Sujet: Vraiment, c'est quoi le nom qu'ils lui ont donné? Jeu 16 Nov 2017 - 19:33
Alors c’est ça la capital de la Terre, le centre culturel de toute une putain de galaxie. Et comment ce lieu aussi important s’appelle? Satan-City, la ville de Satan… Sérieusement? Qui va nommer la métropole la plus importante après le diable lui-même? Des cons, voilà qui. Enfin, mon rapport dit que le nom est en l’honneur du sauveur de la planète, Mr. Satan. Putain, on dirait le nom de scène d’un incapable qui tente de son mieux de paraître intimidant dans un gala de catch. Et si il pense être original pour avoir fait une ville à son image, attends qu’il voie la splendide Opportunity, ça, c’est de l'architecture qui déchire un max. Comparé à ces maisons en demi-sphères et ces gratte-ciels, la nouvelle capitale de Pandora l’écrase totalement. J’avance parmi le dense foule, certains ne pouvait pas résister que de me regarder, faut dire avec ma classe, je peux pas leur en vouloir. Qui ne serait pas charmer par mon sourire dévastateur et ma carrure parfaite.
Je continue ma balade dans les rues de la métropole et elles sont toutes noires de peuple, je suis arrivé à un jour de fête ou quoi. Néanmoins, un détail que j’ai remarqué directement était la présence quasi omniprésente des forces de l’ordre. C’est une bonne chose pour arrêter les petits malfrats qui ont cru qu’il pouvait braquer une banque avec une banane mais si je crois mon rapport, les meurtres et viols sont encore légion sur la planète. Comment est-ce possible? Il y a deux options, soit ce sont des incapables, soit il doit avoir suffisamment de pot de vin pour rendre bourré toute une planète. Je dirais un mix des deux, franchement. Mais une bonne chose devient mauvaise quand tu réalises que tu vas devoir te farcir toute une planète militarisée si tu tentes de les envahir, en plus de ces abrutis de la Z-Team qui pourrait devenir potentiellement .un danger. Mes plans d’invasion devront attendre, du moins tant que l’influence de ma compagnie n’arrive pas à se propager dans les environs. J’aurais dû m’occuper des préparatifs à Hélios pour ça maintenant que j’y pense. Merde! Faut dire que le numéro de tout à l’heure m’avait vraiment pris par surprise, de quoi oublier l’essentiel. Bah, ça peut attendre le temps que j’ai une idée de quel genre de résistance j’allais devoir démonter pour la libération total de cette galaxie.
Je m’emmerde sec néanmoins à marcher comme ça, à monologuer intérieurement, j’ai aucun pouvoir sur les gens qui m’entourent et aucuns d’entre eux étaient des bandits. Je pourrais tenter de buter la police et l’armée qui se promènent dans le coin mais je vais pas le faire. Car un, c’est complètement con comme idée et de deux, je tente de garder un profil bas pour le moment, j’ai pas envie de me faire remarquer par les emos aussitôt dans la partie, non. Mais je dois me divertir d’une façon ou d’une autre… Et je viens de trouver le coin idéal pour cela. Je quitte la foule pour rejoindre une allée sombre sans aucune caméra ou de sécurité, le parfait coupe-gorge en somme pour les crapules qui souhaitent voler le porte monnaie à mamie. Et justement alors que je cause de cela, vous avons ici deux nouveaux participants encapuchonnés avec des poignards qui se dirige vers moi, comme c’est mignon. Laisse moi deviner, il va dire…
“La bourse ou la vie!”
“Ouais, la bourse ou la vie!” Bingo, sérieusement, comment un cliche dans ma galaxie existe aussi ici. Je pense que je craquerais la cervelle de l’un des scientifiques en lui demandant de me calculer la probabilité que cela arrive. Et en plus, tu as l’autre qui le répète. Non mais je me marre! Ils pensent vraiment m’intimider avec leur petits ustensile de cuisine, moi, le Beau Jack? La bonne blague. “Vraiment? Le mieux que vous avez est une phrase cliché et des petits couteaux? C’est fou à quel point, vous, les bandits oublient qu’il y a une troisième option dans ce cliché. Et c’est simple!”
Mon Conference Call se numérisa entre mes mains, et de deux coups, le bruit orgasmique du fusil à pompe se retentit dans toute l’allée. J’adore l'acoustique de l’endroit soit disant passant. Vous auriez vu l'expression sur leurs visage quand j'ai tiré, j'aurais aimer les voir aussi sans ces capuches. Et avec cela, deux corps criblés de balles sont au sol avec le sang décorant le sol. Tente de faire mieux, Quatre, avec tes “œuvres d’arts”. Le brouhaha va surement ramener du monde par contre. Bah, je plaiderais le self-défense et s’ils le veulent pas me croire, j’ai mille et une façon de partir. Mais vous savez quoi, je veux voir qui a les couilles de se venir ici, ça pourrait toujours être un futur troufion pour le Nouvel Ordre, enfin, je l’espère pour eux sinon... ils crèvent. Maintenant que j’y pense, autant se mettre invisible pour le moment, pas envie de me faire des tonnes de policiers et de militaires.
