bonne journée commençait enfin après une suite d’évènements dont la joie prodiguée à Mark II était égale ou inférieure à zéro. Peut-être qu’il allait trouver un bon truc pour se remonter le moral ? Qu’allait-il faire ? Une partie de bowling avec Eimer, afin de mettre une raclée à sa tête de quille ? Ou bien allait-il jeter des pièces de monnaie sur des passants depuis le dernier étage ? Ou mater une bonne série, avachi dans un canapé ? Tant de bonnes idées pour une après-midi éclatante et pleine d’action. Mais, comme dirait Théodore, son agent comptable et également Grizzly de son état, “en fait, non.” Et il put ressentir à quel point le nounours avait raison en observant Némor, intacte, se recréer devant lui. Ou bien il ne l’avait simplement pas vue, furtive comme elle était. Quelle grosse tâche. En plus elle était obèse. Cela ne se voyait pas forcément, à cause des illusions d’optique, mais l’insecte le savait, qu’elle était grosse. Mais pour l’instant, ce qui occupait son esprit était de ne pas paraître trop frustré.

Enfin, c’était une façade qui ne dura pas longtemps, car les premiers mots qui sortirent de la bouche de la Némor toute clean furent destinés à son intelligence. Et cela fit disparaître sa moue pour la changer en une expression de haine bien calme. Il semblait même que de l’ombre couvrait ses yeux, provoquée par le froncement de ses sourcils derrière ses lunettes. Dans ses poches se trouvaient des doigts bien serrés, et bien tremblants. Sa respiration lente se trouvait fausse et prise de rapidité de temps à autres. Et sa rage fut telle qu’il ne put comprendre ce que disait la scientifique. Des robots passaient à côté d’eux, ignorant la colère silencieuse du destructeur. Mais alors que ces derniers s’attelaient à la tâche de nettoyage qui leur avait été confié, ils semblaient se ralentir un peu dans leur corvée. Le CEO de EDD n’écouta donc pas les paroles de la poupée gonflable, aussi intéressants qu’elles puissent être. Et au final, la seule chose qu’il put comprendre était qu’il fut à nouveau insulté sur sa stupidité qu’il ne connaissait que trop bien.

”Oh… Vous, les Saiyen vous vous sentez siiiiiii malins sur vos supériorités !... Mais pourtant, malgré tous tes prix, malgré tous tes chef d’oeuvres de l’avancée technologique de cette dimension d’arriérés, t’as quelque chose à apprendre : et c’est que je ne suis pas l’un de tes crétins de bas étage !”

Les nuages si calmes dans le ciel semblaient tourner sur eux-mêmes, et se rassembler. Ils se noircissaient. Les petites et mignonnes machines qui les entouraient tremblaient tout en continuant le labeur qui leur était demandé. Les mains de Mark II attrapèrent la tenue blanche de Némor, la souillant du sang que le serrement de ses ongles sur ses paumes avait fait sortir. Ses pupilles semblaient vides, comme si le noir n’était que la délimitation d’une figure qui n’était pas remplie. Sa paupière inférieure droite se relevait contre son gré, tic de l’oeil qui trahissait l’état mental détérioré qui l’habitait en ce moment même. De son double mètre dix, il la soulevait, beuglant à nouveau son ramassis de parole pourtant défensif.

”Est-ce qu’un idiot pourrait ascendre ainsi dans une société de supposés intellectuels ?! Est-ce qu’il pourrait devenir l’être le plus puissant de Dösatz ?! Est-ce qu’un crétin pourrait choper la scientifique la plus demandée du monde sans problèmes ?! Sans retours ?!”

Un éclair tomba alors sur le sol. Sur Mark II, qui le remarqua pas, et l’encaissa inconsciemment. L’électricité se propagea sur un énorme rayon, sans pour autant blesser qui que ce soit… hormis les machines, qui cessèrent de fonctionner dans l’instant, souffrant d’un court-circuit sensationnel. Les lampadaires s’arrêtèrent de prodiguer de la lumière. Dans les appartements, les ménages commençaient à fortement râler. L’insecte venait de provoquer une panne de courant à son insu. Pas qu’il en ait véritablement quelque chose à faire, bien trop occupé à hurler sur le sex object qui n’avait pas que la tête de grosse.

”Ben non !! Il pourrait pas !!... Hein ?”

Il semblait que Némor ait eu un petit problème. Elle était incapable de répondre, quand bien même elle était encore vivante. Son Ki ne mentait pas. Laissant tomber par terre le corps de la dame, il tapota sur sa tempe tel un être parfait, réfléchissant à ce qu’il s’était passé. Elle avait parlé d’implants crâniens. Le court circuit provoqué par sa colère, qui semblait avoir disparue instantanément, avait donc dû les faire péter. Donc elle était davantage un Stephen Hawking qu’une Marie Curie à présent. S’il y avait une panne générale, elle pouvait pas se faire de clones de sitôt. Et effectivement, si l’on cherchait une forme de son Ki qui lui était équivalente, on ne trouvait absolument rien. Posant ses mains sur ses hanches, un sourire benêt venait de se poser sur son visage. Il était content. Voyez où ça l’a porté, de pas répondre aux questions rhétoriques ! Ah la la… Bonne après-midi. Il décida de l’abandonner là, sur le sol… pendant trois secondes, avant de retourner sur ses pas, et de se baisser sur… ce qui semblait être un fruit ou un légume. Il savait pas trop. Elle était plus Saiyanne que quiconque, à présent, car son nom à sucrerie naturelle pouvait à présent prendre toute son importance.

Mais… n’était-elle pas venue pour l’aider ? Argh… Il allait falloir la sortir de cet état, alors. Mais comment, alors ? Il n’avait pas fait université de médecine avant de plancher comme un fou pour réussir à devenir chirurgien. Donc il ne pouvait pas lui opérer la tête. Peut-être qu’il fallait recharger les batteries. Mais où était la prise ? Elle devait en avoir beaucoup… L’insecte se mit à rire seul comme un idiot, après cette pensée. Se courbant, il dut se maintenir sur ses genoux pour éviter de se casser la gueule dans son hilarité. Si la Queen pouvait encore user de ses yeux, il était probable qu’elle ne comprendrait pas grand chose à la situation. Mark II était passé de la rage à la rigolade d’un instant à l’autre. Bientôt, cela s’arrêta, et à bout de souffle, il tenta de se remettre les esprits en place.

”... Bon… j’étais censé faire quoi, moi ?... Ah oui, rétablir l’esprit de la gouine de ses morts. Mais comment faire ? Ouais, en fait il reste qu’une seule solution. Bon en vrai, pas forcément, mais j’ai la flemme d’en trouver une autre.”

Il se mit à gratter l’air de sa griffe, comme pour trouver un point d’accroche. Cela dura quelques minutes, et le fit tourner un peu en rond. Ah ! Il sembla toucher quelque chose. Quelque chose d’invisible. Et d’un mouvement rapide, il créa une déchirure dans le vide. Comme s’il dézippait la réalité. L’intérieur de la fente sembla noire et violette. L’insecte, lui, réfléchit un instant avant de prendre Némor par le pied et de la jeter à l’intérieur. Après avoir fait cela, il regarda à nouveau aux alentours. Quelques passants voyaient la scène d’un air légèrement inquiet.

”C’est un exercice. On fait juste que tester des trucs.”

Et ainsi ces Dösatziens (quel nom de merde !) furent rassurés. Cela faisait un problème de moins à gérer. Le destructeur prit de l’élan, et sauta en bombe dans le vortex, qui se referma derrière lui. La traversée fut pleine de couleurs et de musiques, mais les voyages de ce style étaient fortement communs pour l’insecte. Nous omettrons donc d’en faire une énième référence à Rayman 3. Le résultat était qu’à la fin, la paire de melons et sa porteuse tout aussi végétale qu’eux s’éclatèrent par terre, avant de se faire perforer le dos par Mark II, atterrissant sans douleur grâce à son coussin de protection. Il posa ses mains sur ses hanches et regarda la vue. Il était content.



Autour des nouveaux arrivants était une société entièrement constituée d’immortels. De parts et d’autres semblaient être positionnés des insectes mentalement démunis et pourtant capables de grande choses. Des Mark II ici et là. Une véritable croisée des mondes qui permettait à un insecte d’aller d’un univers à un autre. Un monde de procrastinateurs qui ne devaient leur survie qu’à la plus pure des chances. Un univers qui était constitué d’un sol, de pleins de meubles, et de prises électriques ancrées dans la terre. Ainsi pouvaient être installées des télévisions, des consoles de jeu, des manettes et des antennes wifi, le tout servant bien sûr à jouer à Smash Bros. C’était en vérité un chic bled, un énorme cybercafé pour tous les Mark II des différents mondes. Il n’y avait pas besoin de se construire une véritable administration dans une idiocratie telle que celle-ci, car il ne pouvait pas y avoir réellement de destructeur plus fort que les autres. Et puis, cela ressemblait plus à un forum de potes réfléchissant plus ou moins pareillement. Pourquoi se faire du mal en dehors d’une grosse gifle, qui de toute façon, se régénèrera ? Ceci… était le MarkIIverse. Et la débilité de son nom ne pouvait que témoigner de l’ambiance.

”Hé, bande de fils de pute !”

Tirant le pied de la scientifique pour la transporter vers deux insectes, assis sur un canapé, en train de jouer Waluigi et King K. Rool sur Super Smash Bros Ultimate. Les deux se retournèrent, et portaient le même attirail et la même carapace que le Mark II que nous suivions depuis le départ. Mais l’un d’entre eux était bien petit, pour un insecte destructeur. Il ne dépassait pas le mètre quatre vingt, tandis que son compère de jeu allait aisément dans le deux-mètres trente. Cela résultait en une différence de taille assez ridicule. Ce dernier, après avoir vu la distraction provoquée par notre Mark à nous sur son adversaire, se replaça en position de jeu, afin de profiter d’un avantage traître pour réussir sa partie. Le second le traita de “pur enculé de sa race” (après censure), et constata avec tristesse sa défaite provoquée par son inattention. Le Maruko Odo que nous connaissons frappa alors dans le dos de ses deux versions parallèles, avant de prendre la parole.

”Chimark ! Markozy ! Comment ça va bande de rats ?”

”Ben tu viens de me faire perdre une partie avec mon Waluigi déter enculé de castor ! Mais en vrai ça va.”

”De même. Toi, Markron ?”

Dans le but de pouvoir se différencier un minimum les uns des autres, les Mark s’étaient donné des surnoms inspirés d’une dimension barbante où seuls les humains existaient. Nos trois connards à bec de canard s’étaient inspirés d’humains manquant cruellement de charismes, à partir de leurs tics. Chimark, le plus grand des trois, avaient les yeux à demi-clos la plupart du temps, lui donnant un air rieur, tandis que Markozy était juste un nain parmi les créatures assez grandes qu’étaient les directeurs de leurs entreprises respectives. Ce dernier était plus avancé dans sa temporalité que les autres, et devait faire attention à ne pas spoiler les aventures de ses compères. On pouvait aisément croire qu’ils considéraient la vie comme un jeu qu’ils découvraient petit à petit, et c’était plutôt le cas.