Vegestreet
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Sujet: Re: Vraiment, c'est quoi le nom qu'ils lui ont donné? Mar 21 Nov 2017 - 4:01
La hass était présente ici. Le prince du bled était arrivé dans la ville de Satan-City dans sa superbe golf volante. Il était accompagné de 3 de ses cousins, armées de glock ancien. Comme quoi, c'est dans les vieux pots qu'on fait le meilleur miel. La voiture se pose d'ailleurs au milieu de la ville pendant qu'il y avait une sorte de fanfare avec énormément d'agents de l'ordre dans l'allée. Le prince sort de sa voiture, s'approchant du lieu en appelant ses cousins en sifflant. Cette fois, ce n'est pas 3 qui arrivent, mais bien une bonne centaine. Les shrabs de Vegestreet foncent sur les forces de l'ordre pour foutre un petit bordel dans un spectacle sympathique à regarder pendant qu'il fume son joint tranquillement. Il s'était mélangé à la foule en observant la scène de baston général et de gun-fight digne du vieux temps. Le prince continue donc sa route en passant les citoyens qui semblent apeurés par l'attaque des cousins de Vegestreet. Dans le fond, ce ne sont que de simples gars qui sont aussi forts qu'un fermier tuer par Raditz ! Donc bon, pas des gens puissants ou quoi. Non, le seul qui pèse c'est Vegestreet. Et il le montre bien.
"Cousin, les forces de l'ordre appelle du renfort !"
"Défonce-les. Je m'en ballec frère."
Les ordres de Vegestreet sont incontestables. L'armée de cousins continue donc de continuer leur combat contre la police qui se fait bien hagar par les rebeus les plus puissants de la tess ! Hattai, cava saigné ! Pendant qu'il continue d'observer la scène en ayant monté sur une poubelle qui était là, Vegestreet pouvait entendre un coup de feu dans la ruelle derrière lui. Toujours avec son joint à la bouche, il descend de la poubelle pour partir dans cette ruelle avec sa curiosité. Il prend juste un caillou qui était parterre et son glock dans sa main gauche. Il regarde donc à gauche et à droite, ne voyant personne... Sauf les corps des deux racailles mortes. Vegestreet se fait rejoindre par 3 de ses cousins qui couvre donc ses arrières. Il se demande bien qui a causé la merde ici ! Wallah c'est un taré ! Au moins, Vegestreet avait pu rire un peu. Le prince du bled allume son briquet pour cramer les deux morts, faisant donc un feu de camp. Utilisant même le feu d'un des corps pour allumer son joint qu'il porte direct à sa bouche.
"Azy cousin, fais tourner la schmer !"
Le cousin de Vegestreet venait de faire la dernière erreur de sa vie. Levant sa main droite pour attraper la clope du prince du bled, Vegestreet lui fera un croche patte pour le faire chuter, attrapant sa tête au moment via la main gauche pour l'écraser dans les flammes des deux autres corps encore flamboyant. Laissant le cousin faible brûler, le prince se redresse en tirant une latte sur son petit joint d'amour. Il regarde ensuite ses deux autres cousins qui n'osent rien dire, restant simplement observateur. Par ailleurs, le prince avait senti une présence ici... Ils ne sont pas seuls. "allaenat, ya rujula, tawaquf ean alaikhtiba'! Je sais que t'es là zebi ! Montres-toi !" Le khey en Lacoste était tout à fait sérieux. Il voulait savoir qui ose se cacher en sa présence ! Lui qui deal des confiseries depuis son plus jeune âge, il n'aime pas trop que des randoms trainent dans son quartier quand il est là et sans s'être présenté. Wallah il a juré qu'il est vénère en ce moment. Faut pas le faire chier le Vegestreet ! Il attend donc un peu, laissant le temps à l'inconnu de s'identifier.
"C'est fini de se cacher khey, déclines ton identité bismillah !"