”Bof, ça pourrait aller mieux. Là il y a Némor qu’est venue me faire une proposition mais au final elle fait que casser les couilles.”

Le plus petit prit la parole.

”Qui ça ?”

”La scientifique.”

”Ah oui ! La mienne s’appelait Mercury. C’était une tepu comme les autres. Non, en vrai elle était pire : c’était une femme-chat-Nekochan de ses morts. En vrai le chapitre de la scientifique est complètement casse-couilles. Mais faut savoir un truc… Elle est toujours amoureuse de quelqu’un.”

Chimark chercha un truc sous le canapé. Il en ressortit ce qui semblait être sa Némor à lui, qui possédait un grille-pain enfoncé dans le crâne.

”Ah ouais, t’as bien niqué la tienne… Mais en vrai, j’imagine que t’es venu trouver un moyen de la réparer, toi aussi, non ?”

Le plus grand haussa les épaules.

”Ouais. Markozy, lui, a laissé la sienne pourrir sur le trottoir. Moi je pense qu’il y a un truc intéressant à faire avec.”

Le moyen acquiesça de la tête.

”Pareil.”

Le petit posa sa manette et éteignit la console.

”Bon, au pire, on se casse pas les couilles et on va voir le Prime du coin. Vous en dites quoi ? Non mais parce qu’il y a que genre trois couillons pour avoir amélioré les capacités de soin. Ce serait plus facile d’aller voir l’un des bleus.”

Un Mark Prime était l’un des Mark surpuissants et quasi-omnipotents créé par Gero pour offrir un combattant digne de ce nom à Cell. Au départ des créatures silencieuses et taciturnes, elles devenaient rapidement aussi connes que le reste. Il en existait un par cent Mark normaux, mais cela restait néanmoins autant une infinité que l’infinité des PDG banals. C’était juste une moins grande infinité. Les maths étaient bien compliqués pour nos pauvres insectes, et au final, ils préféraient juste réfléchir ainsi. Markozy marchait le premier, accompagné de ses deux camarades qui tenaient leurs légumes par le pied, et les laissaient traîner sur le sol. Chimark sortit de la poche de son costume son téléphone portable sur lequel était affiché une image... qu’il serait bon de ne pas décrire, et qu’il montra à notre Mark à nous.

”Hé Markron, regarde.”

Ce dernier regarda avec curiosité, avant d’être soudainement habité par une énorme déception.

”Qu’est-ce que... c’est ?”

”Tu sais les gens qui font du porno sur tout ce qui est célèbre ? Sachant qu’on est célèbre, dans nos dimensions, à présent, il y a des gens qui font des trucs sur nous.”

”On est pas censé être super laid pour leurs standards ?”

”Ouais mais tu sais, la subjectivité, tout ça. Il y a des gens vraiment malades dans la vie. Il y en a sur Némor aussi. Tu veux que je te les montre ?”

”S’il y avait “non” marqué sur chacune des branches de chacune des copies de mon ADN de chacune de mes cellules de mon corps, ce serait pas assez pour te dire à quel point je réponds par la négative.”

”Moi je trouve ça drôle. Cela veut dire qu’on peut faire n’importe quoi, et les gens nous aimeront toujours.”

”Bah, si au moins on était pas des insectes anthropomorphes...”

”En vrai... on pourrait présenter des squelettes - des putains de cadavres ! - avec un minimum de personnalité et tous voudraient les niquer quand même.”

”Et c’est censé être nous les cons !”

Et ils se mirent à rire comme les idiots qu’ils étaient, accompagnés par Markozy qui, malgré son silence, avait écouté la conversation de ses pairs. Ils étaient d’ailleurs arrivés devant un vieux manoir. Une maison parfaite pour un gars bien trop puissant pour son propre bien. Le plus petit des trois Mark prit une brique qui trainait par terre et la lança sur une vitre. Cette dernière se reconstruisit presque aussitôt et, après le bruit d’un cassage de figure dans les escaliers digne d’un imbécile complet ou bien d’un fantôme bourré, sortit un autre Mark. Ce dernier était encore bleu, et sa voix n’avait pas changé comme le pouvait faire les autres.

"Yo les mecs ! C’est pourquoi que -..."

”Oh hi Mark !”

"Ferme ta putain de gueule avec tes références à la mords-moi-le-noeud quand je parle, Chimark !"

Malgré son insulte, il souriait du ridicule de la situation.

"En vrai j’étais en train de jouer à la DS. Vous voulez quoi ? Y a un Mark qui s’est fait Hakai et faut que je le reconstruise ou… ?"

Markron s’avança.

"Ouais non, on est juste au passage de la scientifique et on aimerait se faire réparer nos Némor parce qu’elles sont cassées.”

Dans son costume bleu, le Mark dont la carapace était de la même couleur s’avança pour s’accroupir à côté des madames.

"Mmmh… Elles semblent être restées conscientes durant tout ce temps. Vous voulez vraiment que je les remette en ordre ? Parce qu’elles risquent de beugler."

"Ouais vas-y.”

"Go.”

"Bon..."

L’insecte se frotta les mains, avant de les placer, paume en avant et doigts levés, en direction des intellos. Il n’y eut absolument aucun effet lumineux ou bien sonore, en dehors d’un léger bruit de bulle qui éclate. Mais, les scientifiques étaient à présent aptes à parler et se mouvoir. Et il n’y avait plus de grille-pain dans la tête de la seconde.

"Ah, et au passage, les deux sont amoureuses de leurs Raditz respectifs. J’ai vu ça dans leurs pensées. Amusez-vous avec cette information."

Il fit un clin d’oeil avant de prendre du recul. Les trois Mark, eux, observaient de même les deux madames, penchés sur elles.

Et puis le temps s’arrêta. Et il se rembobina. Nous nous retrouvons de nouveau au moment où Mark II et la poupée gonflable entraient dans le MarkIIverse. On avance à nouveau. Non ! On recule maintenant. C’est difficile de se positionner comme il fallait avec un équipement aussi pathétique. Il fallait juste faire preuve de patience. Une télécommande traversa alors l’écran. N’était pas bien patient celui qui était obligé de régler toutes ces conneries. Au moment où l’un des Mark Prime allait voir son dialogue modifié, le temps se stoppa à nouveau. Et notre Mark II à nous, le fameux Markron, fut tiré par la gorge vers l’arrière, sortant de la scène pour se retrouver dans un couloir bien différent de la plaine désertique et habitée par des téléviseurs qu’il y avait avant. Il se cassa lamentablement la figure, se cognant l’arrière de la tête contre un sol, puis sur la rampe d’une plateforme, puis de nouveau le sol. Puis de nouveau la rampe puis le sol puis la rampe puis le sol. Cela recommença pendant environ quinze minutes, et donc cinq secondes. Bref, tout cela pour dire qu’après un an, l’insecte put enfin ouvrir les yeux sans être assommé comme le pire des échecs.

”C’était la demi-minute la plus longue de ma vie.”

Puis il retomba à nouveau sur une barre de fer. Il retomba à nouveau sur une barre de fer à nouveau. Puis il rouvrit les yeux. Et il retomba encore sur la barre de fer. Il en eut bientôt marre. Et il explosa. Puis il retomba à nouveau sur la barre de fer. Le voilà qui put enfin user de son regard. Il vit alors un Mark II qui semblait n’avoir gardé du haut que la chemise et la cravate, sans la pauvre veste de velours qui allait invariablement avec l’attirail. Puis il se cogna sur la barre de fer, huit fois. Il se releva alors pour se voir se cogner la tête sur la barre de fer dans l’autre pièce. En fait, cela faisait même le rythme d’une certaine musique.



”Oh merde, je la connais en plus.”

Puis il s’éclata le visage contre le mur et tomba dans le coma pendant huit cents ans, c’était à dire environ deux secondes. Cela faisait beaucoup de pas beaucoup de temps. Il était confus. Je suis confus également. Mais il semblerait que la réalité elle-même n’existe pas dans ce couloir. Mark II se cogna la tête sur le mur au début ainsi qu’à la fin du couloir de la même manière que le ferait un hamster secoué dans une boîte de céréale. Il pourrait souffrir de traumatismes crâniens s’il n’était pas un peu constitué de cellules créées pour annihiler Son Goku et ses camarades de quarante-huit mille manières différentes et ce avec une seule main. Malheureusement, cela ne garantissait en rien qu’il puisse être résistant, seulement meurtrier. Mais quand on se cassait le dos et le ventre trois fois par secondes, on ne pouvait pas vraiment réfléchir efficacement à ce qui faisait du sens. Mais il réalisa alors un truc. Un truc extrêmement important.

”Eh, c’est comme le truc dans les Lapins Crétins, là ! ”

Il se réveilla alors de son cauchemar pour se réveiller de son cauchemar pour se réveiller de son cauchemar. Il entendit un gros bruit sourd en arrière-plan. Cela lui cassa les oreilles. Il se cognit alors à nouveau sur la barre de fer et explosa deux mille quarante-huit fois en une seconde. Quel être malsain avec rien à faire dans sa vie pouvait s’adonner à créer ce genre de situation ? Le seul autre personnage qui pourrait être pire que ce pauvre fou était le spectateur de ces conneries. C’était un auteur de sitcom et un patriarche désabusé qui rentrait chez lui après huit à dix heures de boulot. On pouvait admirer le niveau. Puis Mark II se cassa la figure et mourut longuement dans d’atroces souffrances pendant une nanoseconde. Il se releva alors à nouveau.

”Bon, fils de pute ! Tu veux bien m’expliquer ce qui se trame ou je dois attendre encore combien de nano-infinités de secondes-minutes-heures-ta mère ?”

Il se prit alors une brique dans le visage, sur laquelle était marquée : “ce n’est pas parce que ma mère n’existe pas que tu peux l’insulter de pute. De plus c’est une profession parfois forcée sur les gentes dames…” Blah blah blah. L’insecte savait déjà quelles étaient certaines conséquences de la crise d’immigration d’Héra. Les réfugiés à la peau bleue n’étaient parfois pas accueilli de la bonne façon. Quand on disait “parfois”, c’était “régulièrement”. Le destructeur n’en avait royalement rien à foutre, cependant. Mais on dirait bien qu’il était tombé contre un salopard de Social Justice Warrior de ses deux. Il revit alors le même Mark II. Le fameux sans-veste et à la chemise retroussée. C’est alors qu’il remarqua qu’il avait une batte de baseball. Cette batte de baseball, d’ailleurs, alla se loger contre sa tempe. Cela le fit exploser à nouveau. Il se retrouva alors dans un couloir sacrément sombre. Nul doute que la meilleure idée était d’avancer, et avancer il fit. Il avança tellement fort qu’il mourut puis explosa.

”Hé ! C’est bon ? T’as terminé de jouer avec ton Windows Movie Maker de la réalité ? On peut faire quelque chose ?”