Le Beau Jack
Terrien
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Sujet: Re: Vraiment, c'est quoi le nom qu'ils lui ont donné? Mar 21 Nov 2017 - 20:53
Qu’est-ce que j’entends en fond sonore? Mais oui les enfants, c’est le glorieux bruit d’une fusillade. Sûrement entre les forces des plumes noirs, je refuse de nommer ces types des forces de l’ordre, contre des bandits qui cherche à trouver du bon butin par terre après le massacre? Je dois voir cela! Attends, tu as en un qui se ramène dans la ruelle. Voyons un peu à quoi j’ai affaire. Un joint dans la bouche, des habits déguelasses et une tête… Tiens, on dirait Machin Vegeta mais mal rasé et sans tatouage horrible sur le front. La ressemblance est remarquable mais je vois aucune boule qui vaut mon intérêt. Bah, faut dire que tous les bandits se ressemblent en même temps, vous avez qu’à voir sur Pandora, ils ont quasiment tous la même gueule et corpulence, j’imagine que c’est pas une exception ici. Par contre, il avait un flingue dans sa main, d’aucune marque que je connaisse. Un autre bon amateur de flingue, ça fait plaisir, je vais pouvoir me le mettre dans la poche si ça me chante avec quelques merveilles qu’on a ici. Qui dirait non à un arsenal Hyperion? Exactement, PER-SON-NE! Même les chasseurs de l’arche qui voulaient ma mort utilisaient mes armes, c’est pour vous dire la qualité de mes produits. Enfin, je suis déçu, je m’attendais à quelque chose de plus… brutasse qui viendrait répondre au bruit du plomb soigneusement tiré. Et vas-y qu’il y a trois autres gugusses aussi mal habillés qui le rejoignent en train couvrir ses arrières. Hmmm, intéressant. Aurait-on là le grand manitou bandit derrière le bordel dans la rue principale? Ça va être fun, je le sens bien. Du grand bandit pour le petit déjeuner, quoi de mieux? Ok, il vient de foutre le feu aux deux corps pour allumer son joint. Créatif, je dois l’admettre mais certainement pas utile. Je veux dire, il vient de se donner un danger potentielle que je pourrais utiliser. Enfin, vas-y qu’il envoie l’un de ces types dans le feu car il a demandé de… La quoi, la schmer? J’assume que c’est de la drogue qu’il parlait avant de se faire incendier. Applaudissez moi pour ce jeu de mot de très bon goût!
Je me contente de regarder pour le moment, peut être que d’autres éléments perturbateurs vont pointer le bout de leur nez. Enfin, j’ai prévu cela avant que l’autre se mette à gueuler que je devais sortir de ma cachette d’une façon pour le moins… barbare. Zeubi, mais franchement, c’est quoi ce terme? Tellement de manque d'élégance chez ce type, ça est presque embarrassant. Mais en attendant de vomir en face d’une telle purge de la décence humaine, je dois m’introduire à cette tête de con. Enfin, qui a dit que je dois y aller? Personne, justement, un simple Digi-Jack fera l’affaire pour ce méchant. Et paf, d’un coup, il apparut devant le Machin Vegeta de base gamme, de l’autre côté des corps brûlés, bien évidemment, je suis pas con. Ça devait donner un effet fantastique de son point de vue. Par delà des flammes se trouve la plus grande brutasse de ce monde, enfin un hologramme de la plus grand brutasse de ce monde, en face de lui, le jugeant pour ces péchés. Osez me dire que c’était pas brillant comme setup!
“Salut, c’est Jack. J’imagine que vous êtes les responsables derrière le merdier qu'on a en fond sonore. Félicitations, vous avez choppé mon intérêt avec cela. A qui ai-je le malheur de m’adresser? Rassure moi, tu es pas Vegeta. Car je t’imagines plus… Plus tout en vrai, tu ressembles à une racaille tout droit sorti de chez le proviseur pour avoir dealer des bonbecs dans la cour de récré. ”
J’aurais pas dis mieux, bon boulot, moi-même! Mais tu sais quoi, on pouvait faire mieux! Je place deux atouts jetables derrière ces troufions et *BAM*, les deux sont suicidés de deux tirs holographiques dans le dos. Le chef des bandits est maintenant seul et encerclé alors que je suis tranquillement invisible à mater ce joyeux bordel se faire.
“Alors, qui es-tu, Zeubi?
Vegestreet
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Sujet: Re: Vraiment, c'est quoi le nom qu'ils lui ont donné? Mer 22 Nov 2017 - 3:08
Voilà de quoi attirer l'attention des plus curieux ! Vegestreet avait foutu un bordel des plus bordéliques avec ses shrabs de la Tess. Maintenant, il avait toutes les forces de l'ordre de la ville à ses trousses ! Enfin, encore fallait-il savoir que c'était lui qui avait ordonné à ses shrabs d'attaquer la police pour son propre divertissement. Cette sale racaille n'avait vraiment rien d'autre à faire que laisser se battre tous ses potos dans le but de voir le plus de gun-fight possible. Au moins, ça avait l'honneur d'être amusant à observé... Pour la suite, il y avait eu un évènement qui avait attiré l'attention du Prince du Bled. Et c'était un coup de fusil à pompe dans une ruelle sombre. Chose dans laquelle Vegestreet s'était engouffré rapidement sans y faire plus attention. Il était curieux lui aussi ! Et toujours accompagné de trois larbins, il est dans cette ruelle pour voir devant lui deux corps morts baignant dans leurs sangs... Que c'est triste ! Non en vrai, ballec frer. Vegestreet avait tout bonnement foutu le feu aux corps pour allumer son joint et avait tué l'un des siens qui voulait le prendre. Donc bon, c'est normal pour le plus gros blédard du forum de ne pas partager sa lotion de vie antirides ! La peau reste douce et soyeuse avec cette merveille. Même si le visage de Vegestreet est recouvert de balafres en tous genres.