Il se prit un coup de batte dans l’arrière de la tête. Puis un autre. Et encore un autre. Il put entendre chacun de ses os se briser. Puis il fut aspiré dans un trou noir, et il explosa dans le trou noir. Quel était l’enfoiré d’enculé de fils de pute fasciste et homo-érotiquement homophobe qui provoquait ainsi ses malheurs sans une once de pitié.

”Bon ! C’est bon, je suis calme ! Je suis calme ! Je suis… calme ! Wouuuuh !”

Markron était debout et en parfait état. Autour de lui des écrans, beaucoup d’écrans. Un autre insecte semblait travailler dessus. Il agitait ses doigts dans tous les sens dans les airs, connectant des bouts et des bouts, semblant faire plein de trucs à la fois. On ne pouvait pas vraiment voir quel était son job, véritablement, car les écrans arrêtaient pas d’envoyer des flashs lumineux dans tous les sens. Notre pauvre Mark II sembla légèrement déconcerté par ce genre de chose. Il n’était pas bien préparé à combattre cette chose bien problématique qu’était la crise d’épilepsie. Fort heureusement, tous les écrans furent mis en pause assez rapidement, et le siège se retourna.

”C’est toi la vessie d’autruche qui...”

”...t’as fait subir tout ça ? Ouais, exactement. C’était moi, uniquement par pure et simple envie de te causer de la douleur parce que tu m’as absolument cassé les couilles.”

Sa voix n’avait rien d’un Mark Hamill ou d’un Dameon Clarke, allant davantage vers le Jonathan Kimble Simmons. Cela couplé à son costume de salaryman fatigué et sa sale figure lui donnait un air de déjà vu.

”Bon, John Jonah Jameson de mes deux, tu vas m’expliquer...”

”Pourquoi je te fais autant de mal ? Et tu souhaites également que j’arrête de couper tes phrases. C’est sympa, coco, mais t’as fait une énorme connerie mon gars. ”

Il se retourna, et fit apparaître sur un écran un événement en particulier. Deux Mark II étaient en train de faire rouler une pelle. C’était difficile, parce que si le manche pouvait aisément tourner, ce n’était pas le cas de la terminaison métallique qui permettait aux trous d’être creusés.

”Oh mon dieu...”

Disait Mark II avec un manque incroyable de conviction, mélange de désarroi et de fatigue ennuyée. Avec un peu plus d’énergie, il aurait probablement enlevé ses lunettes de soleil pour rajouter un peu plus de drame à la scène. L’écran fut alors éteint, et la télécommande fut jetée dans un mur. Ce dernier se brisa, d’ailleurs.

”Alors, tout d’abord, introductions. T’es le Mark II qui a introduit la seule Némor capable de tout foutre en l’air dans le Mark II-verse. Moi je suis celui qui nettoie tes conneries. ”

”Attends, quoi ?”

”Oui, alors… Fun fact : t’es un Mark II qui est possesseur d’un truc légèrement plus puissant que les autres Mark II. C’est à dire que certains Mark II, ici, sont incapables de résister à certaines attaques que d’autres appelleraient des “dons”. C’est des petits trucs qui servent pas en combat. ”

”Hein ?”

”Tu te fais pas contrôler mentalement gratuitement. Faut te casser la figure au préalable, comme pour un Pokémon.”

”Ah, ok !”

”Je ne sais pas d’où ça sort, ce petit pouvoir de pas souffrir des pouvoirs des autres. J’imagine que c’est le moment où t’as buté Yuno.”

”Qui ?”

”La pouffiasse aux cheveux roses, là ! La meuf dans laquelle t’as balancé un putain de bateau ! Rappelle-toi, espèce d’amygdale cancéreuse ! Bon, basiquement, elle a zigouillé plein d’univers avant, blah blah blah. Donc j’estime que c’est de là que t’arrives à te remarquer des autres Mark II. Parce que cette connasse ahurie est unique. Elle voyage dans les univers, se fait cockblock, a tellement des boules bleues qu’elle détruit l’univers en question, et tente avec un autre.”

”Cela m’a l’air terriblement ridicule.”

”En même temps… c’est basé sur Mirai Nikki...”

”De quoi ?”

”T’occupe pas de ça. Le truc important est que tu me suives sur ce que je vais te dire : ta Némor est plus puissante que les autres Némor. J'imagine que ça doit être dans le bonnet D. Bref, elle est capable de foutre la merde dans mon univers à moi.”

”Comment...”

”Histoire vite fait : je suis le Mark II le plus avancé dans l'histoire. J'ai fait toutes les fins possibles dans le jeu qu'est l'existence de nous autres Mark. Mais j'ai remarqué que l'on avait des difficultés à avoir des gens aussi culturés que nous pour nous suivre dans nos délires. Alors j'ai décidé d'aider les moi d'autres dimensions à se faire des amis en les présentant les uns aux autres. J'ai tabassé un Zen'oh au pif et je lui ai volé son univers, et depuis, on a ce gigantesque forum. Petit paradis entre les dimensions. Mais malheureusement, t'as amené une Némor là-dedans, et elle a foutu la merde.”

”Quand ?”

”Dans un moment. T'as piqué une crise, tu l'as débranché, puis tu l'as ramené ici. Et après elle a rendu des Mark végétatif en leur ordonnant mentalement de faire des trucs cochons. Mais quand t'as pas de sex drive, t'as pas de volonté de remuer du bassin. C'est comme dire à un ordinateur de faire. Il va te faire un simple "does not compute". Mais si tu le forces à le faire, il va planter. Et Markozy a eu tout un délire Scarface, avec un lance-grenade et tout, vraie merde.”