"Ma hua ? 'Ayn yashab ealaa 'iikhwati ? Wesh ! Les kheys vous êtes morts ? Putain !"
Après avoir entendu ses coups de feu retentissant, Vegestreet était donc seul face à face à une sorte de chose étrange... Il dit s’appeler Jack. Et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il en a dans le pantalon celui-là ! Osé s'adresser directement à Vegestreet avec le plus manque de respect total, faut le faire ! Vegestreet claque donc des doigts pour utiliser de nouveau son illimitée famille. Et là, la grande question que tout le monde se pose va enfin avoir une réponse... Comment Vegestreet faisait pour avoir autant de cousins ? Eh bien c'est simple. Les cousins qui sont tués reprennent simplement vies comme si de rien était ! Donc voilà maintenant que les deux shrabs de Vegestreet reprennent vies avec le troisième qui était brûlé et tué par le Prince au passage. Bah oui ! Comme un bon rebeu qui ce respect, Vegestreet ne se bat jamais seul. Et donc, les cousins du dealer sortent également des glocks pour visée les trucs bizarres du fameux Jack. Toujours un caillou en main, Vegestreet observe la scène.
"Je suis Vegestreet. Le Prince du Bled. Et tu as raison sur un point... J'me suis déjà fait embarquer chez le dirlo pour avoir dealé des bombecs dans la cour de récré. Mais ça remonte à très loin zebi. Et je connais pas ton Vegeta-là. C'est sûrement une victime qui reste toujours en second plan j'imagine."
Ce mec est vraiment spécial. Pourtant, Vegestreet sent que quelque chose ne va pas. Ce n'est pas encore le vrai qui est là... Enfin bon, il n'avait pas intérêt à jouer au mariole avec le grand Prince du Bled ! Lui qui est vraiment énervé à cause de cette journée de merde. Ben oué, il avait était viré de la tour d'entraînement dans laquelle il se trouvait pour devenir plus fort ! Du coup, il avait les zbeuls. Et ce n'est pas pour rire. Bref, en attendant d'en savoir un peu plus, il fallait bien continuer les questions envers ce type. Toujours en tirant une latte sur son joint, il prend une grosse bouffée d'air pour parler. "Qu'est-ce que tu veux en vrai ? T'es pas ici pour rien foutre quand même zebi." Il a vraiment un dialogue de barbare... Mais c'est dans sa nature ! Il a appris à parler ainsi depuis qu'il est tout petit ! Quand il était encore dans les quartiers défavorisés des favelas. La vie Nappa était toute rose pour lui... Pauvre petit garçon qui n'avait encore jamais fumé, tire autant de joint qu'il a de cousins.
"En tout cas, j'aime pas quand on se fout de ma gueule. Je ressens ta présence, donc ramène toi. je ne vais pas te manger si t'essaye pas de toucher à mon joint cousin."
Simple et basique à la fois. Il ne reste désormais plus qu'à attendre que le vrai Jack sorte de sa cachette pour se montrer... Va savoir à quoi il ressemble vraiment. Donc pour patienter, Vegestreet continue de tirer sur son joint tout en laissant les cendres des corps encore fumants des deux bandits morts partir dans le vent. C'est poétique... Non, en vrai on s'en ballec frer.