”Je suis confus.”

”Concrètement : you done goofed. Donc, voilà ce que je vais faire. Je vais faire Deus ex Markina, comme je le fais très bien. Je vais dropkick rotatif la ligne temporelle, et je vais faire en sorte que vous rentrez à nouveau dans une voiture. Et il y a Tekken cinq dans la voiture...”

”J’ai jamais joué à Tekken cinq !”

”Moi non plus, mais je crois que Heihachi est assez pété. T’as qu’à le prendre lui.”

”Eeeeurgh… Au pire je verrais si je peux pas changer le jeu sur place.”

”Ok… Donc… Bon ! Je vais lui faire sortir ce qu’elle était censé dire après avoir foutu la merde, mais dans la voiture à la place.”

”Tu peux pas la tuer ?”

”Non. De un, parce qu’elle dispose d’un truc qui m’empêche de l’annihiler complètement. C’est comme toi qui peux pas te faire sodomiser la psyché par les premiers connauds venus, tu vois ? C’est un truc… à part. Et secondement, t’aimerais profiter de la capacité de pas voir les autres revivre comme toi après sept jours, hein ?”

”Meh… c’est vrai.”

”Donc… je vais reboot ta ligne temporelle de quelques minutes… T’as un truc à dire ? Parce que tu me reverras probablement pas de sitôt. ”

”Euh… ouais ! C’est quoi ton nom ?”

”Mark II… Enfin, parmi les Mark, je suis le Markdministrateur.”

”Ok ! Donc techniquement t’es un Mark plus intelligent que les autres ?”

”Où veux-tu en venir ?”

”T’es un Smart Mark !”

Un léger silence.

”OOOOOOOOH !”

”OOOOOOOOH !”

Et Mark II se prit un coup de batte dans la figure.

Monsieur ? Monsieur, ça va ?

Il se fit interpeller par un chauffeur de limousine. Autour de lui était les débris de la précédente voiture annihilée par le grille-pain démoniaque. Et Némor était dans la seconde, nouvelle, disposant d’une télévision qui affichait Tekken cinq. Un temps de réalisation. L’insecte se rendit compte qu’il y avait un truc écrit dans sa main. De beaux caractères qui signifiaient : “el nik raditzz”. C’était un code très compliqué à comprendre parce que Mark II avait déjà du mal à lire, mais en plus, c’était mal orthographié. Ainsi entra-t-il donc dans la voiture en se regardant la main avec hargne tel une étoile de mer rose très offensée. Il ne répondit même pas au pauvre conducteur.

S’en suivit le dialogue préécrit de Némor avant que le temps ne soit effacé à la grosse gomme bien sale du critérium du Markdministrateur. Elle choisissait des modes de jeu sur le sous Street Fighter, en attendant. Mark II espérait qu’elle puisse lire son esprit pendant qu’il disait cela. Il le pensa alors très fort. SOUS-STREET FIGHTER ! Cela faisait du bien. Quoi que, une migraine commença à s'installer. Il se prit alors la tête entre les mains.

”Argh... Putain...”

La Gouine de ses Morts disait ne pas aimer Pythar pour sa perfection. Elle critiquait certainement son bouc impeccablement bien peigné, son regard déterminé et pourtant charmeur, son demi-sourire digne d'Harrisson Ford, sa grande taille couplée à ses muscles puissants et huileux, et son choix de vêtements complètement ridicules. La description qu'il venait de faire dans sa tête le fit rire. Il eut l'air très con. D'un gloussement sortit une ricanement hilare qui dura une bonne dizaine de secondes. Il n'avait plus mal à la tête du tout. Enfin, Némor aimait pas Yuno parce qu'elle avait détruits pleins d'univers. C'était légèrement compréhensible. Mais pour l'instant elle ne faisait rien de mal. Il faudrait la juger en la prenant sur le vif. Puis il se rendit compte qu’il préférerait lui mettre un autre bateau dans l’utérus. Cela serait plus rigolo.

Puis Mark II fut complimenté. Quand bien même Némor était un crachin de cul de cheval dont la meilleure partie du corps fut jartée et transformée en flaque marron sur la paille de la grange, il fut content de remonter dans son estime. Il eut un sourire benêt. Cela lui permit de ne pas éclater la tête de la scientifique dans l’écran plasma de la télévision. Simplement de rapprocher sa tête très prêt d’elle, avec un regard extrêmement énervé. Il tenait la Playstation deux dans ses mains. Sans quitter les yeux de la plantation mentale de cactus au goût framboise, il la défenestra d’un geste rapide des mains. Sa voix, soudainement désabusée, accompagna de nouvelles paroles.

”On joue à Smash Bros.”

Avec les grincements d’un meuble déplacé avec difficulté sur le plancher, sa tête recula, avant d’installer une autre console à la place de la pauvre PS2 qui mourut ce soir. C’était une Wii U, et il y avait le fameux jeu à l’intérieur. Ce dernier fut lancé, et notre ami Mark II prit le grand, le puissant, le fantastique Dadidou. C’était le nom qu’il fallait connaître, le roi du show.

”Donc, basiquement, tu veux que je fasses quoi, que j’aille déglinguer Yuno une deuxième fois ? Que je déglingue d’autres randoms ? Que je déglingue Raditz ? T’avais l’air d’avoir fait une fixette sur lui à la discussion précédente. Tu l’aimes pas, hein ? Il t’as fait un truc honteux, j’imagine. C’est pas grave. Moi il y a un mec que j’aime pas non plus. Il s’appelle Trunks. C’est un fils de pute. Il a une grosse épée pour compenser son manque d’apport testiculaire parce qu’il n’est malheureusement pas pourvu du nombre de testostérone requis pour combler sa meuf. J’ai pas d’hormones, ni de couilles, et je plus virile que lui ! C’est vraiment complètement ridicule.”