Le Beau Jack
Terrien
Age : 27 Date d'inscription : 29/06/2017 Nombre de messages : 386Bon ou mauvais ? : Je suis le héros Zénies : 440
Sujet: Re: Vraiment, c'est quoi le nom qu'ils lui ont donné? Jeu 23 Nov 2017 - 12:47
Quelqu'un est en mesure de traduire ce qu'il dit? Non, sérieusement, vous y comprenez quelque chose? Ben moi non. Enfin, de ce qu'il dit dans la langue apparemment universelle, le français, il venait de capter qu'il était maintenant seul face à trois hologrammes de l'homme le plus sexy existant dans ce foutu univers. Hahaha, je vais bien m'amuser avec ce bandit. C'est clair par sa façon de s'habiller et son dialecte des plus particuliers qui n'était pas du tout du bon côté de la barrière qui sépare le bien et du mal. Attends une seconde, il vient de claquer des doigts et ces trois faire-valoirs reviennent parmi les morts, comme si rien ne s’était passé. Ok, il est dans la nécromancie en plus? Ou j’ai sauté un chapitre dans tout ce bordel? Comment claquer des doigts fait revenir des bandits à la vie. Enfin, j’ai encore mes deux digi-Jacks pour les buter aussitôt. Ah, le délicieux bruit d’une balle qui traverse la cavité crânienne sera pour toujours satisfaisant mais pour le troisième… Bah, je vais le laisser en vie pour le moment, voyons comment il réagit à s’être fait bruler vivant par son propre chef. Je veux voir de la discorde entre ces méchants, c’est toujours satisfaisant de les voir s’entretuer pour des conneries, comme se partager un joint par exemple. C’était une raison à la con de buter un laquais, tu les butes quand il foire quelque chose, pas car il te demande quelque chose. Sinon, tu te retrouves rapidement sans main d’oeuvre rapidement. Crois moi gamin, je m’y connais en management des ressources humaines. Mais enfin, le type qui ressemble à Vegeta eu la politesse de se présenter. Son nom était Vegestreet… Ok, j’ai vu mon bon lot de noms à la con que les bandits se donnaient pour paraître plus menaçant comme “Sale gueule” mais là, je crois qu’on a un vainqueur du surnom le plus absurde que j’ai jamais entendu de ma vie. Végétal de la rue, on dirait un nom de code pour une nouvelle drogue sorti tout droit des laboratoires illégaux du Dr. “Butez moi, je sais pas comment nommer mes produits”. Et en plus de cela, il connais pas Vegeta. Que ce soit la planète ou le porteur de boules… JE PARLE TOUJOURS DES DRAGON BALLS! Ouais, ton nom est littéralement une mauvaise fusion entre son nom et la rue dans la langue des américains, tu crois franchement que je vais croire tes conneries? Il continue après avoir fumé sa mort fumable ce que je voulais? Mhhhh, je pense pas qu’il ai plus d’informations que mes gars sur la Terre mais qui sait. Avoir le ressenti d’un aborigène sur sa planète peut toujours être intéressant. Il m’informe d’ailleurs qu’il me ressens et que je dois sortir ou sinon… Bah, j’imagine que j’aurais à faire à une arme primitive face à mon armement supérieur Hyperion. Bah, je vais jouer le jeu, ça sera plus amusant que laisser le boulot à une copie de moi-même. J’apparais à coté du Digi-Jack qui se tient devant le feu, ma main sur mon épaule avant de le pousser dans les flammes. On s’en fout, c’est que des hologrammes. Je me demande d’ailleurs comment il a fait pour me ressentir… C’est à cause de l’odeur, c’est ça? Faut dire que je me suis pas lavé depuis un moment, faudrait que je profite d’un endroit pour me nettoyer, tiens.
“Et me voilà. Convaincant ces hologrammes, n’est-ce pas? Alors, Vegestreet… pffff mais quel nom de merde, franchement change-le. Qu'est-ce que je veux? Et ben, c’est simple mon ami mal-rasé, je ne suis pas d’ici et j’adorerais en savoir plus sur cette planète et de leurs dirigeants. Peut être tu peux m’aider avec cela… Prince du bled. D’ailleurs, en tant que point à part, emmerde-toi à remettre tes troufions sur pied, je les buterais à chaque fois, c’est trop de fun de les voir crever en boucle. Ah, avant que j’oublie!” Je sors mon Conference Call et *BAM*. Voilà le troisième mec à terre jusqu’à que l’autre con claque de ces doigts pour les remettre sur pied. Je ne vise pas encore le chef de ces trois racailles, il peut m’être utile d’une manière ou de l’autre, ne serait-ce qu’en informations. Et si il l’ai pas, je le dézinguerait ici même. Va relever les morts une fois qu’il est mort.