Il sélectionna le ring de boxe. C’était un stage assez entraînant malgré sa simplicité. Il y avait aussi la musique derrière qui était exquise.

”Je m’étais fait une liste de gens à buter. En passant les trois premiers - c’est toi, marquée trois fois - il y avait genre : Pythar, sa meuf, Sharotto, mais lui il est purement mort...”

Excusez-moi, monsieur, mais Sharotto est vivant ! Il y a un reporter sur Végéta qui affirme le voir en train de se battre contre de potentiels conquérants.

La voix du chauffeur venait de résonner dans la voiture.

”Oh ! Quelle chance. Bon… Sharotto… Il y avait une tepu sur Terre avec un mec dont j’aimais pas la tête qu’est passée à la télé. Elle s’appelait genre… Lèchy ou un truc du genre. Je veux lui casser la gueule. Il y a Boss Stinger mais il a disparu de la scène… Un gars qui s’appelle Cell parce que son nez pointu ne mérite que d’être cassé… Il y avait toi à nouveau, puis il y avait Eimer parce que ce CONNARD ARRÊTE PAS DE ME BALANCER DES CARAPACES BLEUS CET ESPÈCE DE FILS DE PUTE !!... Et il y avait les gamins de Pythar… Il y avait les parents éloignés de Pythar… Une meuf qui s’appelle Celerya mais tu la connais pas… Une autre dont je connais pas le nom mais elle était aux infos avec Leech - un gars très sympa ! Mais la meuf l’a tué, je crois. Donc je vais lui faire sa peau un jour, si je la retrouve. Et sinon c’est tout ce dont je crois me rappeler.”

Il était très probable que Mark II allait l’éclater sur un jeu de combat qu’était supérieur à Tekken.

”Mais en vrai, pour ta machine anti-résurrection, tu veux quoi de ma part ?”

Elle est bien, la musique, hein ? En tout cas, Mark II l’appréciait beaucoup. Quand bien même il n’était pas assez consanguin pour main Little Mac, il n’en restait pas moins que le boxeur à peu près aussi grand que Majin Végéta sortait d’une série de jeu à l’ost fascinante. En fait, elle était très entraînante, cette suite de sons. L’insecte préférait d’ailleurs la série des Super Smash Bros au reste des jeux de combats. Les Tekken n’étaient pas de son goût. Les Street Fighter non plus, quand bien même ils adaptaient assez librement les combattants de la vraie vie. Tonton Messatsu, mari de son état de Gouine d’Ses morts, était assez autiste pour se retrouver avec un rôle de semi-antagoniste. Ils lui ont d’ailleurs ajouté plus de barbe dans le dernier. M’enfin, adapter les gens de la vraie vie n'était pas forcément la pratique la plus honorable qui soit. Mais on parle d’un monde où les terriens existent. C’est toujours un monde de merde. En tout cas, la madame semblait être gênée à l’idée de jouer à cette fameuse adaptation des combattants qui viennent de la street. C’était presque chou, l’amour. Cela n’ôta pas l’idée au destructeur que si Neymar simulait sur le terrain, Nemor simulait au lit.

”J’ai jamais vu Star Trek, donc j’sais pas qui c’est ton Archimonde.”

Comme s’il avait la patience de se cogner quarante minutes de Wi ! lliam Shat...ner et de son, jeu d’acteur !! Étrange. Il rigola de son imitation mentale foireuse du comédien de science-fiction, lui faisant ignorer le sarcasme de la poupée gonflable. En attendant, il fallait davantage se recentrer sur le fait qu’elle ne disait rien à propos de l’autre mauviette de Raditz. Peut-être qu’il y avait un différent entre eux ? Peut-être qu’il l’avait violé ? C’est la mode ces temps-ci. Les madames peuvent pas s’empêcher de s’ajouter ça dans leurs histoires tragiques. Les mecs aussi, maintenant qu’il y pensait. Est-ce qu’il pouvait y avoir quelqu’un pour pas se faire annihiler pour avoir une raison de rager ? Toutes ces victimes qui doivent avoir un départ dans la gentillesse pour au final se faire souiller telles des serpillères. Et après ça veut faire le mal pour la vengeance et tout. La plupart des fils de putes (belle ville, d’ailleurs) qui cassaient tout avaient une raison de le faire qui n’en était en fait pas une… Mark II se rendit compte que son fil de pensées venait de partir du Capitaine Kirk pour arriver à un bled Belge… La Belgique existe encore ou Seishiro Kasai a fait disparaître tous les pays lors de son ascension au pouvoir ? En fait, le monstre ne savait pas vraiment si l’histoire qu’il avait apprise à travers de vieux bouquins dans sa ligne temporelle personnelle était la même dans cette dimension là. Il semblerait que Végéta de la Majin ait eu un gosse ici aussi, qui s’est fait démilitarisé la figure par un Saillant. Se faire occir si vite était bien triste, surtout quand on avait réussi à pas se faire avorter en tant que gamin non voulu.

”Oh fils de pute...”

Ces mots sortirent avec facilité mais sans entrain en réaction à l’apparition des objets sur Super Smash Bros. Quand bien même ces derniers existaient sur le jeu de combat, ils n’étaient pas bien appréciés lorsqu’il s’agissait de mesurer le talent de deux joueurs par la compétition. En effet, cela ajoutait un facteur chance qui n’était que fort peu négligeable. Cela rendait l’insecte maussade. Cependant, ça ne l’avait pas gêné de ne pas mettre son stage en mode destination finale comme c’était tant attendu dans les tournois. Mais, fort heureusement, la balle Smash dont s’était emparé le Mr Game and Watch de Némor n’était aucunement apte à se mouvoir aisément dans les airs une fois sa transformation en poulpe réussie. Mark II le savait.