Vegestreet
Age : 25 Date d'inscription : 02/11/2017 Nombre de messages : 29Bon ou mauvais ? : Inch'Allah qui vivra verra ! Zénies : 1000
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Sujet: Re: Vraiment, c'est quoi le nom qu'ils lui ont donné? Dim 26 Nov 2017 - 1:21
Et voilà. Depuis un moment maintenant, Vegestreet fumé des joints à la vitesse de Leclerc. Oué bon, faut le dire, ce jeu de mots est vraiment merdique... Désolé, je n'avais pas d'inspiration plus inspirante de ce niveau. Bon, pour reprendre la scène là où elle était, le Prince du Bled avait tout simplement ramené ses kheys à la vie. Chose qu'il fait tout seul car il ne reste jamais seul. S'en prendre à quelqu'un seul n'est vraiment pas amusant... Faut au moins être plusieurs. Genre, 5-6 tu vois ? Mais là, c'est la hass. Les kheys sont en guerre contre la police. Et ils se relèvent à chaque fois ! Genre, comme des zombies ! Wallah j'ai juré c'est le retour des morts-vivants. Un film connu de George Romero. Un grand réalisateur vous dis-je. Bon, toujours en train de fumé et pas en bus, il attend que ce fameux Jack se montre enfin. Oué, enfin, le vrai quoi. Pas un stupide hologramme qui est indigne du grand Prince. J'ai juré il était véner encore plus maintenant. La racaille de la Tess avait fait son petit numéro, et le moment attendu est arrivé. Le monsieur avec une tête chelou et des trucs de métal enfoncé dans le visage est arrivé. Et cette coupe de cheveux... Putain j'ai l'impression de voir Hitler ! Manque que la moustache.
"Zebi tu trikite mon prénom alors que toi c'est Jack. Putain merci Jack-Y est Michel hein ! Ben c'est simple, tu lis la pancarte et tu verras que c'est écrit que la Terre est sous l'appartenance des plumes noires. Enfin, le Roi s'appelle SnK un truc comme ça. Ne touche pas mes kheys par contre. Ils n'ont pas de cerveaux et comprennent que ce que je dis."
En voyant le fameux Jack sortir son arme, Vegestreet voit le troisième gars ce faire descendre. En plus, les deux autres derrière lui sont morts également. Il voulait peut-être un tête à tête avec le Prince du Bled ? Peu importe. Vegestreet sourit simplement, claquant des doigts. Cette fois, en levant la tête, Jack pourra voir sur les toits des bâtiments de la ruelle plusieurs centaines de kheys de Vegestreet. Limite c'est comme l'OAV de Cooler "Cent mille guerriers de métal". Les trois autres revenant, et plusieurs autres arrivants par les deux côtés de la ruelle. Il claque des doigts une nouvelle fois pour les faire partir. En gros, comme des ombres. Genre, ils quittent le périmètre visuel de Jack et ils disparaissent comme par magie ! Continuant de fumer sont joints, il tire plusieurs lattes dessus avant de prendre une grande bouffée d'air frais. Le Beau Jack devait probablement se poser des questions sur tout ce merdier. Mais donner des réponses maintenant niquerait le scénario futur du truc elfamoso trop cool tu vois ? Bref, pas le temps de niaiser.
"Wallah je t'avais dit faut pas tuer mes kheys. Il y a que moi qui possède ce privilège. Mais j'suis pas un bâtard. T'as détruit tes trucs machins, alors ils partent. J'ai juré on s'ennuie en ville... Fallait un peu d'action tu vois ? Genre foutre le dawa contre la police. Aussi... C'quoi ton arme que t'as sortie wesh ?"
Il avait de quoi s’interroger ! Cette arme ne lui dit absolument rien ! Le pire dans l'histoire, c'est qu'il possède un vieux modèle lui. Un pistolet d'avant avec une puissance qui reste mortel mais qui n'est pas suffisant contre des gros gibiers. Peut-être que ce mec avait quelque chose d'intéressant comme arme ? Il le savait pas, mais il est tomber sur le bon vendeur. D'ailleurs, il continue de fumer sa schmer tranquillement tu vois ? Sans pression, il est peinard le Vegestreet. Jamais il est véner. Ah si... J'avais oublié qu'il est censé être véner. Donc il a un regard zehef et un mode méchant qui grogne. Genre comme un bulldog tu vois ? C'est le méchant typique ! Sauf que la il grogne pas. Il a juste le regard zehef. En attendant d'en savoir plus sur la fameuse arme de monsieur Jack, il sort sont glock de sa sacohe adid ass pour le recharger en foutant des munitions dedans grâce au chargeur. Une fois fait, il garde celui-ci en main. Peut-être que Jack voudrait voir à quoi sa ressemble ?
"Zebi ils ont appelés l'armée !"
"Tes sah toi ? Azy je finis ici et j'arrive khey."
Vegestreet se retourne simplement vers Le Beau Jack. "Azy rhoya tu veux venir ? On nique c'te bande de pd vite fait. Attends... Ta tête me dit quelque chose... Wesh tes pas un personnage d'un jeu vidéo populaire sur Terre ?" Bim le mur !
Le Beau Jack
Terrien
Age : 27 Date d'inscription : 29/06/2017 Nombre de messages : 386Bon ou mauvais ? : Je suis le héros Zénies : 440
Sujet: Re: Vraiment, c'est quoi le nom qu'ils lui ont donné? Dim 26 Nov 2017 - 15:40
Oh oh, mais que vois-je? J'ai blessé le bandit quand je me suis foutu de son surnom de merde. Oui, surnom car je peux accepter pas mal mais qu'une mère donne à sa progéniture le prénom de Vegestreet, même s'il le déteste pour avoir ruiné sa vie de jeune adulte avec tout l'alcool et la drogue qui vienne avec. C'est amusant, j'en souris presque. Jacky est Michael? C'est une phrase code ou encore l'une de ces tentatives foireuses de m'insulter, car si c'est le dernier, j'ai pas capté. Après, aucune information utile de la part du type sur la Terre, ok, peut être aurait fallu que je lui dise quelque chose de plus précis. Enfin, à ce moment-là, je l’écoute plus. Je sors mon fusil à pompe et je dézingue le troisième troufion de ce roi bandit. Enfin, en même temps, je comprends à moitié de ce que ce… ‘khey’ me dise. Que je devais pas buter ces potes ou une connerie du genre, le reste fut coupé par le bruit thérapeutique qu’un fusil à pompe Hyperion émet quand il tire. Vraiment, ça calme les mœurs, ce truc.
“T’as dit?”
Regardez moi ce con qui sourit bêtement, il va faire quoi, claquez des doigts une seconde fois pour les ramener à la vie? Super, je les buterais à nouveau, d’un tir à la tête. Et il vient de le faire. Sauf que cette fois, comment dire, j’ai la confirmation que ce type est le mec à abattre dans le périmètre. Pourquoi cela? C’est simple. C’est pas n’importe qui qui peut ramener autant de personnes à bosser de son côté, regardez moi les toits et les deux coins de la ruelle. C’est noir de bandits. Après, sur, tu as la possibilité que le type soit un nécromancien avec sa résurrection constante de ces faire-valoirs ou que ces types sont justes des hologrammes, très, très performants fait pour troubler ces adversaires sur le champ de bataille. C’est louche, tout ça, très louche. Et le questionner sur ça, je pense pas que ça m’aidera, il sortira sûrement des anneries pour garder son secret. Ce n’est rien qu’un méchant après tout, son regard est suffisant pour le comprendre. Enfin, avec autant de flingues pointés vers moi, qu’une seule chose à faire. J’active mon drone Bouclier Réflecteur Hyperion™ pour me défendre face à la possible pluie de balles qui va me tomber sur ma gueule. Il claque une seconde fois ces doigts, sûrement le signal de tir mais rien, ils ont disparu à la place. How do you function? J’ai rien vu d’aussi insensé depuis qu’un robot CL4P-TP a essayé de me convaincre que les dragons existent et qu’il allait raser le monde tel que nous le connaissons. Non, les dragons n’existent pas sauf celui des Dragon Balls, c’est juste l’exception qui confirme la règle. Enfin, le Prince du bled continue à agresser mes oreilles en disant que seul lui avait le privilège de les buter. Ouais, on verra cela. Il continue son discours et avoue au passage d’être responsable de tout le merdier que j’attends en fond sonore. Pourquoi? Et ben comme tout bon bandits, il s’ennuyait donc il avait décidé de mettre un peu d’action dans la vie de tous les jours. Ouais, je m’emmerde aussi mais je pense pas que les civils des environs aiment ce genre d’actions. Quoi, c’est pas mon genre de me soucier des autres? Je suis un héros, bien sur que la veuve et l’orphelin font partie de mes priorité. Et avec le merdier que j’entends, tu as dû en avoir plusieurs nouveaux veuves et orphelins. Après, il me questionne sur mon fusil à pompe. “Ceci est LE Conference Call, mon fusil à pompe. Tu vois, depuis tout à l’heure, tu causes avec le CEO de Hyperion, le Beau Jack. Et tu vois, nous fabriquons pas mal de ces merveilles. T’inquiètes, d’ici quelques mois, tu auras des armes de ma confection dans tout bons distributeurs d’armes qui se respectent.”
Maintenant que j’en parle, c’est bizarre mais j’ai vu aucun distributeurs d’armes dans les parages. J’ai surtout eu le temps d’admirer des horreurs comme des distributeurs de bonbons et de tablettes de chocolats. Franchement, qui laisserait ce genre de saloperies prêt d’enfants qui pourrait devenir obèse et mal dans leurs peaux. C’est dangereux ces conneries. Enfin, l’un des larbins viens d’informer mon interlocuteur maléfique que l’armée venait de se ramener pour défier les bandits. Intéressant. Vous savez depuis tout à l’heure, j’essaie de garder un profil bas mais là, j’ai une occasion en or de me bien faire voir par les indigènes des environs. Vegestreet, sérieux mais ce nom de merde, me propose de le rejoindre… Mhhhh. Il me fait le commentaire d’ailleurs que je suis un héros de jeux vidéos populaire sur cette planète. Attends quoi, c’est une blague? Je perds mon temps avec lui, autant en finir maintenant. “Non, non, je suis bien réel. Laisse moi te le prouver, Bandit.”