”Alors, le coup de la ligne temporelle qui change était tout à fait nécessaire. Vois-tu, j’avais absolument annihilé tous tes clones dans un excès de rage et je m’étais dit que t’avais cependant la capacité mentale d’être utile malgré ton tempérament exécrable causé par une potentielle compensation d’égo fragile. Donc j’ai décidé de casser la réalité et faire un retour arrière pour de remettre en vie. L’a fallu que je consulte un spécialiste pour ce faire. Il ressemblait à Cell mais avec une moustache et parlait avec un accent québécois. Tu peux me croire ou pas.”

Afin d’éduquer vos esprits pathétiques face aux tactiques infiniment géniales de Mark II, nous vous présenterons en détail quelle était sa méthode pour faire se retourner le Final Smash de Némor contre elle. Le papa pingouin favori de l’insecte était donc en train de se mouvoir comme un pur autiste dans le ring tout en esquivant par des roulades magiques les attaques de la pieuvre. Il s’en prit cependant une pour induire un sentiment de tranquilité dans l’esprit de la scientifique. Mais lorsqu’il ne restait que cinq secondes sur les dix-sept de la durée de cette transformation, le Dadidou du destructeur se mit à voler vers la plateforme au dessus du ring. Ce dernier avait beaucoup plus de sauts que le bonhomme noir en 2D lorsque ce pauvre représentant des premières consoles portable était devenu tentaculaire. L’oiseau à marteau se mit alors à faire deux Down-Smash (c’est à dire deux attaques puissantes chargeables mais généralement difficiles à placer) sur l’ensemble de projecteurs. Car cette plateforme pouvait se casser et tomber. Et c’est ce qu’elle fit alors que le malheureux Game and Watch ne pouvait bouger à cause de l’animation de sortie de sa transformation. Le petit gabarit ne pourrait rien faire pour ne pas se faire expulser. Sur les deux vies qui étaient accordées aux compétiteurs, G&W venait d’en perdre une. Et le roi se mit à taunt avec grand irrespect.

”Le truc avec ton plan, c’est que… ça fait quoi sur les gars qui se font désintégrer ? Pourquoi ils reviennent avec leur corps entier, à chaque fois ?... Quoi que… au final, ils se régénèrent à chaque fois… Donc ! La bonne idée serait de chopper la bonne particule de laquelle il reviendrait… Oui ! C’est ça ! Il suffit juste d’avoir le plus gros du mort, et de le ramener ! Un gros bout de viande qui s’éclate sur la planche comme un Schlarp et à partir de ça tu caput la résurrection ! Mais c’est ingénieux... ”

Au moment où il avait gueulé son onomatopé, il venait de mettre un Smash Avant presque mortel à son adversaire qui normalement ne pourrait que difficilement mais possiblement s’en remettre. Il était extrêmement probable que l’insecte soit malgré lui le meilleur dans la catégorie des joueurs de combats. Après tout, ce ne serait pas Pythar ou Majin Végéta qui passerait des après-midi sur des jeux comme Super Smash Bros Quatre. Ce n’était pas plus mal. Après tout, Mark II aurait ainsi un terrain où il serait le maître incontesté de l’univers absolu. Et les dieux n’avaient qu’à bien se tenir !

”À propos des mecs qui reviennent à la vie de façon régulière… Je pense que c’est pas juste une poignée… La plupart des villes arrêtent pas de se reconstruire de façon extrêmement rapide. Après, je sais pas si les gens niquent puis posent leurs bébés dans des machines à soudainement devenir adulte et s'ils posent des maisons de la Capsule Corp après chaque attaque extraterrestre mais cela n’en reste pas moins super méga zarb. Après ça signifierait que les gens niquent bien et c’est tant mieux pour eux et tout et tout... mais quand même… ils devraient se calmer.”

Le Roi Dadidou venait enfin d’appliquer la technique que l’on appelle communément un ding-dong : attraper un ennemi et l’envoyer au-dessus de soi avant de lui infliger une attaque assez puissante pour l’expulser hors du terrain. L’attaque en question était un coup de tête du pingouin dans la mâchoire deux-dimensionnelle du petit noir. Et alors que ce dernier était en train de sortir des frontières pour finalement disparaître, Mark II posait la manette, fier de sa victoire miteuse mais pourtant si méritée. Il donna un coup de pied dans la portière pour l’ouvrir, sans faire gaffe au fait qu’il venait de la propulser sur un civil innocent qui passait par là et dont les enfants ne verraient pas Papa à Noël.

”Ok. Je te trouve un fdp, je le crève, je te le ramène ! Et comme ça on voit si ton plan de tes morts marche ! Et… avant de partir, oublie pas de tenter d’utiliser les jeux aériens de ton Game et Watch. Sinon tu passes à côté d’une de ses grandes forces.”

Et il sortit de la voiture pour enfin respirer l’air pollué de la ville, alors que s’affichait l’animation de victoire du Roi Dadidou sur la télévision. L’insecte préférait la senteur des gaz d’échappement mélangé à la fraîcheur au renfermé des voitures. Il décida alors de rentrer chez lui.

Quelques pas plus tard, il se rendit compte qu’il venait de conclure un marché avec Némor. Cela fit alors s’échapper toute sa joie de vivre.