J’avais encore mon Conference Call en main depuis tout ce temps et toujours protégé par le bouclier réflecteur du drone. Je vise sa tête et d’une simple pression de la gâchette, les balles partirent dans la direction du chef des bandits. Mais je vais pas en finir là, je change les options du fusil à pompe en tir de feu pour un second tir qui va à coup sur enflammer les foules, mais surtout lui en fait. Et *BAM*, un second tir dans sale tronche mais c’est pas assez, je le canarde une troisième fois et enfin, pour le clou du spectacle et pour ces amis proches mort avec lui, j’envoie ma grenade Slag Hyperion pour qu’il parte en petits morceaux enflammés de partout. Je me sens artistique aujourd’hui, je sais pas pourquoi, surement le passage de Quatre qui m'est resté en tête.
Vegestreet
Age : 25 Date d'inscription : 02/11/2017 Nombre de messages : 29Bon ou mauvais ? : Inch'Allah qui vivra verra ! Zénies : 1000
Techniques Techniques illimitées : Fumée dans la tronche, Famille, Jet de pierre Techniques 3/combat : Patate de forain, Clash Techniques 1/combat : Allah'u akbar
Sujet: Re: Vraiment, c'est quoi le nom qu'ils lui ont donné? Dim 26 Nov 2017 - 19:15
Et c'est la mort.
Le Beau Jack
Terrien
Age : 27 Date d'inscription : 29/06/2017 Nombre de messages : 386Bon ou mauvais ? : Je suis le héros Zénies : 440
Sujet: Re: Vraiment, c'est quoi le nom qu'ils lui ont donné? Dim 26 Nov 2017 - 19:48
Ouais, je m'attendais presque à mieux de la part d'un type qui avait le pouvoir de ramener ces alliés des griffes de la mort, mais bon, je vais pas mentir, ça reste putain de satisfaisant de le réduire à bouilli. Rapide mais agréable, comme une bonne branlette. Avec cela, le bruit de fond avait rapidement changé de la fusillade et le bruit des canons lourd pour la bruit des bottes et la machinerie lourd. L'armée est là, et il semble avoir fait rapidement le compte des bandits de Vegestreet. Ma foi, c'est une bonne journée qui commence. Enfin, faut pas non plus que je me fasse encore remarquer par les plumes noires. Je passe rapidement invisible et quitte rapidement le lieu de ma confrontation avec l'autre khey. Bordel, ce mot est lourd, c'est la dernière fois que je l'utilise pour définir quiconque. Je retourne dans la rue auquel je me baladais précédemment pour voir les restes de la confrontation entre les méchants et les autres méchants. Pour vous donner une image, c'est beaucoup de corps de bandits,de policiers et de civils, beaucoup d'impacts de balles sur les vitres et l'armée qui se charge de finir les derniers poches de résistance. J'image quand butant leur maître qui claque des doigts, je les avais handicapés énormément. Plus de résurrections pour ces déchets, j'ose imaginer que c'est énormément pénalisant. En attendant, ça montre le manque de compétence chez les forces de police de la Terre, s’être fait laminer ainsi n’est pas digne d’un vrai gouvernement. Vivement que je le remplace, tiens.
Quelque heures sont passés, je suis redevenu visible et l’incident semble déjà oublié par la populace. Soit c’est fréquent, soit la machine de propagande des plumes noires est aussi efficace qu’il m’est pertinent. Je virerais plutôt pour le premier, si je suis tombé dans l’un de ces événements estivales, j’assume qu’ils sont fréquent. Je serais presque tenté de faire infiltrer certains de mes gars dans les rangs de la police. Vous savez quoi, je vais donner l’ordre à mes trucs d'infiltrations quand je serais dans un coin moins peuplé. Mais pile quand je pense cela, mon Système ECHO se lance, un message direct de la part de mon équipe d’exploration, j’espère que c’est du bon.
“Monsieur, nous avons retrouvé sur Namek l’un des vaisseaux de Freezer. Il est encore sous surveillance de leurs forces mais ils n'arrivent pas à le remettre en marche mais certains des appareils fonctionnent encore. Que devons nous faire?”
Oh, mais c’est intéressant tout cela. Je sens qu’après ce petit meurtre de bandit du matin, voler de la technologie chez nos concurrents me fera pas de mal. Autant y aller moi-même, ça pourrait s’avérer intéressant.
“Restez sur place, j’arrive.” Voyons comment tu te portes dans le domaine scientifique, tête de bite.
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Sujet: Re: Vraiment, c'est quoi le nom qu'ils lui ont donné?
Jeu 16 Nov 2017 - 19:33